优质短句:幽默的搞笑段子(集合)

幽默是一种生活态度，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的句子能够让人开心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了优质短句:幽默的搞笑段子(集合)，供大家参考。

1.这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”

2.坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：你在掐我孩子一下试试！

3.一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。

我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。

这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

4.办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。

某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。

又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？

大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！

5.同学毕业四十年聚会。

一个穿着朴实得体的同学，默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字:享受国务院特殊津贴!

同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊!纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间敬酒频频。

聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学:“您享受国务院什么津贴呀?”

答:低保!

哈哈哈。。。

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优质短句:幽默的冷笑话搞笑段子

1、一只小狗爬上我的餐桌，向一只烧鸡爬去。偶大怒道：“你敢对烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样！”小狗听懂了，结果，它添了一下鸡PP....

2、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年 老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年 老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？！

3、前几天和我同事去寺庙里进香，有个老算命师，给我一个同事算命。 都是算出来些不好的东西，就要我同事放生几条鱼在河里。 然后再出不高于三千四，不低于一千三的功德。 我那个同事当时就把钱包拿出来给他看， 钱包里真是一块钱都没有，只有几张卡。 那个算命的和蔼可亲的就说了一句：施主，没关系，我们这里，可以刷卡的！ 当时把我雷到了，我和同事立马就吓跑了。

4、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

5、今天晚上陪小芒果跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气！我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米最后追上抢过手机删了照片…

6、有一天骑自行车送儿子去上学，儿子进去后，我看见一哥们儿一个漂亮的漂移把车停下来，下车后一边开门一边大声地说：“儿子，快下车！要迟到了！！”等他打开车门之后又大喊了一句：“我操！孩子忘带了！！”

7、朋友假期和家人去法国旅游，天天在网上发照片，各种卖萌（你们懂的）我都懒得理他。当我看到他在微信上秀出“我在艾薇儿铁塔”的时候，我彻底忍不住了。^。^

8、小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！

9、天气变冷…一兄弟躲在被窝里逃课…刚睡醒，发条信息给室友二宝子问下老师是否点名了…稍后，二宝子从被窝伸出个头来：“你确定在问我么？” 囧~

优质短句:搞笑至极的段子(分享)

一、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

二、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

三、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

四、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

五、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

六、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

七、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。

八、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

九、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

十、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

十一、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

十二、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

十三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

十四、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

十五、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

十六、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

十七、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

十八、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

十九、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

二十、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

二十一、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

二十二、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

二十三、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。

二十四、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

二十五、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

二十六、提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

二十七、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。

二十八、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

二十九、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

三十、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

三十一、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

三十二、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

三十三、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

三十四、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

三十五、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

三十六、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

三十七、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。

三十八、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！

三十九、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

四十、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

四十一、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

四十二、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

四十三、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。

四十五、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

四十六、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克！”

四十七、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…

四十八、离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

四十九、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

五十、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

五十一、“我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

五十二、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。

五十三、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。

五十四、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！

五十五、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

优质短句:幽默段子 搞笑说说_好男人全成了人家老公(集合)

1、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。

2、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

3、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！

4、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

6、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

7、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！

8、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

9、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！

10、幽默笑话，一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

优质短句:超逗比的搞笑段子

1、．二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……

2、．我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，他说：“人狗情未了！”我勒个去！

3、．空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。

4、．弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？

5、．当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

6、．以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。

7、．以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱，明天我们加倍还给你！”。

8、．吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。

9、．每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

10、．我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

11、．前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

12、．我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

13、．你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。

14、．你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

15、．差一点就喜欢上你了，还好没上过。

优质短句:十则经典搞笑段子

01

某天新闻：今天，一名修女在公园散步，不幸遭歹徒强奸。第二天新闻：今天，数百名修女在公园散步。

02

买了夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。

儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：好！好！好！

显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：不错，真不错。

听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，没想到老公接着夸奖道：凭我老婆这身材，披个被面都好看。

03

我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。

04

如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。 如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱...... 如果恨得太深，那就给他生俩儿子 。

