医院幽默段子短句

医院幽默段子短句必备。

在一成不变的日子里，大家都有见过非常有趣幽默的句子吧，幽默的内涵到底是怎样的。幽默可以让人更加容易接受挑战和机遇，你知道幽默搞笑的句子怎么写吗？您可以在本站浏览关于“医院幽默段子短句”的最新报道和详细资讯，以下短句仅供参考请大家根据自己的情况做出适当调整！

1、面对复杂时尚国际范的检查，我们个个充满正能量，就连小伙伴们都惊呆了!

2、东北的民间支客，要从婚礼前两天就入场，在酒店还不是婚礼主办地的年代，大家都在自家办酒席。提前两天重要的亲朋都要过来开始帮忙，吃上两顿。真心喜欢那个年代，参加婚礼的心情要比现在雀跃兴奋的多，可能也是吃席的诱惑比现在大。大支客要安排各个工种的人员，做菜的，摆桌的，搭幕布的，在哪放鞭炮，车队当天路线，双方老人谁登台…..事无巨细，你就是婚礼的主心骨。到了婚礼当天，要起早跟着车队去接亲，新娘家的一切风俗礼节指挥，来回路上的安排打点，下了车之后种种流程，安排妥当又要做好最重要的一趴，主持这场婚礼。所以一场婚礼下来，支客是最累的，当然也会有回报，从一条烟到现金酬劳，这项收入也慢慢变成我们家的经济命脉。

3、这几天的作息，晚上不睡，白天不起，快乐。我要开始追剧了。

4、幽默段子：一个夏日的夜晚我走在马路边，突然听到小巷子里有人喊：“非礼啊！”当时我就不乐意了正生气呢然后我一个飞脚踢过去把那小伙子踢到，然后那女的说：”帅哥我要以身相许！“我一看，妈呀辣眼睛啊然后那小伙子说是我喊的非礼啊打我干嘛，呜呜……

5、陈微老师：唉，科学不是智慧，是工具，工具，工具；唉，智慧不是工具，是思想，思想，思想。智慧就是月亮本身，科学是通往月亮的船。能不能到月亮看科学的本事，理论上是到不了的，而且是相反的，可能去了太阳。哈哈哈，好吧，我不说了，反正也没有人听得懂。

6、便秘、头晕，所以我认为药膳可以治病。

7、朋友是夜间地摊货,一次他尿急，叫我帮看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价！我说最低100…大妈砍半天85成交，正掏钱，二货朋友回来了，老远就喊，大妈你看上了20拿走……拿走……我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神。

8、爱你就是在看不见你的时候想你。爱你就是看你却不厌倦看你；爱你，就是爱你明亮的眼睛里的水莲，爱你唇上酒窝里的微笑。新年快乐！

9、有一场婚礼，他在接亲路上碰到对面是地方上的土霸王，起了争执以后东家还没动手，他下车跟人家打了起来。虽然他残疾，但是据他自己说，年轻时他不会让对手有离开他拳头往外跑的机会，一辈子喜欢舞刀弄枪，现在没事还给我们发武术视频，让孩子们去学。还有一次在东家因为口舌跟当地人起了争执，他被几十号人围堵到厨房里，差点出不来。爱惹事的老孙，很多时候都是因为古道热肠惹了事，这把年纪都没稳当下来。前几年在小区里当物业经理，因为一个小伙子踹小区大门，他堵上以后，小伙要动刀，老孙就非让人家捅了他，吓的小伙子再也不敢来我们小区。所以他没少让我们操心，我有什么事儿也不敢让他知道。

10、杨建威说，这个我知道，潘桃花那天当场就拒绝了。

11、男人们关注新年，好运来快乐每一天，一切都愿事业有收获，生活有更多美丽的美丽相伴，家庭有爱和谐，人们口袋里的团聚比星星多，脸上的微笑比太阳更灿烂！

12、林：心要敞开，事情就想明白了。

13、我喜欢你，这条朋友圈虽然我设置的所有人都能看到，但是你应该知道我说的就是你。

14、(原载《朔方》2020年12期)

