个性说说:风骚至极的搞笑段子

幽默是一种良好的心态，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？可以看看句怡美网收集的《个性说说:风骚至极的搞笑段子》，希望能够为您提供参考。

1、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。

2、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

3、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

4、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

5、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

7、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。

8、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

9、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

10、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

11、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

12、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

13、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

14、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

15、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！

16、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

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个性说说:微博搞笑段子

1、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

2、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！

3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

4、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

5、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

6、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

7、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

8、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！

9、总有那么几个朋友，刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病

10、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了

11、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

12、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

13、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

14、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！

15、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！

16、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了

个性说说:搞笑段子带图

1、我不高贵，但不是每个男人都有机会。

2、十年前我渴望远走，希望死在摇滚乐里，十年后我身心疲惫，割开喉咙唱起民谣。

3、我用一生幸福做赌注，你怎么舍的让我输。

4、白领算个屁，养猪才洋气。

5、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

6、不要总是怀恋过去，昨天的太阳永远晒不干今天的衣服。

7、前路曲折其实是好事，因为我们能够看到更多的风景。

8、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。

9、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

10、赤裸裸的爱，我对你……没有过。

11、即使自毁容颜，也得不到你的一句关心~

12、愿这大大的太阳，蒸发掉我小小的悲伤。

13、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

14、无法笑着原谅仍能平静退场铭记他的善良再别算他的账。

有关校园的搞笑段子个性说说

1.我爱的人别紧张我的固执很善良。

2.不懂我的人，请不要拿我和任何人比。我只是我，再差劲也找不出第二个我。

3. 一女因胸小而不得人青睬，一日相亲，男问女：有馒头大吗？女道：有！新婚之夜。男突然冲出洞房，仰天长叹：旺仔小馒头！

4. 高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

5. 一学生上课迟到了,而且很不礼貌地推门进来.这令老师非常生气,于是罚他重来一遍.那位学生却说:“不行了.”老师听了更加生气,大声问他为什么.那同学小声回答:“重来一遍就没放学回家的车费了.”

6. 有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！！

7. 以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！我马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？” 保安很威严的说：“不行！出去！ ” 然后……然后我就他妈出去了！

8. 高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话，物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！

9. 上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……

10.有一种监狱，叫做学校；有一种囚徒，叫做学生；有一种徒刑，叫做九年义务教育。

11.人生的第一句谎言是从小学作文开始的，而真心话是从情书开始的。

12.我们都努力着只为那幸福的生活

13.我总以为靠着你的肩膀听歌，就可以过一辈子。

14.青春如同奔流的江河一去不回来不及告别

15.你的心越封闭，你需要承受的也就越多

16.再深的感情也有变淡的一天，再好的朋友也有变陌生人的一天。

17.如果你看到前面的阴影请别害怕那是因为你后面有阳光。

18.在美好也禁不住遗忘，在悲伤也抵不过回忆。

19.苍白的思念，一味的坚持，只是伤痕累累的结局…

20.寂寞就是有人说话时，没人听；有人在听时，你却没话说了。

21.不要以为我很好欺负，说不定将来你会跪在老子面前。

22.如果我说我想你，你会不会觉得好笑

23.不乱于心，不困于情，不为将来，不念过去，如此安好。

24.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。学生：“他抢走了我的家庭作业本！ ”

25.一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

26.见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说:我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说:我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的一脚踹了过去… 搞笑说说 看澳门风云，看到霆锋在跟张晋开打前的一句台词，锋锋说“我做人是有原则的，我最讨厌就是别人搞我的家人”莫名戳中我的笑点。

27.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

28.沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～

29.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉````

30.天若有情死得早，生得伟大，死在花下。

31.读年语文，不如聊半年QQ。

32.弄笑的情节，弄笑般的产生在弄笑的我身上。

33.泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮

34.仰天大笑考试去，我辈岂是及格人？

35.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

36.我相信有月亮为证我们的爱情一定会长久不变,我不会离开你就象月亮不会离开地球一样.