05

高中毕业那一年，我和同班一女汉子去ktv唱歌，两人都喝的有点醉了，借着酒劲抱着她说道:“我长这么大了还没摸过女人的MM，你的那么大，不知道摸起来啥感觉？”她直接掀起衣服，漏出那36D的胸说:“反正要毕业了，让你摸摸，留个念想……” 我鼓起勇气害羞的摸了两下…… 而后她哈哈大笑:“傻瓜，快回去换内裤吧……”

06

汪峰演唱会再次表白： “我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。” 坐在第一排的刘恺威笑了说：“我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？ ” 第二排的吴奇隆听后，不屑的说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！” 李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。” 坐在最后一排的杨振宁摘下老花镜，吐出假牙又放回去，缓缓的说：“当我大三的时候，我岳母还没出生……” 演唱会戛然而止

07

昨天跟老板出去见个客户，结果路过一家电影院门口的时候，突然撞见老板的前妻，听说前妻有了新的男朋友，老板很生气，直接把我搂在怀里说道：“这是我女朋友！”我也知道老板是想拿我气气他前妻，所以我就没说什么...就在这时，我男朋友拿着爆米花走了过来...我们四个人互相对视了一遍，然后打了起来...

08

上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。”

优质短句:抖音很火的搞笑段子

1、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！

2、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。

3、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

4、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

5、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！

6、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

7、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

8、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

9、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

10、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

11、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

12、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

14、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

15、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

16、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

17、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

幽默搞笑段子短句44句

■有些人，只知道顾及自己的感受，怎么不想下别人心里的痛处。痛吾痛以及人之痛。作为新时代5G冲浪的我们，经常会把喜欢的一些好句子收藏在备忘录里，句子可以温暖我们的内心和灵魂，你心目中最难忘的一句话是什么？在此，你不妨阅读一下幽默搞笑段子短句， 仅供参考，欢迎阅读。

1、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

2、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

3、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

4、填报志愿时，班上成绩最差的学生三下五除二就交表了，老师一看都是顶尖重点学校，怀疑的看着他，他一副大大咧咧的样子道：哥报的不是志愿，是快乐。

5、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

6、考试前一天老妈对我说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。早上好，新的一天。

7、天气好闷好热啊！太阳公公，你这么大个，也不隐身一下，我们知道你在线了啦。

8、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！

9、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

10、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

11、现实中的我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩下想家了。

12、道在人走，事在人为；高调做事，低调做人。

13、我还记得，曾经那群陪我疯的女人。

14、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

15、每一天上课，老师讲的满头大汗，我却都睡的昏天黑地。

16、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。

17、爱情逐年在折旧，但是那旧时的邂逅，反而拂袖不肯远走。

18、没错，这就是我，一个纯天然，没有污染的男孩。

19、只有看见别人的美，才会看见自己的丑。

20、我们的爱，还没凝固，就已成灰。

21、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。

22、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题

23、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。早上好，新的一天。

24、我知道你没有说谎就算说谎我也不知道

25、■有些人，只知道顾及自己的感受，怎么不想下别人心里的痛处。痛吾痛以及人之痛。

26、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

27、我们爱上课但不听讲他们传纸条打扰我睡觉

28、夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤。

29、我已习惯上Q时，总是查找你是否依然拒加。

30、你别以为我不讲你丑，是因为我不忍心伤你脆弱的心灵。

31、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

32、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

33、以后你们有什么事随时打我电话，姐手机24小时关机的。

34、”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么？“”我帅死了“。

35、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

36、服务员，来碗泪牛满面，对不起，本店只剩四面楚鸽了。

37、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

38、一个人必须超过他的极限来工作，才可能改变他的素质水平，这就是形势所迫。

39、老师，天堂的路又不黑，您怎么就这么不勇敢呢？

40、你们知道为什么新疆瓜果特别甜吗？因为昼夜温差大。

41、没找到路，不等于没有路。努力寻找，你会发现路就在脚下。

42、一对夫妻在元宵节这天商量干家务的事情：老婆：老公，元宵节到了，碗，菜，统统给你洗，我们会发财哦！老公：为什么呢？老婆："公洗发财"啊！老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆：为什么呢？老公："富贵（妇跪）迎门"啊！婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆：为什么呢？婆婆：双洗临门啊！

43、忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂

44、为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言