15、那人说，那男人老说你的闲话，说你家乐子还不知道是谁的娃呢。李八斗不依了，把人家两颗门牙给卸了，他也被人打得头青面肿。为这，李八斗在派出所蹲了三天，还给人家出钱补了牙，补牙的钱是李八斗卖血换来的。

16、第二天一早李八斗就证实了自己的预感。事情就是这么凑巧，为找一件衣服，李八斗将衣柜扒了个底朝天，他看到了那封信。

17、你还是去医院最好，因为医院的条件要比家里好很多，不容易感染。家里也不是绝对不行，但比起家里来说还是要差很多。

18、王自强没想到李八斗会来单位找他，他以为是找他办事的人，他坐在办公桌后看着一份文件问，什么事，你说。

19、当时潘桃花一心只想要逃离，出去之后才发现竟不知何去何从。她想得最多的是去找那个把她肚子搞大的刘一飞，嫁不嫁他已经不重要了，重要的是要弄清楚为什么要欺骗她？可她不知去哪里找他，去他家里？她只知道他家迁回太原附近，具体在哪里不知道。她也想过去找刘一飞姑姑打问情况，可自尊心不允许她那样做。当年她肚子大了时，那女人可没少说她的坏话。

20、门上挂着锁，潘桃花说李八斗今天跟亲戚家的白事去了。三人穿过盖了透明玻璃瓦顶棚的院子，进到一楼客厅。房间很宽敞，装修得也不错，现时流行的家具设施一应俱全，只是看起来略显凌乱些，但并不妨碍显示潘桃花在农村的生活质量。

21、85年我出生，老孙头两个闺女了，在那个需要烧煤取暖劈柴挑水的年代，家里有个男孩顶很大的劳力，我出生前，据说看出来是女孩老陈就被安排去人流了，但是去了两趟医院，都因为各种客观原因没上成那个手术台。身为顶着男丁期待出生的女孩，我自小乖巧，用老陈的话说，没怎么注意我就长大了。

22、潘桃花犯迷糊了。说真的，名字倒还记得，眼前的人她却一个也认不出，只凭他们自己说是谁就是谁。初中毕业三十多年了，那是猴年马月的事啊！潘桃花有时连自己是否上过初中都记不大清楚了，不要说一眼认出从前的同学来。三十年过去了，同学早已面目全非。

23、汪：往往容易矫枉过正，一不小心科学这艘船就翻了。

24、走了，大二了，告别追剧，告别颓废，化压力为动力，重新开始，还不晚！

25、你能不能不要跟其他女生聊天，很烦诶，当然也不要跟我，我更烦。

26、淳朴与友谊使她的生活值得一过。我要长久的凝望我的老师，看看她的嘴巴和鼻子，以及她身上的一切。第二天，我要看光的变幻莫测和日出，看看日出是怎样落下去的，它要奔向何方。看完日出，我想去探索与研究。我将奔向城市，去看看那些有名的艺术馆。第三天，我还要看日出。因为，这将是我能见到光明的最后一天。我要和普通人一样，去为了生活而奔波。以一个盲人的身份想象如果自己能够有三天的时间看到世界，将会去做哪些事——包括去看看帮助过自己的人，以及去感受自然，品味世界。

27、刚和女友看完电影，有些饿了，就去下馆子。吃饭时我咬到舌头，疼的大叫。二货女友急忙问我："怎么了。"我疼得说不出话，就指指嘴，有点吐血。这二货顿时大叫道："大家别吃了，饭有毒。"不说了，老板找来七八个大汉围着问我要说法呢。

28、初中毕业的那个暑假，潘桃花见到了同学刘一飞。刘一飞来姑姑家待了很长一段时间，他姑姑家和潘桃花家同在一个村子。刘一飞说回来后别的同学他一个都不想找，就只想找潘桃花。他还说，自己是为潘桃花才跑到姑姑家来的。潘桃花心如小鹿乱撞，她之前暗暗喜欢过刘一飞，没想到刘一飞也喜欢她。

29、嗨！老同学，握握手。王自强热情地伸出手。潘桃花慌忙在衣服上揩揩手，却未能及时伸出去。阳道川里的春风是刀子客，将劳动者的手和脸吹得又黑又干，顺带还划拉出满手细碎的血口子。这样一双粗糙的女人手，是羞于和一双白皙的男人手握在一起的。

