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收藏1、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
2、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
3、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
5、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
6、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
7、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
8、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
10、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
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最新优美句子 幽默段子(集合)
1.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
2.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
3.我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
4.居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
5.别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
6.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!
7.你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点!
8.看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
9.“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”
11.有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过!
12.昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分……
13.“小黑犬，你的快递。”“叔叔，我叫小默……”
14.你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
15.今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!
最新优美句子 特别好玩的搞笑段子
搞笑段子1：一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：“同学，我脑子进水了，让我先冲一下！”
搞笑段子2：刚到家一会儿，几个亲戚就领着熊孩子来串门一群小家伙把我团团围住：“叔叔叔叔，我们要压岁钱！”余光瞄到亲戚们暗自得意的表情，我不慌不忙，微笑着掏出几个硬币对熊孩子说：“拿去吧，试试你们能不能压碎钱！”然后迅速转身进屋…
搞笑段子3：那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。中午带他去吃饭，忽然想起我姐说“那里小孩子都很调皮，出门要小心！不过带你侄子再出门就没事了！”一出门就一群小孩拿石头砸我，侄子见了，上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。打完后说：“知道回家怎么说嘛？”小孩：“知道。”侄子：“怎么说？”小孩：“撞树上了。”
搞笑段子4：一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了10多块，一回头，车没了…
搞笑段子5：毕业后我爸让我和他同学的女儿相亲，刚见面我就很失望，怎么给我介绍这么个人，看着都四十多了，身材不好长的也不漂亮，我就很不客气上前拿瓶酒喝起来，直言道：别听他们说我这人很老实，我打架、抽烟喝酒坏着呢，别给我爸说就行，看她无动于衷，心里暗自高兴，随后过来一美女说，妈，这是你给我介绍的男朋友吗？当时我都惊呆了！
最新优美句子 幽默段子，不要在吃饭的时候看的搞笑说说
1、安全逃生演习,一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上,对楼上一千多人大喊:“各位同学,在下明教张无忌,若各位信得过我,就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!”
2、同事讲的:他学体育的,大学时有个同学东北人,一米九,挺壮的,一天煮了宵夜叫他过去吃,他拿了个大婉去,还挺不好意思的,到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果同学急了:“锅里没有啊,上我碗里夹啥?”
3、家有二货狗一只。在隔壁房间睡,特别馋!半夜睡不着想逗逗他,吧唧嘴假装吃东西,二货马上啪啪的跑过来看,我就假装睡觉不出声,看了几十秒就走了,等它回窝趴好,我又吧唧嘴,二货又颠颠过来,我继续不出声,如此七八遍,二货疯了,过来就冲我疯叫,十多分钟了,真睡不了了。。。。
4、前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇,说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了。
今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:要两个猪蹄。结果全场望了过去……服务员说:这个真没有!
5、昨天新买一个八百多的篮球,于是约同学一起去打篮球,半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了,然后他传球失误,传出老远,他急忙不好意思的去捡球。
我们等啊等,然后一直没等来,这太坑爹了!
6、几年前学车的时候教练车还是破皮卡,发动机噪音就像拖拉机,有个女学员误操作空挡状态把油门踩到底,当时学员四散奔逃教练就地卧倒驾校门卫养的一条狗吓得三天没吃东西。
7、小时候不会下棋,表哥教我下,总是用各种厉害的招数把我打败,我就夸他厉害,各种牛逼,他更一发不可收拾,还让我几颗棋,每到放假都来我家找我切磋。他也豪言壮语的说:就我们村,我们这一代,没人能下赢我。
直到有一天他在学校里下棋和王二狗打起来了。原因是:他的“象”要过河,人家不给他过。
8、没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了,我脱了,让蹦两下,我也蹦了。最后医生拨了拨我jj,说转一圈,我楞了一下,拿起jj顺时针转了一圈。。。。。医生以智商有硬伤把我淘汰了。。。。。
最新优美句子 段子手超爱的搞笑说说
1、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
2、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
3、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
4、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
11、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
12、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
幽默风趣的搞笑段子
1、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
2、哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！
3、近日各地挑战40度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。
4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
5、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。
6、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
7、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
8、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
9、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
10、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行
11、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我
12、到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。
13、即使你名花有主，我也要移花接木。
14、她她她 你爱的只有他。
15、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
最新优美句子 风趣幽默的搞笑说说
1、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
2、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
3、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。
4、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
5、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
6、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
7、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
8、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
9、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
11、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
12、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
13、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
最新优美句子 笑晕在厕所的搞笑段子（53条）
一、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人了。
二、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
三、你不会是不知火舞的弟弟，不知好歹吧。
四、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
五、自从得了神经病，整个人精神多了。
六、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
七、你在数字界和字母界都是一人之下万人之上啊。
八、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
九、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
十、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？
十一、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
十二、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
十三、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
十四、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
十五、吃亏是福，我祝你，福如东海。
十六、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
十七、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
十八、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
十九、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
二十、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
二十一、看你长相这么清奇，是基因突变了吧？
二十二、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。
二十三、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
二十四、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
二十五、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
二十六、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
二十七、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
二十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
二十九、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
三十、你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。
三十一、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
三十二、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
三十三、一次历史考试，考卷上问:1950年至2000年发生了哪三件大事。二货同桌是这样回答的:“1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物──我诞生了！”然后同桌这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！
三十四、你这么会抬杠，跟我去工地做事吧。
三十五、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
三十六、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
三十七、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
三十八、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
三十九、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
四十、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
四十一、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。
四十二、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
四十三、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
四十四、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
四十五、你不去当厨子可惜了，甩锅甩的那么厉害。
四十六、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？
四十七、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
四十八、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四十九、你的戏可以像你的钱一样少吗？
五十、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
五十一、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
五十二、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
五十三、抽空一起去吃鱼吧 看你挺会挑刺的。
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1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
2、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
4、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
5、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
7、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
8、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
9、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
