1、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!
2、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
3、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
4、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
5、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
6、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!
7、世界那么大,没钱能去哪?
8、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,现在不仅穷,而且还不开心。
9、喜欢一个人就是这样啊,他稍微注意你一下,你就上天了。
10、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
11、周末有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。
12、书到用时方恨少,钱到月底不够花。
13、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
14、台风来了,请大家看好你们的女朋友,万一吹到我家,我是不会还的!
15、你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能抱着一块死了。
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精辟笑尿了的搞笑说说
1、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
2、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。
3、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
5、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
6、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
7、女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。
8、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
9、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
10、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
11、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
笑尿了的搞笑说说集锦
1、癞蛤蟆追求天鹅,天鹅:我要是长成你这样,我早就去死了。癞蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈:我只是看短信,我招惹谁了!
2、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
3、今天你醒来枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:“我奋斗了一夜也没能刺破你的面,你面皮厚得让我无颜活在这个世上,主啊请宽恕他,我是禁用词语的!”
4、知道我现在想把你怎么样吗?就是把你拉到卧室,关上灯,拉上窗帘疯狂地把你按在床上,然后气喘吁吁地对你,对你说:“看,我的手表是夜光的。”
5、每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。
6、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
7、祝福集结号要吹响,发令枪已上堂,我已蹲在起跑线上,心情激动非比寻常!我抢跑了,就是为了提前送上问候,给你留个好印象。
8、带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气:“你为什么说他没家教?”那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”
9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
10、本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!威名叫泡你!外号叫追你!你可以叫我吻你!
11、非常感激各位兄弟姊妹的鼎力相助,我们的婚礼因你们增色不少!x月x日晚x时于xx酒店,慰劳各位劳苦功高的兄弟姊妹,届时请准时出席!
12、记得吗?那天我在公园看见你,坐在太阳底下懒洋咩的好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:“小声点,等我晒黑了就没人叫我白痴了!”
13、去了一家新开的理发店,服务态度超级好,也不问我办会员卡什么的,直接问我喝什么饮料,我问有啥饮料?他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧!然后发型师说:不好意思先生,喝苹果汁是需要办理会员卡的哦!
14、胖妹纸去体检,量完身高体重后,医师在体检本上写下“体重180kg,身高152cm”。胖妹纸看到数字,十分难过,突然听到医师说:“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望,然后看见医师把“身高”两个字画掉,改成了“直径”。
看完笑尿了的搞笑说说(参考)
一、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友!
二、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福!
三、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。
四、天天指望你朋友发大财养你,搞笑,你的朋友什么鬼样,你自己还没个逼数吗?
五、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。
六、你对象不是我,还不如单身呢。
七、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴!
八、只有交话费的时候,才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!
九、只想优雅转身,不料却撞上了南墙!
十、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
十一、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。
十二、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收盘,只能流着泪吃完。
十三、刘海这东西,怎么能长的这么快呢!
十四、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。
十五、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
十六、夏天在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
十七、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。
十八、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。
十九、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:擦,改天吧。
二十、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
二十一、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪,你就要停下来扪心自问,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱。
二十二、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
二十三、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
二十四、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
二十五、你胖你丑,我们是朋友!
二十六、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款百万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。
二十七、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭!
二十八、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
二十九、双十一之前的我:千手观音;双十一之后的我:维纳斯。
三十、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎!
三十一、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。
三十二、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
三十三、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。
三十四、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。
三十五、以前忙着可爱、忙着长大,长大后,忙着相亲,忙着护发。
三十六、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
三十七、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
三十八、建议你喜欢我我会秒回信息的。
优质短句:让人笑尿了的幽默段子
1、晚安=让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!
2、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。
3、现如今,别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
4、对于生老病死,我的理解是:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。同意的就举个爪!
5、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
6、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
7、一到换季的时候,女生就容易得三种病:“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ,“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病,“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。
8、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?
9、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。
10、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。
11、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!
12、像我这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
13、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。
14、“为什么520除以3除不尽?”“因为爱情是容不下小三的。”“错,因为小三是除不尽的!”
15、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
朋友圈笑尿了的沙雕内涵段子
1、生活不止眼前的苟且,还有你的前任的喜帖
2、我能送你回家吗?十三块钱起步价三公里以上,每公里两块
3、虽然你长的胖,但是你还长的丑啊。
4、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉
5、同在异乡为异客,可你是个杀马特
6、有朋自远方来来就来嘛,还带什么东西?
7、女神叫我晚上去她家修电脑,我怕我修不好,果断请求计算机系的学长去帮我修了。嘿嘿嘿,我一定能给女神一个好印象。
8、女朋友脸太长每次一起上街都显得我腿很短
9、其实拍照的时候衣服穿得越少图片的内存就越小,反之即大
10、天若有情天亦老,排骨最好炖豆角
11、下雨了怎么办我好想你能成一只落汤鸡
12、我还是好喜欢你,像你妈打你不讲道理
13、有朋自远方来,没带特产
14、又下雨了,好想你,想起曾和你在雨中漫步雨水打湿你的头发,你丑得跟鬼一样
深入人心的文案 |笑尿了的段子(集合)
1、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福!