30、李八斗就把当年所有的事细讲了一遍，听得王自强惊讶得嘴都合不拢。这中间不断有人进来汇报请示工作，王自强说我跟人正说个重要的事，我一会找你。后来王自强觉得老这样张着嘴显得有些失态，就把状态调整成正襟危坐的样子。说到那封信的时候，王自强问，信你拿了吗？我再看看。

31、这天下午，李八斗一回到家就觉出一丝不同寻常。潘桃花没有坐在客厅里追剧，而是头朝里躺在床上。

32、穿越数不清的山川，穿越数不清的城市，让心灵相遇，洗涤你疲惫的身躯。愿每一份祝福都是一份快乐，为你谱上幸福！

33、飞凌：我女儿说散剂太难吃，比中药还难吃。老师，不好吃可以放点蜜糖吗？

34、我现在所能做的就是专注于欧阳的好，至于她未来的选择，那就是她的自由。

35、碎女子不知怎么也知道了这件事，她在天津一所大学读书，她说话向来里不伤外不损，认也行，不认也行，反正怎么都行。

36、春节到了，春节到了，虽然从未谋面，但依旧思念在心，新的一年的这一天，祝福短信不断。铃声里藏着我的牵挂，云里默默地念着平安，雪堆里的祝福不变，祝你幸福每一天！

37、你很可爱连你吃屎的样子我都爱。

38、我现在对帅哥没一点儿兴趣，不信你可以推给我试试。

39、我昨天晚上三点睡的觉，我今天的皮肤居然没有受任何影响，眼镜酸涩一些，还行，我再也不要追剧了，哪怕重温经典。

40、陈微老师：太对了。可是，酉鸡年的司天是阳明燥金，在泉是少阴君火，可是却来了一个大寒冬！本来应该在下半年入冬，没有那么冷的天，结果2017年却很冷。

41、女生之间没必要吵架，眉毛画得比她好就可以了。

42、而现在，李八斗却要将这安稳的日子打破，搅乱，让一切变得面目全非，还要强迫她去面对，这不是剥了她的衣服，赤身裸体让人看她伤疤吗？这是潘桃花最恨李八斗的地方。

43、先一年年底结婚，第二年六月份生孩子，怎么算你这都是未婚先孕呀？

44、到医院后，病人一看洗胃机就跑，声称这么粗的管子往下吞，还不如死了让老婆做寡妇……于是发生病人前头跑医务人员后面追的闹剧。王小护一边摘护士帽一边心有余悸：“家属说了事情经过，接诊的顾医生没忍住，笑场了，结果被母女俩联合起来一顿臭骂。其实我在旁边也憋不住笑了，好在大口罩捂着，没露陷！”

45、李八斗说，千万不要问***，***这人爱面子，觉得这事把她脸面伤了，昨晚跟我闹了半夜，你大了，这事还是你做主吧！

46、恙。举重若重，防患于未然，严防死守，如临大敌。

47、后来潘桃花在离家三百多公里的一座城市滞留。她在一家中餐店打工时认识了一个厨子，那个厨子对她很好，她很快住进了他的出租屋。厨子不光菜做得好，关键人还长得帅，又拉得一手好二胡。走南闯北的厨子很会哄女人开心，那些日子，潘桃花前所未有地体会到了鱼水之欢的美妙，她像一只晚熟的桃子，日渐显得饱满起来。本来厨子也是一个不错的选择，只可惜人家老家早有家室。但潘桃花不在乎，她尽量麻痹自己，这样的日子她愿意得过且过。可是，她在享受这暂且的偷来的幸福时，乐子哇哇的哭声，李八斗母子的愁容，总在她脑海里闪现，她怎么能轻易忘掉他们呢？

48、来说说那些啼笑皆非的就诊事件。

49、潘桃花面无表情地说，我肚子里有娃，好几个月了，你愿意就赶紧来我家提亲。

50、谁的娃你不要问，那人不见了，你愿意就赶快来娶我，不愿意就算了。

51、这事一旦开了头，就像小猫第一次尝了鱼的鲜，才知那东西的好。从此，一到晚上，潘桃花总能嗅到夜风里那种令她神魂颠倒的气息，她的腿不由自主地就要向外开拔。渐渐地，村子里到处风言风语，为编谎晚上往外跑，潘桃花没少挨母亲打骂。要命的是，一段时间后，就在刘一飞准备回家时，潘桃花发现自己怀孕了，她害怕极了。

