在日常交际中,幽默的人更容易相处,有趣的人常常一张口就是搞笑的段子,多看一些幽默的句子心情会变好,如何创作一些让人开心的幽默句子呢?希望《精辟笑尿了的搞笑说说》能够为您提供帮助。
1、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
2、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。
3、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
5、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
6、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
7、女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。
8、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
9、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
10、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
11、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
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看完笑尿了的搞笑说说(参考)
一、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友!
二、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福!
三、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。
四、天天指望你朋友发大财养你,搞笑,你的朋友什么鬼样,你自己还没个逼数吗?
五、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。
六、你对象不是我,还不如单身呢。
七、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴!
八、只有交话费的时候,才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!
九、只想优雅转身,不料却撞上了南墙!
十、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
十一、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。
十二、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收盘,只能流着泪吃完。
十三、刘海这东西,怎么能长的这么快呢!
十四、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。
十五、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
十六、夏天在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
十七、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。
十八、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。
十九、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:擦,改天吧。
二十、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
二十一、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪,你就要停下来扪心自问,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱。
二十二、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
二十三、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
二十四、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
二十五、你胖你丑,我们是朋友!
二十六、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款百万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。
二十七、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭!
二十八、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
二十九、双十一之前的我:千手观音;双十一之后的我:维纳斯。
三十、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎!
三十一、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。
三十二、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
三十三、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。
三十四、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。
三十五、以前忙着可爱、忙着长大,长大后,忙着相亲,忙着护发。
三十六、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
三十七、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
三十八、建议你喜欢我我会秒回信息的。
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1、刘海这东西,怎么能长的这么快呢?
2、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
3、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。
4、做人别太骄傲,你并不特殊
5、曾经我也是个土豪,装出来的土豪。
6、就算很糟糕,这是我的生活,关你屁事
7、我不会骂人,但是我骂的都不是人。
8、很可怕的是有牛在对着你弹琴。
9、总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,矮穷矬丑。
10、不管是身处上坡还是下坡,适当的时候一定要懂得让自己停下来,驻足回望是为了更好地迈进。
11、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌甩过去,这还不是为了暗中保护你。
12、你我之间除了恋爱,谈不了别的。
13、愿你以后有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样。
14、知识就像内裤,看不见但很重要。
15、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。
16、熬夜是青春痘之母,伤不起。
17、先学会不生气,再学会气死人。
18、年轻不疯狂,到老了拿什么话说当年
19、你肺活量真大,能把牛逼吹响。
20、你不要说了,你我之间除了恋爱,没啥可谈的。
21、南墙我撞过了,可我想把它撞翻
22、誓言,不过是一时的失言。
精辟说说 让人笑喷了的搞笑说说
1、一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!
2、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
3、一个女人问一个男人:“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回:“不知道!”那女人说:“你的胡子。”男人问:“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。。。”
4、今晚夜色很美,很想跟你分享,很想带你一起欣赏……不过,我怕别人用异样的眼光看我们,毕竟晚上带只猪出门,是很难不引起旁人注意的!
5、爱情就像是一盆面,你得揉啊;生活就是一张饼,既好看又要好吃;婚姻就是一锅粥,你得慢慢熬啊;老婆就是一盆咸菜,没有不行,多了你受不了。
6、某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人像啥就叫啥吧?”
7、动物猜谜。乌龟的屁股:规定。乌龟倒立:上面有规定。乌龟翻筋斗:一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟:上面又有新规定。
8、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!
9、网民找不到方便的地方,问老板:这里没装马桶吗?“装着的呀。”老板回答,“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
10、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。
11、你表现出色立了大功,组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边,面对丰盛的宴席你不为所动,我疑惑间,却见你飞身越起,扑向一物,仔细一看:一根骨头。
12、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?”
13、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词,感觉新鲜,立即回信:“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫,带一公一母网虫回家,活的不行,死的也可。”
14、开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
15、一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗?”
笑喷了的搞笑说说
1、真的不是你的错,有些东西不能怪你的,唉,我觉得你还没有进化完全。
2、每个人都有缺点,为什么你的缺点却这么的明显?