37.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

38.打死我也不说……你们还没使美人计呢！

个性说说:幽默风趣的搞笑段子(参考)

2、．打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

3、．女子无才便是德，我一定是太缺德了。

4、．我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

7、．其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。

8、．我本来是个天才，可是教育毁了我。

9、．严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

10、．考试不求考题全会，但求蒙题全对。

11、．太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

12、．我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。

13、．我俩最默契的事就是，我上线的那刻你隐身，当我隐身的时候你却上线了…

14、．“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀”

15、．隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。

搞笑说说 经典个性搞笑段子长说说(荐)

1.有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：........j.Q.k。

2.从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们两去砍柴，看谁砍的又多，又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，二儿子砍得最多，富翁看了，对儿子们说，家产给老大吧，反正老二那么能干！靠，你咋不按套路出牌？

3.一天化学老师要学生去拿一瓶%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有%的了，我拿了瓶%的行吗？老师回：你要娶个岁的媳妇，给你个岁的姑娘行吗？！

4.小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。

5.男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说:“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”

6.早上吃粉，觉得淡了些，就起身加了点酱油，不小心洒了一滴到旁边妹子的手臂上。妹子回头白了一眼嘟囔道：“要吃妹子也不是沾酱吃的呀！”嘿嘿，惊喜来得太忽然了……

7.小时候特喜欢欺负一个比我小三岁的女孩子，一欺负她，她就找她爸，她爸就找我爸告状，我爸提着我去她家道歉，回来打我一顿，打完哭完了我就立马去欺负她。。。。这样恶性循环到我初中毕业她家养了一只大狼狗

8.和女朋友在路边的小饭馆吃饭，碰巧我妹和她的两个闺蜜在旁边的饭馆，一时心血来潮，坐在那里大喊“那边的三位美女，过来拼个桌呗？”没想到她们真过来了，我妹还配合的说“帅哥能约不？”当时旁边那些羡慕的眼神………

9.陪老婆去医院。。。。。。割割割……碰见一位妈妈抱着孩子去打针，孩子天真的问道：“麻麻，我们来这干什么啊？”麻麻说：“我们来打针啊！”孩子高兴的说：“好啊！我们打针。”五分钟后听到一阵哭声：“麻麻是个大骗子，不是我们打针，是针打我。”

10.我们班有一个差生，每次十几分的那种，每次考试卷子都会填得满满的，可是找不出来几空是对的。有一次老师崩溃地跟她说，下次你就交白卷吧，给你及格

11.要回部队了，心里格外难过。临出门前，老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸，你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他，这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了，离别的愁绪瞬间烟消云散。

12.分开后各自有新的生活，从不主动联系，默默的看朋友圈，看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦，婆婆待你不好啦，生孩子没人管了……每当看到这里，我的心……真的无法形容。……老板再来一把串，两瓶崂山！庆祝庆祝！

13.一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜！靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了……

14.三岁的小侄子今天来我家，看到我家桌子上的灌汤包，拿起来就要吃，我怕他吃得哪里都是汤，就跟他讲:烫！烫！烫！侄子看了看我，又看了看汤包，反应了五秒钟，一把扔掉了汤包哭了起来:烫……

15.昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的，有十几年不见了)，由于因为厨师长没有认出来，所以开始没有多少表情，那个“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀说，老朋友你在这里上班呢！那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子，两位老朋友正在热乎聊天的时候，她儿子悠悠的说了一句：“妈，这是你前男友吧！”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后，大厅的人哄堂大笑，哈哈哈哈

16.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]

17.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:.没房没车只有一根破棍..保镖职业危险..动不动打妖精,对女生不温柔..坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:.公务员；.皇上兄弟，后台最硬.精通梵文等外语.长得帅.最关键一点：有宝马！

18.有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

19.记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

20.一年前,学校广场上献血.CC送一副修指甲的用具,CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:CC送什么?护士淡定的说:送个棺材……

21.语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有

22.比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;电灯开关要双击;一次只能打开一扇窗子;每晚睡眠前需选择休眠、睡眠、待机;冲马桶时,马桶会提示:你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?

23.研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……

24.告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，……但是……但是…………去的晚了还是会没有的！！！

25.开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…

26. 周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人..光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖..任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛..刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰..中国移动：沟通从蛋开始。

27.以前我们教育孩子说：“英语一定要学好，以后才能更了解这个世界。”然而，如今我们却教育孩子说：“努力学习英语吧，这样才能更了解中国……”

28.“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”

29.一煤老板带万现金在酒店消费，结账时共万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值元人民币的车开到了酒店门口……

30.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

31.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

32.甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

33.我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

34.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”

35.爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

36.某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：爱卿平身！只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！#

37.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。[吵闹]

38.据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~

39.某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！

40.最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！