2、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
3、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪,你就要停下来扪心自问,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱。
4、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友!
5、刘海这东西,怎么能长的这么快呢!
6、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收盘,只能流着泪吃完。
7、天天指望你朋友发大财养你,搞笑,你的朋友什么鬼样,你自己还没个逼数吗?
8、你对象不是我,还不如单身呢。
9、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴!
10、只想优雅转身,不料却撞上了南墙!
11、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!
12、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻!
13、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。
14、开心的时候想亲你,不开心的时候想被亲。
15、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。
16、明人不说暗话,有空快来找我啊。
17、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧!
18、被狗咬了还要咬回去?这都是安慰弱者的话,我不仅要咬回去,我还要打爆他的狗头。
19、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
20、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友!
21、你已经是二十几岁的人了,你应该学会吃喝嫖赌,而不是吃恋爱的苦。
22、每次退出系统都会提醒我,退出将无法收到消息,我笑了,说的好像我在线就能收到似的。
适合发朋友圈让人笑尿了的搞笑段子
1、我感觉青春就像一卷卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了,着实尴尬。
2、老婆是路,朋友是牛,人生只有一条路,路上会有好多牛,有钱时别走错路,没钱时别卖牛!
3、灰太狼才是真正的土豪,你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅?你可知他家房子重修过多少次?
4、“老师说我是搅屎棍,我不去上学了。”“别啊,你应该这样想,你就是搅屎棍那其他人是什么呢?”
6、同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们说:老大,以后再想见到你,估计只能下载啦!
7、宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
8、有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。
9、每次向成绩好的同学借作业时,他总会回复你一句:“我乱写的!”你说气不气!
10、“有钱人就爱买好车来炫富,你说说,开宝马和桑塔纳能有什么区别?”“别的我不知道,但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
11、当你拿起镜子,看着自己……你以为是多余的,其实吧……你还真是多余的。
12、刚才问我妈,小的时候你那么喜欢打我,怎么现在不打了?她回我,小时候打你你会哭,现在不哭了,打起来没意思!我……
13、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。
14、我把我的密码换成了“不正确”,当我忘了密码时,它总是提醒我:你的密码不正确!
15、在成才的路上,我天天过着二货似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。
经典说说 分分钟笑尿了的搞笑说说[收藏版]
1、刘海这东西,怎么能长的这么快呢?
2、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
3、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。
4、做人别太骄傲,你并不特殊
5、曾经我也是个土豪,装出来的土豪。
6、就算很糟糕,这是我的生活,关你屁事
7、我不会骂人,但是我骂的都不是人。
8、很可怕的是有牛在对着你弹琴。
9、总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,矮穷矬丑。
10、不管是身处上坡还是下坡,适当的时候一定要懂得让自己停下来,驻足回望是为了更好地迈进。
11、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌甩过去,这还不是为了暗中保护你。
12、你我之间除了恋爱,谈不了别的。
13、愿你以后有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样。
14、知识就像内裤,看不见但很重要。
15、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。
16、熬夜是青春痘之母,伤不起。
17、先学会不生气,再学会气死人。
18、年轻不疯狂,到老了拿什么话说当年
19、你肺活量真大,能把牛逼吹响。
20、你不要说了,你我之间除了恋爱,没啥可谈的。
21、南墙我撞过了,可我想把它撞翻
22、誓言,不过是一时的失言。
让人笑尿的搞笑段子集锦
1、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
2、那些瓶盖永远拧不开的女孩子,都过上了幸福的生活,那些说“卧槽,老娘就不信打不开”的妹子,都过上了汉子般的生活。
3、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气,无语!
4、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!
5、我喜欢一个人,但是他家人都反对,尤其是他老婆!
6、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。
7、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。
8、虽然我不会做饭,但是我点得一手好外卖呀!
9、刚刚吃泡面,吃着吃着我就哭了,泡面都有人泡,我却没有。
10、我问风扇我丑不丑,结果它摇了一晚上的头。
11、好多人都去撞墙了,我去修南墙肯定能暴富。
12、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
13、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死宝宝了。
14、一直等着幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏。
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1、都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。
2、心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!
3、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
4、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。
5、不要拿【低调】当借口,你这么猥琐一眼就看穿了。
6、听说每个中国人平均每天摸150次手机 我笑了 净扯淡 明明就一次 睡醒拿起 睡前放下
7、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我,没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
8、喜欢我就来给我表白 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧
9、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
10、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。
11、这个夏天,不出门感觉在。浪费生命,出门感觉在送命。
12、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。
13、只要你主动,我们就会有故事,只。要你大胆,我们,不仅有故。事,还可能有孩子。
14、我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。
15、恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天