幽默是一种良好的心态,写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心,有趣的文案更令人欢喜,怎样写幽默句子呢?句怡美网收集了《深入人心的文案 |笑尿了的段子(集合)》,供您参考。
1、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福!
2、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
3、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪,你就要停下来扪心自问,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱。
4、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友!
5、刘海这东西,怎么能长的这么快呢!
6、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收盘,只能流着泪吃完。
7、天天指望你朋友发大财养你,搞笑,你的朋友什么鬼样,你自己还没个逼数吗?
8、你对象不是我,还不如单身呢。
9、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴!
10、只想优雅转身,不料却撞上了南墙!
11、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!
12、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻!
13、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。
14、开心的时候想亲你,不开心的时候想被亲。
15、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。
16、明人不说暗话,有空快来找我啊。
17、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧!
18、被狗咬了还要咬回去?这都是安慰弱者的话,我不仅要咬回去,我还要打爆他的狗头。
19、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
20、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友!
21、你已经是二十几岁的人了,你应该学会吃喝嫖赌,而不是吃恋爱的苦。
22、每次退出系统都会提醒我,退出将无法收到消息,我笑了,说的好像我在线就能收到似的。
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深入人心的文案 |笑岔气的搞笑说说
1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?
2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.
3、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……
4、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."
5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时犯二】,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上.
6、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"
7、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了.
8、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
9、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……"
10、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天歌."周围的人都笑死了.
朋友圈笑尿了的沙雕内涵段子
1、生活不止眼前的苟且,还有你的前任的喜帖
2、我能送你回家吗?十三块钱起步价三公里以上,每公里两块
3、虽然你长的胖,但是你还长的丑啊。
4、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉
5、同在异乡为异客,可你是个杀马特
6、有朋自远方来来就来嘛,还带什么东西?
7、女神叫我晚上去她家修电脑,我怕我修不好,果断请求计算机系的学长去帮我修了。嘿嘿嘿,我一定能给女神一个好印象。
8、女朋友脸太长每次一起上街都显得我腿很短
9、其实拍照的时候衣服穿得越少图片的内存就越小,反之即大
10、天若有情天亦老,排骨最好炖豆角
11、下雨了怎么办我好想你能成一只落汤鸡
12、我还是好喜欢你,像你妈打你不讲道理
13、有朋自远方来,没带特产
14、又下雨了,好想你,想起曾和你在雨中漫步雨水打湿你的头发,你丑得跟鬼一样
深入人心的文案 |让人笑到抽筋的搞笑说说(集合)
一、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。
二、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
三、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
四、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢,我的是回来吧,五十就别再还价了。
五、我很喜欢你,就像我喜欢海一样,可是我也不能去跳海,但我可以去上海。
六、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
七、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
八、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
九、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!
十、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
十一、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
十二、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
十三、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。
十四、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
十五、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!
十六、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
十七、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
十八、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。
十九、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落他,他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。
二十、别灰心了,虽然你没有一场说走就走的旅行,怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀!
二十一、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全他妈抓花。
二十二、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
二十三、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
二十四、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
二十五、生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。
二十六、今天打一黑车,司机说:我是个不一样的司机,车是我自己的,自己做老板,我要过自由自在的生活,不用听任何人指挥。我说:师傅,前面右转。
二十七、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!
二十八、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
二十九、男人,订婚前像孙子,百依百顺。订婚后像儿子,学会顶嘴。结婚后像老子,发号施令。
三十、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。
三十一、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
三十二、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
三十三、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
三十四、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
三十五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
三十六、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
三十七、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
三十八、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
深入人心的文案 |讽刺犀利的搞笑段子(分享)
1、别再偷看了,忘不了我你得承认。
2、可爱即正义,所以我就是道理。
3、趁你还年轻,去绿你想绿的人。
4、我有两点好 我可爱 我可爱你了
5、小三是个好东西她带走了不爱你的狗东西
6、 明人不说暗话,你好漂亮,我想睡你。
7、 落叶归根,我归你
8、走啊去溜街 实在不行我溜你也行
9、来啊,谈恋爱,看谁先玩死谁。
10、千万别惯着我,我就喜欢硬碰硬。
11、好好鬼混,不要恋爱。
12、我这么可爱善良,你居然不喜欢我,你肯定有病。
13、全世界都知道你是个小王八。
14、我不仅要隔岸观火,还要幸灾乐祸。
15、会当凌绝顶,一把搂住你
16、 万里挑一,我最牛逼。
17、对待混蛋的最好方法是比她更贱。
18、校长又没死,穿什么孝服啊。
19、认识的人多了我就更喜欢狗了。
深入人心的文案 |适合发说说的搞笑段子
1、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是方便面,我是火腿肠。”
2、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班。
3、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。
4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
5、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
6、女孩子迟早都是要大肚子的,与其被别人搞大还不如自己吃大。
7、我不知道是我上了大学,还是大学上了我 。
8、荷尔蒙只负责一见钟情,多巴胺决定天长地久,肾上腺决定出不出手,自尊心决定谁先开口, 最后,寿命和现实,决定谁先离开谁先走。
9、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
10、能把我逼疯的方式有很多种。最简单的就是:特别的对待我,再无视我。
11、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
12、知道军训为什么前后左右转了,是为了晒的更均匀。
13、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!
14、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。
15、我就是冷战时绝不主动低头,但只要对方主动找我,我可以立马跪下给他磕头的那种人。
深入人心的文案 |很毒舌很傻的搞笑段子[示例]
1、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!
2、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。
3、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
4、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气。我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。
5、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:擦,改天吧。
6、双十一之前的我:千手观音;双十一之后的我:维纳斯。
7、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
8、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
9、以前忙着可爱、忙着长大,长大后,忙着相亲,忙着护发。
10、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
11、你找不到理想的另一半,很正常啊,你也没有成为理想的自己,不是吗?
12、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
13、暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。
14、不要早恋。你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。
15、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。
16、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。
17、人生有四个存折:健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了,其他的存折都会过期。
深入人心的文案 |全网最毒舌的搞笑段子(推荐)
1、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
2、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。
3、、活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。
4、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
5、你不是个傻子,但是为啥你要装白痴呢。
6、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。
7、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
8、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
9、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
10、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
11、我爱你,爱了整整一个曾经。
12、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
13、求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。
14、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
15、每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。
适合发朋友圈让人笑尿了的搞笑段子
1、我感觉青春就像一卷卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了,着实尴尬。
2、老婆是路,朋友是牛,人生只有一条路,路上会有好多牛,有钱时别走错路,没钱时别卖牛!
3、灰太狼才是真正的土豪,你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅?你可知他家房子重修过多少次?
4、“老师说我是搅屎棍,我不去上学了。”“别啊,你应该这样想,你就是搅屎棍那其他人是什么呢?”
6、同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们说:老大,以后再想见到你,估计只能下载啦!
7、宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
8、有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。
9、每次向成绩好的同学借作业时,他总会回复你一句:“我乱写的!”你说气不气!
10、“有钱人就爱买好车来炫富,你说说,开宝马和桑塔纳能有什么区别?”“别的我不知道,但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
11、当你拿起镜子,看着自己……你以为是多余的,其实吧……你还真是多余的。
12、刚才问我妈,小的时候你那么喜欢打我,怎么现在不打了?她回我,小时候打你你会哭,现在不哭了,打起来没意思!我……
13、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。
14、我把我的密码换成了“不正确”,当我忘了密码时,它总是提醒我:你的密码不正确!
15、在成才的路上,我天天过着二货似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。