精辟说说 无敌逗比让你笑尿的搞笑说说[收藏版]

幽默风趣是一种很好的状态，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的句子我们随处可见，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的精辟说说 无敌逗比让你笑尿的搞笑说说[收藏版]，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

2、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

3、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

4、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

5、烟不听话，所以我们”抽烟“。

6、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

7、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

8、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

9、不要和我比懒，我懒得和你比。

10、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

11、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

13、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

14、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

15、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

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无敌搞笑的逗比说说[收藏版]

一、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

二、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现:我真的想太多。

六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

八、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。

九、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

十、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

十一、附近的人主动加你:是男的，99是色狼，是女的，99是微商!

十二、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

十三、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!

十四、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

十五、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

十六、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

十七、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

十八、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

十九、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

二十、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

二十一、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

二十二、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

二十三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

二十四、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

二十五、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。

二十六、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字:不想活了。

二十七、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

二十八、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

二十九、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

三十、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！

三十一、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!

三十二、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

三十三、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

三十四、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

三十五、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗?

三十六、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

三十七、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

三十八、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

四十、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

四十一、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。

四十二、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。

四十三、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

四十四、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?

四十五、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

四十六、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

四十七、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

四十八、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。

四十九、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

五十、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

五十一、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

五十二、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

五十三、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

五十四、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

五十五、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

说说文案 逗比的搞笑说说[收藏版]

1、看韩剧里面女主角脑袋，靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆 ，我也试过，差点没颠成脑震荡。

2、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

4、告诫所有女士，你们坐在男性，朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦。因为系上安全带显得胸大......

5、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香

6、生活有两大误区，一是生活给人看，二是看别人生活，只要自己觉得幸福就行，用不着向别人证明什么。千万不要光顾着看别人，而走错了自己脚下的路。

7、你每天都没人打电话没人聊天没人陪看电视没人一起玩这么晚了不睡觉却还在玩手机，你一定很孤独吧？

8、我真的相信时间能改变一个人，就像你以前不怎么丑，后来却越来越丑。

9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

自嘲很逗比的搞笑说说[收藏版]

1、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。

3、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

4、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

5、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

6、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

7、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

8、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。

9、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

10、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

11、现在还找白马王子?你out了吧，现在都找宝马王子。

12、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

13、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

14、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素!

15、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!

16、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

经典说说 分分钟笑尿了的搞笑说说[收藏版]

1、刘海这东西，怎么能长的这么快呢？

2、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

3、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

4、做人别太骄傲，你并不特殊

5、曾经我也是个土豪，装出来的土豪。

6、就算很糟糕，这是我的生活，关你屁事

7、我不会骂人，但是我骂的都不是人。

8、很可怕的是有牛在对着你弹琴。

9、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。

10、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。

11、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。

12、你我之间除了恋爱，谈不了别的。

13、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

14、知识就像内裤，看不见但很重要。

15、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

16、熬夜是青春痘之母，伤不起。

17、先学会不生气，再学会气死人。

18、年轻不疯狂，到老了拿什么话说当年

19、你肺活量真大，能把牛逼吹响。

20、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。

21、南墙我撞过了，可我想把它撞翻

22、誓言，不过是一时的失言。

精辟笑尿了的搞笑说说

1、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

2、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

5、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

6、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

7、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

9、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

10、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

看完让你爆笑的搞笑说说[收藏版]