52、坚强乐观，为了他们兄妹生活得更好，快五十岁了还在田间地头奔走的母亲，年轻时竟是那样一个不折不扣的渣女，母亲在她心目中的形象突然变得不堪起来。

53、所以黄帝内经说“不以数推，以象推之”。意思就是不要把算命，算天当成必然，那只是工具而已。具体问题具体辨识，这种精神叫务实，叫实事求是，是实践精神。不要拿着工具就当真理了，难道你拿小学三年四则运算当数学真理了吗？这是多么可笑和幼稚。

54、春蚕一生没说过一句话，那吐出的银子是衡量一生价值的标尺。亲爱的老师，您从来没有在别人面前炫耀过，但那盛开的桃李，是对您最高的评价。老师，新年快乐！

55、陈微老师：大家早上好，再过几天就要大寒，一年当中最冷的，疫情有短暂发展的趋势，给大家讲一下，庚子年总体是金运太过之年，所以庚子年金气很盛，我们在2020年是经历的。

56、我把金的财富，银的财富，小的财富，变成了财富；用你的活力和勇气，换一份和谐；我真心祝愿祝愿祝愿，和你在一起：祝春节快乐，财运亨通！

57、最开心的莫过于乐子的女朋友，走路都蹦哒着，不认傻呀？女朋友的父母也说，应该去认亲，多好多可怜的人呀！

58、令潘桃花后来万分懊悔的是，她应该将那封信销毁，而不是将它藏在家里。她流着泪一遍遍地翻看那封迟到了几十年的信，准备在丈夫回来之前将它付之一炬。糟糕的是她最终未能及时下定决心。

59、李八斗，过了这么多年，今天才知道，你从来就没把我当人看，你爱钱不要脸。潘桃花边哭边骂，眼泪蛋砸在地板上啪啪直响。

60、李八斗说，这事虽说过去几十年了，孩子也大了，但并不代表没有这回事。现在，孩子的亲爸托人来找孩子，提出要与孩子相认，并想给孩子一些钱，这信上都写得清清楚楚，王局长你也看见了。我的意思是让你和杨律师给桃花做做思想工作。我这里没有任何问题，我一点都不担心孩子认了亲爸会对我们有什么影响。走到天尽头，他都是我儿子。这孩子自小跟我亲，父子感情深厚着呢。倒是你老同学桃花，心里的坎过不去，觉得丢人伤脸，坚决反对孩子认他亲爸，所以我找你来了。

61、每天为了孩子往医院奔波，这大概就是一个父母的内心，这大概就是一个想让孩子收获健康的心

62、这事就只有咱俩知道，守了几十年的嘴，这回守不住了？你当初怎么跟我说的？人活一张脸，你这是要揭我的脸皮啊？

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幽默搞笑段子短句44句

■有些人，只知道顾及自己的感受，怎么不想下别人心里的痛处。痛吾痛以及人之痛。作为新时代5G冲浪的我们，经常会把喜欢的一些好句子收藏在备忘录里，句子可以温暖我们的内心和灵魂，你心目中最难忘的一句话是什么？在此，你不妨阅读一下幽默搞笑段子短句， 仅供参考，欢迎阅读。

