2024年幽默说说(参考)

一个聊天幽默的人更招人喜欢，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的句子能够让人开心，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?欢迎大家阅读句怡美网小编为大家收集整理的《2024年幽默说说(参考)》。

1、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

2、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

3、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

4、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

5、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

6、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

7、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

8、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

9、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

10、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

11、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”

12、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

13、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

14、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

15、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

16、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

17、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

18、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

19、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

21、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

22、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

23、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

24、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

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2024年搞笑说说(参考)

1、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

2、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

3、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

4、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

5、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么?”我说：“香飘飘奶茶”

6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

7、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

8、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

9、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!

10、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根，一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

11、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

12、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

13、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

14、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

15、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

2024年搞笑说说短句爆笑(参考)

1、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

2、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子露着脚丫，潇洒的你原来是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒，喂！说你呢！还不拿袜子擦擦！

3、一天你蹲在马路边，仔细望着一堆便便，你凑前闻闻：难道是便便？你用手抠抠：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便，突然你大嚷：幸好没踩到！

4、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

5、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

6、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

7、悬崖边上，一只小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，心疼不已，忧心地说：孩它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

8、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

9、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：想看看有没有中奖！

11、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

12、一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞……’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！”

13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

14、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子

15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

16、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

2024年过年必看的搞笑说说(参考)

1、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。

2、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

3、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

4、“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。”

5、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。

6、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

7、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。

8、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

9、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

10、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。

11、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

12、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。

13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

14、看着一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时代的自己，不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。

15、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

深入人心的文案 |2024年句句风趣幽默(参考)

1、男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。

2、哪个是让你心死的瞬间？付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是哈哈哈哈哈，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了够了别说了，哭了。

3、问：如何提升自己的逼格？答：把哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～改成有趣。

4、同组有个家伙很喜欢说挺萌的，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。

5、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

6、在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说：萨瓦迪卡。结果忘词，对客人来了句：阿弥陀佛。

7、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。

8、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。

9、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？

10、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。

11、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿，你只有肉！

12、以前我的座右铭是莫欺少年穷，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为莫欺中年穷。

搞笑经典说说短语2024(参考)

一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

三、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

四、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”

五、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

六、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。

八、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

九、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”

十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？

十一、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。

十二、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

十三、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

十四、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

十五、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！

十六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

十七、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入！

十八、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

十九、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

二十、想发财就来找我，我陪你一块想。

二十一、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

二十二、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

二十三、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”

二十四、看了几篇小学生写的作文，现在的小学生胆子可真大，动不动就扶老奶奶过马路。

二十五、别对着我大吼大叫，我小时候被狗咬过，有心理阴影。

二十六、我有脾气有性子，不会因为谁改变多少，别没事跟我屡条子谁没编过筐，我这柿子你捏不动。

二十七、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”

二十八、我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。

二十九、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

三十、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

三十一、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

三十二、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

三十三、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

三十四、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

三十五、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

三十六、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

三十七、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

三十八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

三十九、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

四十、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

四十一、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

四十二、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”

四十三、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

四十四、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

四十五、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

四十六、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

四十七、弃一代江山，敛半世猖狂，求一个对手、只为一战！

四十八、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

四十九、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

五十、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

五十一、为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

五十二、钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

五十三、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

五十四、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

五十五、钱不是万能的，但没钱是万万不能的。

五十六、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

五十七、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。

五十八、不要欺负我啊。。。我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量，消灭你的！哼！

五十九、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

六十、我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。

六十一、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

六十二、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

六十三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

六十四、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

六十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

六十六、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。