一、你说话象唱，吃饭象打仗！走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞！

二、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

三、是怎样的缘份，指引我们相识？在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。

四、想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。

五、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

六、放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。

七、没有星星的夜里，我用泪光勾引你，既然泡你那么容易，甩你也就不用太客气！

八、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。

九、夜深了，不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉，那我的目的也就达到了……纯属骚扰。

十、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。

十一、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

十二、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

十三、你的活泼可爱及天真让我感到生活的美好，今天我要慎重的对你说：儿子我爱你。

十四、给漂亮MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

十五、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。

十六、啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你。臃肿！

十七、我爱你至少两个世纪，亲爱的我骗你最多也就两个世纪，你这个死鬼。

十八、经调查显示‘百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了！

十九、昨天夜里我又梦到你，你抬起双眸凝视着我，终于说出三个字——旺汪旺。

二十、我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦，把你养大，你要是不听话，我就给你俩嘴巴！

二十一、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？

二十二、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意！

二十三、吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。

二十四、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。

二十五、气死你：仗着几个臭孔方，野鸡窠里乱使枪，颠孪倒凤一阵子，一连几载病怏怏。

二十六、听说你师傅教了你上中下三路剑法，可是你上中剑不学，偏偏自学了个下剑！

二十七、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！

二十八、爱素颜，不做作，不假装，脸皮厚点，出去吃饭能吃饱，做个彪娘们，拿得起，放得下。

二十九、别以为我不知道！那个屁就是你放的，还想赖！别假装看短信！好象很无辜。

三十、笨男人为钱玩命，聪明男人为权玩命；笨女人为爱玩命，聪明女人为钱玩命！

三十一、买了耳机给我爸爸就行了，然后开个收据要钱，就说我要的。谢谢了！

三十二、有人真奇妙，见钱就跳，有好处就笑，没钱没吃脸变调，说起话阴阳怪调。

三十三、酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！

三十四、你是啥铜倒下的烟锅子，你是啥木头做下的搓板子，你是哪一国的水泥漫下的尿池子？

三十五、做家具的是木材，懂诗句的是秀才，发信息的是天才，收信息的是蠢才，还看，傻瓜！

三十六、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？

三十七、寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。

三十八、唉！我看你文也不行武也不行，还是赶紧去做CEO这份很有前途的职业去吧！

三十九、你的话语在我心头萦绕，你真的是我的唯你是我唯一最恨的人。

四十、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶！

四十一、背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。

四十二、感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。

四十三、不要哭，不要笑，晚上睡觉不要叫！你会给我吓一跳！还听我胡泡？你真是一个大傻冒！

四十四、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

四十五、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！

四十六、人咬狗三大结局：人赢狗：比狗还狠！狗赢人：连狗都不如！打平了：跟狗一样！

四十七、记得默默的一瞬间，你把我的心带走，从此我的人却和别人走。

四十八、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

四十九、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

五十、冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。

五十一、孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢！

五十二、虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个……你帅呆了！

五十三、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……猜不出来吧，流着泪的你的脸。

五十四、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌。

五十五、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉！

五十六、一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。

五十七、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。

五十八、男人的四大理想天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

五十九、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

六十、小时候缺爱，长大了缺钙，穿着裤头，打着领带，自以为是东方不败，其实是傻瓜一代。

六十一、你远看天资国色，近看污脓剐血。头发稀黄牙齿墨黑。谁敢找你做堂客？

六十二、你的歌声优美动听，情歌唱的使人落泪，使我想起我家刚刚丢失的狗。

六十三、没有你的日子里，我可以好好地爱惜我自己！没有我的日子里，你可以慢慢地折磨你自己！

六十四、法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！

六十五、天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！

六十六、想快乐吗？只要你用力摇头十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！

六十七、见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！

六十八、哎哟，你最近头发又掉了不少呀，前面又没了一撮了，是不是想我想太多了。

六十九、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

七十、世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮；一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。

七十一、我的思念不是高压电网，是可以触摸的网，可是为什么你总是不来触摸？

七十二、你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子一面一张嘴，嘀嘀嗒嗒流口水。

七十三、停泊在昨日离别的码头，多少梦层层叠叠又斑驳，我终生将用一种温柔的心情想你！

七十四、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

七十五、人的：我昨晚梦见你了！我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我：汪汪汪。

七十六、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

七十七、在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐！

七十八、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！

七十九、唱歌不象唱歌音，好象你家灭火烟，留出你这短命鬼，到我面前来装颠。

八十、让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。

适合不开心时看的搞笑说说保证让你笑！[收藏版]

1、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

2、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”

3、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

4、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

5、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢？

6、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了……

7、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

8、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。

9、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

10、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

优质短句:逗比让人意想不到的搞笑说说[收藏版]