1、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

2、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

3、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

4、填报志愿时，班上成绩最差的学生三下五除二就交表了，老师一看都是顶尖重点学校，怀疑的看着他，他一副大大咧咧的样子道：哥报的不是志愿，是快乐。

5、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

6、考试前一天老妈对我说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。早上好，新的一天。

7、天气好闷好热啊！太阳公公，你这么大个，也不隐身一下，我们知道你在线了啦。

8、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！

9、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

10、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

11、现实中的我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩下想家了。

12、道在人走，事在人为；高调做事，低调做人。

13、我还记得，曾经那群陪我疯的女人。

14、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

15、每一天上课，老师讲的满头大汗，我却都睡的昏天黑地。

16、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。

17、爱情逐年在折旧，但是那旧时的邂逅，反而拂袖不肯远走。

18、没错，这就是我，一个纯天然，没有污染的男孩。

19、只有看见别人的美，才会看见自己的丑。

20、我们的爱，还没凝固，就已成灰。

21、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。

22、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题

23、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。早上好，新的一天。

24、我知道你没有说谎就算说谎我也不知道

25、■有些人，只知道顾及自己的感受，怎么不想下别人心里的痛处。痛吾痛以及人之痛。

26、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

27、我们爱上课但不听讲他们传纸条打扰我睡觉

28、夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤。

29、我已习惯上Q时，总是查找你是否依然拒加。

30、你别以为我不讲你丑，是因为我不忍心伤你脆弱的心灵。

31、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

32、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

33、以后你们有什么事随时打我电话，姐手机24小时关机的。

34、”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么？“”我帅死了“。

35、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

36、服务员，来碗泪牛满面，对不起，本店只剩四面楚鸽了。

37、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

38、一个人必须超过他的极限来工作，才可能改变他的素质水平，这就是形势所迫。

39、老师，天堂的路又不黑，您怎么就这么不勇敢呢？

40、你们知道为什么新疆瓜果特别甜吗？因为昼夜温差大。

41、没找到路，不等于没有路。努力寻找，你会发现路就在脚下。

42、一对夫妻在元宵节这天商量干家务的事情：老婆：老公，元宵节到了，碗，菜，统统给你洗，我们会发财哦！老公：为什么呢？老婆："公洗发财"啊！老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆：为什么呢？老公："富贵（妇跪）迎门"啊！婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆：为什么呢？婆婆：双洗临门啊！

43、忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂

44、为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言

幽默搞笑段子短句16句

搞笑段子1在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》~~朋友，你也想分享这句话吗？为此，怡心句子网的编辑从网络上精心整理了《幽默搞笑段子短句16句》，仅供你在工作和学习中参考。

1、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

2、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。2、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了。猫宁~

3、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。

4、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。

5、最吸引人的减肥代餐产品广告词。

6、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?

7、油价为何又上涨了，在召唤我骑回小毛驴，下班还能不堵车，看看惊艳落日。

8、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。2、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。

9、我等过你，不是因为你是谁，只是我仍然怀念。

10、又一宿没睡踏实，早晨快7点被电话弄醒，醒来考虑处理事情，快10

11、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

12、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。

13、搞笑段子1在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

14、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?

起床幽默段子短句收藏46条

幽默对你生活上任何一件事都有感染的效果，它能使你工作热心、有勇气、肯努力，你是否想收藏一些幽默搞笑的句子呢？你也许需要"起床幽默段子短句"这样的内容，还请您收藏本文句子！

起床幽默段子短句【篇1】

1、天冷了，我要冬眠，早上真心不想起床。

2、早上醒来看时间并不是为了起床，而是看还能睡多久。

3、早上起来就闹情绪，不想上幼儿园，话说天冷了赖床是常规操作了吧。

4、终于睡了个懒觉！是有多么不适应朝七晚六的生活。

5、这个季节气温高，如不减肥；别人走得轻，自走得汗流；运动药物全部使用，只增加体重不增加；其实有一个减肥的窍门，拿起手机一看：一包瘦肉精！

6、睡到现在还不想起床，昨天还十七八度大太阳今天就变冷了。

7、有心事睡不好也不想起床不想动弹。

8、白天不睡，中午崩溃。下午不睡，晚上忒累。

9、醒来已经躺了快一个小时了，实在不想离开我的被窝，好痛苦呀！

10、早上躲在被窝和床斗争的时候，我才知道，原来昨晚我又忘记早睡了。

11、如果有来生，我一定要做一床被子，不是躺在床上，就是在晒太阳！

12、周日的早上，床上总躺着，不想起床先生和不想起床小姐。

13、一个寒假都没像今天这样，有如此强烈的不想离开被窝的执念。

14、不想起床！非常强烈的意愿！今天只想在家躺一天就算晚上会无限谴责自己。

15、天冷了，早晨特别不想起床。宝宝也跟我赖床，喜欢他陪着我一起赖床的那份依赖。

16、有木有早晨起来，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一个还在被窝里的，眼睛一闭、继续睡......

