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收藏1、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
2、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
3、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
4、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
5、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！
6、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
7、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
8、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
9、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
10、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
11、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
12、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
14、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
15、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
16、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
17、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
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抖音很火搞笑说说
1、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
2、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
3、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、谁给我的qq喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
9、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
14、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
15、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
深入人心的文案 |抖音很火的搞笑段子(参考)
一、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，所以你要认真等。
二、处对象吗？你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩。
三、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
四、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
五、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
六、很多人说，都什么年代了，帅能当饭吃？可是我想告诉你，丑…会让你连饭都吃不下。
七、追你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
八、请问你 为什么现在还不睡？是眼霜很便宜还是祛痘产品买齐了？
九、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
十、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
优质短句:最近很火的搞笑说说
1、能认识自己是个什么东西，都是好样的
2、“房事”很危险，入市需谨慎
3、看着你有个人皮的脸，谁知道却藏了颗禽兽的心
4、听说有人看上了你，我才知道什么叫饥不择食
5、我最不爱过的节日就是劳动节，因为我TM天天都在劳动
6、我感觉你像两头猪，因为一头已经形容不出你的智商了
7、我的胃痉挛，都是被你这一惊一乍的给吓出来的
8、如果聪明是一种罪，那么我愿意犯下滔天大罪
9、都是农村狐狸，你穿上洋装就把自己看成城市聊斋了
10、你是我见过最大的铅笔了，好大的一个2笔啊
11、为师求的不是佛，是TEAM；贫僧念的不是经，是寂寞
12、想咬你一口，可是我是回民
13、你不是我爱的人，所以你只不过是个路人
14、厚着脸皮耍流氓，也不带你这样的在大街上就开始了
15、青春时不交点学会，又怎么能够走向成熟呢
精美文案：抖音很火的搞笑说说(集合)
1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
2、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
3、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
4、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
6、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
7、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
9、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
12、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
14、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
15、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
精辟说说 抖音很火的搞笑说说（70条）(分享)
一、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
二、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
三、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
四、你把最爱的人当作皇后，以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里，你只是公公。
五、我每天都会在百度上看刘恺威的照片，只因为他太像你了。
六、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
七、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
八、我满身刺都是拜你所赐，你有什么资格说痛。
九、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
十、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。
十一、爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
十二、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。
十三、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。
十四、趁我还能说话，四肢还健全，我想怎么逆天都行，不然我老了，我就只能后悔。
十五、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。
十六、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
十七、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。
十八、我不知道会这样，曾经，或许这一个疤，不能用水去淋，会痛。
十九、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
二十、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
二十一、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
二十二、男人的面子比**还大，自尊比老二还脆弱。
二十三、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。
二十四、你知不知道你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。
二十五、真的、假的，都不重要了。因为，你已经不重要了。
二十六、中国的放假原则：欠了的终归要还的。
二十七、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。
二十八、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。
二十九、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人。
三十、有些歌太触景生情却还是舍不得暂停。
三十一、当我心狠的那一刻，就注定不会心软。
三十二、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
三十三、世界越来越疯狂，我却越来越烦躁！脾气警报10级，轻易勿惹！
三十四、属于自己德不要放弃、想要得到德必须努力。
三十五、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全！
三十六、你这只破鞋，穿在谁脚上都感觉那么的不和谐。
三十七、上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公。
三十八、心不能平分，爱也不能同时给两人。
三十九、是我对你太过宽容还是怎么的，让你在我的生命中如此放肆。
四十、有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。
四十一、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
四十二、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
四十三、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
四十四、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
四十五、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
四十六、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
四十七、既然人比人、气死人、那么、我还是努力做一个气死别人的人吧。
四十九、我还小，谁能告诉我‘男朋友’是什么词？五十、我可以让你眼前一亮，也可以把你闪瞎。
五十一、万能的主啊、要是把我从小到现在花的钱都还给我就好了！
五十二、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
五十三、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
五十四、香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
五十五、最灿烂却又最不堪的不就是青春么？
五十六、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
五十七、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。
五十八、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
五十九、若想到人生的虚无苦短，很多事就没有了计较的必要。
六十、你的现状已与我无关，回忆却让我走的好缓慢。
六十一、孩纸们，不要抱怨暑假的所剩无几了，你要想想开学了，又能见到那一群逗逼了。
六十二、吓死我了，打雷就打雷了，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。
六十三、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气。
六十四、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
六十五、再彪悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔只是她没有对你温柔的理由。
六十六、别听谣言四起相信眼见为实，或许我们不是最佳朋友，但请你别冒险与我为敌。
