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收藏1、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
2、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
3、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
4、对于生老病死，我的理解是：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。同意的就举个爪！
5、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
6、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
7、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。
8、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？jYm1.cOM
9、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
10、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
11、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
12、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
13、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
14、“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的！”
15、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
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适合发朋友圈让人笑尿了的搞笑段子
1、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。
2、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
3、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？
4、“老师说我是搅屎棍，我不去上学了。”“别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？”
6、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大，以后再想见到你，估计只能下载啦！
7、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
8、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
9、每次向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：“我乱写的！”你说气不气！
10、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
11、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。
12、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我……
13、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
14、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！
15、在成才的路上，我天天过着二货似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
2025朋友圈让人笑尿的搞笑段子
1、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
2、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
5、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
6、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
7、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
12、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
13、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
深入人心的文案 |笑尿了的段子(集合)
1、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！
2、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
3、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
4、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！
5、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！
6、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
7、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？
8、你对象不是我，还不如单身呢。
9、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！
10、只想优雅转身，不料却撞上了南墙！
11、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
12、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻！
13、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
14、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
15、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
16、明人不说暗话，有空快来找我啊。
17、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧！
18、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
19、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
20、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
21、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
22、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
朋友圈笑尿了的沙雕内涵段子
1、生活不止眼前的苟且，还有你的前任的喜帖
2、我能送你回家吗？十三块钱起步价三公里以上，每公里两块
3、虽然你长的胖，但是你还长的丑啊。
4、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
5、同在异乡为异客，可你是个杀马特
6、有朋自远方来来就来嘛，还带什么东西？
7、女神叫我晚上去她家修电脑，我怕我修不好，果断请求计算机系的学长去帮我修了。嘿嘿嘿，我一定能给女神一个好印象。
8、女朋友脸太长每次一起上街都显得我腿很短
9、其实拍照的时候衣服穿得越少图片的内存就越小，反之即大
10、天若有情天亦老，排骨最好炖豆角
11、下雨了怎么办我好想你能成一只落汤鸡
12、我还是好喜欢你，像你妈打你不讲道理
13、有朋自远方来，没带特产
14、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步雨水打湿你的头发，你丑得跟鬼一样
精辟笑尿了的搞笑说说
1、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
2、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
5、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
6、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
7、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
9、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
10、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
笑尿了的搞笑说说集锦
1、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅：我要是长成你这样，我早就去死了。癞蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈：我只是看短信，我招惹谁了！
2、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
3、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：“我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是禁用词语的！”
4、知道我现在想把你怎么样吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上，然后气喘吁吁地对你，对你说：“看，我的手表是夜光的。”
5、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
7、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常！我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。
8、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
10、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！你可以叫我吻你！
11、非常感激各位兄弟姊妹的鼎力相助，我们的婚礼因你们增色不少！x月x日晚x时于xx酒店，慰劳各位劳苦功高的兄弟姊妹，届时请准时出席！
12、记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了！”
13、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！
14、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下“体重180kg，身高152cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。