17、天冷起来了就不想起床，起床吃完饭又想躺床上去。

18、天冷了，又到了不想起床的季节了，闹钟响三遍才能爬起来的人啊。

19、也不是睡着，就是不想起床，天气不好真的不想出门可是还是会心痛。

20、不想起床，让人陷进去无法自拔的，不是爱情，是被窝。

21、早上不想起床，晚上不想上床，冬天我就像长在烤火炉了，在学校有暖气，一回家就感觉住进了冰窖。

22、很多事情少了非得这样的必要性，珍惜当下就好。

23、外面下着雪，此刻一点也不想起床去上夜班。

起床幽默段子短句【篇2】

24、不想起床，想在梦里多拉会你的手。

25、很舒服，但是早上不想起床，直接赖床到迟到。

26、其实我不想打扰你，其实我想和你说字，我真的不能再忍受了，我不说来的话，我害怕我会死去所以今天我终于鼓起了勇气：起床吧！

27、好饿，想吃火鸡面又想吃火锅，又不想起床，又不想动手。

28、当看到一朵花开的时候，所有的疲惫仿佛都得到了最好的安抚，今天睡了个懒觉。

29、我得为起床的困难付出代价。昂贵的出租车费让我心痛，但它并没有叫醒我。

30、每天早上起床起不来的时候，都特别后悔晚上又熬夜了。

31、时间，你能等我起床了，在流逝、行吗？

32、不想起床去吃饭，就想赖在被窝里，玩手机看剧。

33、百年少笑，希望朋友们天天开心，笑容满面，早上好。

34、牙也没刷，直接乳液后上妆出门上班，痛苦啊痛苦，不想起床不想上班。

35、对我来说幸福其实很简单，早上能在被窝里多呆一分钟，就很幸福了。

36、那些深夜不睡觉的人，早已孤独成瘾。

37、每天都不想起床，作业啥时候能写完啊。

38、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

39、睡了个懒觉加上阿斯美，扁桃体发炎完全好了，只穿卫衣在家又冻感冒啦为什么就是不能发烧让我请两天假呢。

40、能十一点睡五点起，没夜训，晚上没紧急集合，也能算是睡了个懒觉。

41、半个多月没睡懒觉了，每天六点多醒，七点起，今天终于睡了个懒觉，奢侈。

42、被窝君你不要这样我是有学校的人。

43、世界上最残忍的事情之一是冬天从暖乎的被窝挣扎着起来。

44、落寞在忧伤里的孩纸。被窝的温度是我抗拒不了的热情。

45、太卑微了，睡了个懒觉被恭喜半天老失眠人了。

46、愿你有一个超级游击队：遇到困难可以逃避生活，越长越像白脸的书生，谈吐可以妙趣横生，烦恼让它小草不生，快乐让它今生，祝你生活幸福！

优质短句:幽默搞笑段子集锦

1、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

2、与其痛苦的回忆，不如没心没肺的活着。

3、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

4、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

5、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。观者言：没有什么可希奇的，只是反仿而已，唯是说丑陋的一面尔。

8、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

9、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

10、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

11、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

12、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。

13、辉煌的时刻谁都有，别拿一刻当永久！

14、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

15、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

优质短句:幽默的搞笑段子(集合)

1.这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”

2.坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：你在掐我孩子一下试试！

3.一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。

我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。

这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

4.办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。

某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。

又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？

大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！

5.同学毕业四十年聚会。

一个穿着朴实得体的同学，默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字:享受国务院特殊津贴!

同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊!纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间敬酒频频。

聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学:“您享受国务院什么津贴呀?”

答:低保!

哈哈哈。。。

【精】逗比说说短句幽默段子

1、跌倒了，爬起来再哭……

2、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

3、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

4、人生苦短，必须性感。

5、我不是草船，你的贱别往我这发。

6、男：“我跟富二代有一点沾边”女：“哪一点？”男：“二”

7、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

8、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

9、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

10、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场……自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

11、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

12、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!

13、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

14、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!