六十七、是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。
六十八、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，原来我瘦过。
六十九、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。
七十、宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话。
【精】抖音最火句子搞笑
1、这次充话费，果然没失望
2、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
3、高考那天，发了一条短信给表弟打气：“好好努力，发挥出正常水平，考上理想大学！”他幽幽的回了一条：“哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。”
4、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。
5、你敢嫁，我就敢娶；你敢买房，我就敢还贷；你敢死心踏地，我就敢不离不弃；你敢白头到老，我就敢陪你一世举岸齐眉；你敢说你是我的一切，我就敢说你是我的全世界！
6、我就两样不行，这也不行，那也不行。
7、不好意思啊今天的我太低气压了所以没有开心的事情跟你分享你可以抱抱我吗这样就会是一件开心的事情了
8、带着男朋友出门，牵着老公回家。
9、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
10、狗在家中坐，粮从天上来
11、确认过太阳真的不能出门
12、真高兴以后你就吃我家大米了
13、老爸：这次高考考211，985没问题吧？小明：放心，能考其中一个！老爸：嗯，好，不愧是我的儿子！高考分数出来了，小明考了250分！老爸揪着小明耳朵：不是保证能考上吗，看我不打死你！小明赶紧求饶：爸，我考上了啊，我说能考其中一个，250分可比211分要高啊！
14、对于单身唯一的解释无非就两个字：优秀！
15、年5月20日，喜提姑娘一个。
16、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
17、你是我见一个爱一个里面最爱的一个
18、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
19、如果十年以后你的老婆整天跟你吵小孩学习成绩也不好你会不会后悔今天没有私聊我
20、友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
21、数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常但是最好藏在心底不要太高调如果你想起他就做一道数学题等毕业时把做满数学题的本子放在他面前告诉他你有多喜欢他不信他不感动这个主意真的很好当我做到第二题的时候我就不喜欢他了
22、不吹不黑你要是跟我打架不出五秒你就得跪地上掐我的人中求我不要死
23、一经售出，概不退货
24、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开
25、第二杯半价一辈子了。
26、今天是情人节，可和我又有何关系，从来都是没有情人的情人节。
27、点赞份子钱可打八五折。
28、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人
29、你好我叫对象真名老婆小名女神外号宝贝喜欢哪个就叫我哪个
经典说说 抖音很火的搞笑说说[收藏版]
1、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
2、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
3、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
4、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
5、原谅你天性属狗动不动就叽叽歪歪瞎炫耀。
6、听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄
7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
8、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
9、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。
10、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”
11、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
12、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
13、我不想成为别人无聊时的一时需要。
14、做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。
15、当他不理你时你便开启了疯子模式。
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一、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。
二、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
三、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
四、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
五、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
六、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
七、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
八、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
九、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
十、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
十一、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
十二、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
十三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十四、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
十五、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
十六、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
十七、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
十八、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
十九、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
二十、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
二十一、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
二十二、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
二十三、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
二十四、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
二十五、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
二十六、提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
二十七、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
二十八、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
二十九、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
三十、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
三十一、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
三十二、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
三十三、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
三十四、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
三十五、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
三十六、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
三十七、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。
三十八、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！
三十九、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
四十、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
四十一、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
四十二、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
四十三、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。
四十五、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。四十六、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克！”
四十七、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
四十八、离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
四十九、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
五十、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
五十一、“我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
五十二、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
五十三、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
五十四、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
五十五、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
优质短句:幽默的搞笑段子(集合)
1.这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”
2.坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：你在掐我孩子一下试试！
3.一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……
4.办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？
大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！
5.同学毕业四十年聚会。
一个穿着朴实得体的同学，默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字:享受国务院特殊津贴!
同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊!纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间敬酒频频。
聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学:“您享受国务院什么津贴呀?”
答:低保!
哈哈哈。。。