3、一个和尚要挑水喝,两个和尚要抬水喝,经典的故事难忘记,深深印在我心底。而如今,山里也有一座庙,庙里也有个老道,可是那老道正拿着手机在傻笑。
4、我是没有锅,有锅早就把你给炖了。
5、粪池里的苍蝇,万便不离其踪
6、有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。
7、再发嗲,也改变不了你奔三的年龄和样貌。
8、天下之大,大不过你缺的那块心眼。
9、你连屎都不如,屎还能化作春泥更护花呢!
10、我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?
11、你张的很野兽派嘛!!
12、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!
13、你小时候被猪亲过吧?
15、跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你…所以…下辈子作牛作马…我一定会拔草给你吃的。
精辟说说 无敌逗比让你笑尿的搞笑说说[收藏版]
1、穿别人的鞋走自己的路,让别人找去吧。
2、别以为是金口玉牙,所以轻易不开口说话。
3、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
4、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
5、烟不听话,所以我们”抽烟“。
6、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
7、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
8、听说你过的不好,我坐在门口乐了一整天。
9、不要和我比懒,我懒得和你比。
10、要不是打不过你,早跟你翻脸了。
11、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。
12、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
13、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
14、你发怒一分钟,便失去秒的幸福。
15、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
精辟说说 笑疯了的搞笑说说
1、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
2、原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁?
3、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
4、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
5、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
6、蒲公英妈妈看着小蒲公英想:你咋还不上天呢?
7、本人身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,我就一无所有了……
8、每天叫我起床的不是梦想,是工资和全勤奖!!!
9、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
10、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。
11、现在人的生活质量,基本上等于他的网络质量。
12、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
笑趴了的搞笑说说[示例]
1、你们经过草丛的时候小心点,别弄脏了我这个月要吃的土。
2、你们整天叫我滚,是想让我滚到你怀里,然后对我图谋不轨?不行,我不同意!
3、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。
5、羡慕那些躺下去就能睡着的,我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
6、我们的优点是我们知错能改,我们的缺点是我们不知道错了。
7、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
8、千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。
9、从来没人对我表白过,这说明一个问题:我一直被人暗恋着。
10、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
11、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
12、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
13、每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:炸!
笑喷了自恋的搞笑说说
1、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
2、现在的我,上不去的是工资,下不去的是体重。
3、时间是把杀猪刀,这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
4、“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
5、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
6、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样,连起来可绕地球一圈。
7、你一定要好好读书,不要像我一样天天靠脸混日子。
8、幸福就是:父母在旁,羊肉在锅,好友相念,不问明天。
9、我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
10、我突然发现,我除了漂亮,一无是处。
11、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。
个性说说:无敌逗比让你笑尿的搞笑说说
1、穿别人的鞋走自己的路,让别人找去吧。
2、别以为是金口玉牙,所以轻易不开口说话。
3、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
4、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
5、烟不听话,所以我们抽烟。
6、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
7、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
8、听说你过的不好,我坐在门口乐了一整天。
9、不要和我比懒,我懒得和你比。
10、要不是打不过你,早跟你翻脸了。
11、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。
12、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
13、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
14、你发怒一分钟,便失去秒的幸福。
15、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
精辟说说 笑哭了的搞笑说说(参考)
1、胖就少吃,困就早睡;穷就多赚,分就远离;你不拯救自己,上帝也很为难。
2、工作感言:不做不好意思,做做意思意思,多做没有意思,拼命去做,大家都会质疑:你什么意思?
3、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚!
4、我妈和我爸吵架,我根本帮不上忙,怎么办?——在旁边鼓掌叫好,我每次这样,他们俩就会联合起来收拾我。
5、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
6、从小到大,我们一直都活在马家的阴影下,玩游戏有马化腾,购物有马云,上厕所有马桶,开车得提防马路,看电影有马赛克,处关系要提防马苏,甚至找老婆,都要担心,她是不是马蓉。
7、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧皱,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
8、铁杵磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
9、人丑就要多读书,难怪很多人都说我不是读书的料。
10、中国野生学姐保护协会提醒你:远离危险学妹,保护濒危学姐。