一、网上有些姑娘开车超溜各种荤段子更是张嘴就来实际现实里看到喜欢男生说话都不利索

二、也有点丧不过明天元气满满就好了

三、太她妈想你了又不想找你我比较喜欢赢

四、你太高啦我偷亲不到要不你低头偷亲我一下下

五、我最希望的是父母能为我骄傲而不是左右担忧

六、好好生活然后笑谈人生。

七、你二十瓶都喝不倒的爸爸可真难当我还是做你两瓶酒就上头的女朋友吧

八、一生不喜与人抢，该得到的也不会让。

九、没有比脚更长的路，没有比人更高的山。

十、我是暴戾的屠夫也是温顺的宠物

十一、我最希望的是父母能为我骄傲而不是左右担忧

十二、我希望喜欢里的不公平也能起诉，不喜欢我就去蹲监狱吧

十三、近猪者痴近墨者黑近我者甜

十五、因为脾气太差说话太直做人不能曲能伸所以我也不喜欢自己

十六、谢谢你叫我出来陪你玩手机

十七、你要是真的关心我的话说实话我还差栋别墅知道吧.

十八、我很好我想该睡觉了熬夜不好想你也不好

十九、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物。

二十、帮我告诉你女友她不是我的对手

二十一、四舍五入一下你是我的人.

二十二、其实有些人，你们已经见过这辈子最后一面了

二十三、我是暴戾的屠夫也是温顺的宠物

二十四、希望你明白我凡事都看得开这并不影响我记仇

二十五、你会像保护你的小鸡鸡一样保护我吗

二十六、不是想要的为什么要珍惜

二十七、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子.

二十八、你和我都是孤独的鬼

二十九、也有点丧不过明天元气满满就好了

三十、你撸过管你打过游戏你上过学对不起我们不合适哈哈哈哈哈哈

三十一、你知道吗那个人的英雄曾是我的逃兵

三十二、何止喜欢你，简直想上你

三十三、嘘我说了个秘密给月亮听你猜猜

三十四、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年

三十五、我的择偶标准，长得像你，性格像你，最好是你。

三十六、别用你的狗眼看不起我，我有你想象不到的强大。

三十七、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

三十八、不喜欢你和别的女孩玩的好就是不喜欢就是脾气坏就是任性.

三十九、你不要拿你这种东西恶心我我有心脏病高血压脑血栓

四十、希望我能有点自知之明，认识到自己超级无敌巨可爱。

四十一、我想和你谈恋爱可以吗

四十二、你也只活了一辈子凭什么说我的就是错的

四十三、努力吧直到你的账户余额看起来像电话号码.

让你开怀大笑的搞笑说说[收藏版]

1、畜生和牲畜最大的区别就是：一个是家养，一个是野生。

2、原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了

3、来这里，只是诉说着不能在空间里诉说的话，因为这里没有认识我的人

4、带上耳机，这个七夕、与我无关。

5、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙；只要你的心是晴的，人生就没有雨天。

6、我不信命，我信爱情是没有理由*

7、爱情不是你说开始就开始，结束就结束的一场游戏。

8、你爱的不是我，只是我的身上有她的影子。

9、对我而言一见钟情不过是笑话 我在你旁边这么久 这么久才发现心之所向

10、人的心事像一颗尘埃，落在过去，飘向未来。

11、残阳退没。

12、在人生的旅途中总会有一盏灯为你点亮，指引你未来的方向。

13、那些伴随我们走过繁华似锦的唯美，突然碎了一地…

14、记得绝望和希望，彼此厮杀。

15、其实我不是一定要等你只是等上了就等不上别人了

经典说说 笑喷饭的搞笑说说[收藏版]

1.中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。

我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”

教练说我打电话给她让你上。然后我就上了。。。

2.唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。

八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。

到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。

菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？唐僧问。

三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。

3.有两人出差到某地，要住宿，人满为患，被安排住到一个房间内。晚上，两个人睡一张床，盖一条被子。这时，一人说：注意了，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

4.小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：你的电话号码是多少？小王：在电话簿里。你的姓名呢？司机大喊着。小王头也没回：也在电话簿里。

5.卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，女记者才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位女记者，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

6.一个人来到马场。老板，能不能以优惠的价格租给我们一匹马呢？我们打算明天早晨去郊游。当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？

我们希望要长的。

长的？

是啊，我们一共8个人呢？