15、昨天坐火车，遇到一印度人，我说中国的筷子你会用么？他说用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

16、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。

17、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。

优质短句:幽默的冷笑话搞笑段子

1、一只小狗爬上我的餐桌，向一只烧鸡爬去。偶大怒道：“你敢对烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样！”小狗听懂了，结果，它添了一下鸡PP....

2、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年 老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年 老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？！

3、前几天和我同事去寺庙里进香，有个老算命师，给我一个同事算命。 都是算出来些不好的东西，就要我同事放生几条鱼在河里。 然后再出不高于三千四，不低于一千三的功德。 我那个同事当时就把钱包拿出来给他看， 钱包里真是一块钱都没有，只有几张卡。 那个算命的和蔼可亲的就说了一句：施主，没关系，我们这里，可以刷卡的！ 当时把我雷到了，我和同事立马就吓跑了。

4、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

5、今天晚上陪小芒果跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气！我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米最后追上抢过手机删了照片…

6、有一天骑自行车送儿子去上学，儿子进去后，我看见一哥们儿一个漂亮的漂移把车停下来，下车后一边开门一边大声地说：“儿子，快下车！要迟到了！！”等他打开车门之后又大喊了一句：“我操！孩子忘带了！！”

7、朋友假期和家人去法国旅游，天天在网上发照片，各种卖萌（你们懂的）我都懒得理他。当我看到他在微信上秀出“我在艾薇儿铁塔”的时候，我彻底忍不住了。^。^

8、小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！

9、天气变冷…一兄弟躲在被窝里逃课…刚睡醒，发条信息给室友二宝子问下老师是否点名了…稍后，二宝子从被窝伸出个头来：“你确定在问我么？” 囧~

天冷恶搞的幽默段子

1、20xx年度最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

2、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。

3、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。

4、妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。

5、降温了，室外-6度,室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和一下………

6、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”她：“我愿意嫁你这个丑13。”

7、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

8、问：这个季节还有比面对马桶坐垫更让人心寒的事么？答：你还没发年终奖吧？

9、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。

10、小燕子不远万里来到南方，内心：大意了…

11、 我不是神经病 只是从来没正常过而已。

经典短句分享 幽默搞笑段子哄女生开心(分享)

1、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

2、刚到银行存钱，手续结束后，工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意，把我惊呆了！

3、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。

4、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

5、小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。小明听了，很疑惑：妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？

6、一次，去医院看病，医生写了一份药方，让我去取药。我一看这药方。大骂道，你特么是不是假的医生啊，这字我特么怎么都认识。

7、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句：先陪我去打胎啊!天!

8、小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西他的爸爸。

9、我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟。

10、情侣俩一起看电影。男友看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：好美的女主角哦！女友立马也发出感叹：好帅的男主角耶！说完，俩人互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：天哪，好丑的观众啊！

11、宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊！大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！我。

12、老婆同事家电脑坏了姓孙让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子不然很尴尬的。 答应的好好的路上想了好久真搞笑啊孙猴子并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家一紧张猴哥!我次奥勒死自己的冲动都有了。

13、男友和女友正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。男友说：我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。女友问：你当时是不是给了那个女孩三颗糖？男友大惊，问：你怎么知道的？！女友大 怒：该死的，有两颗糖里面包的是石头！！

14、天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩？她:我擦，你别跑

15、下午接到一个电话，对方张口就说，方便面是吗？我一想捉弄人捉弄我这来了，我回他说:我是火腿肠，想和我玩你还太嫩。于是挂了电话，过了一会仔细一想他好像说的是 方便面试吗？

16、有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说：对不起对不起。结果说成了：谢谢你谢谢你。然后边聊边走开了越走越寒。

17、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！

18、大学的时候女生喜欢晚上闲聊。有一天正愤慨地说着某人的恶劣事迹我说了一句：这人就是一孙子。正在看书的室长突然说：谁叫我?全屋爆笑

19、一块钱可以去终点站吗？司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！

20、老妈又跟我谈婚嫁，说以后可以找个军人男票，因为军人体质好。我、军人多基佬。老妈、基佬是什么？我、就是同性恋。老妈、哦，怪不得说部队是个大基地。