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幽默有趣的搞笑段子[收藏版]

发表时间:2022-02-08

在日常交际中,幽默的人更容易相处,风趣之人都会说一些幽默风趣的话,多看一些幽默的句子心情会变好,幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣?句怡美网小编为你推荐《幽默有趣的搞笑段子[收藏版]》,希望您喜欢。

1、老公昨晚打了一夜游戏,白天就打着呼睡觉。睡着睡着喊我一声,说饿了,说完就继续打呼。我开玩笑的把闺女的脚放进老公嘴里,老公吃了一下,闺女嫌痒就把脚抽出来了,然后闺女又恶作剧的把我的脚放老公嘴里,这时听到老公大声说了一句:呸呸呸!这个猪蹄臭了……

2、那年,我同事跟老总请假,还说要借老总的车回村去参加婚礼。老总说能不能推了,项目要紧。我同事说:“那不行,按我的工资,我已经是村里的首富,首富是一定要到场的...”

3、第一次去媳妇家吃饭,吃完一碗还有点饿,心想这也是自己媳妇家,也不用太假,就刚要起身再去称一碗。结果坐在我旁边的阿姨一把抓住我:第一次来阿姨家客气什么,坐着,一会阿姨就刷碗了!

4、在超市看到绿茶,就想起一次逛街,买了一瓶绿茶,拧开瓶盖一看“再来一瓶”,换了之后再拧开看看,结果又中了!高兴地换了之后,我突然发现了一件非常有趣的事情,手拿两瓶没盖的绿茶...

5、小飞想睡懒觉,只好逃课。又怕老师点名,就躲在被窝给死党鹏子发短信:“鹏子,待会老师点名你帮我答应一声到。”不一会,对面的被窝伸出一脑袋,叫道:“你是在找我么?找错了人哦!

6、考驾照练科目三的时候,有一个学员上车不系安全带,他加速加到五档,教练一脚刹车,他头撞方向盘上面了,傻傻的看着教练,教练问他疼不疼,他说不疼,教练说那你继续开,然后他又开,刚加到五档,教练又一个急刹,头又撞方向盘上面了,教练又问他,疼不疼,他说疼,教练说:知道疼,那你怎么还不系安全带?...

7、毕业后,我和闺蜜在一个公司上班,我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班,体重也就越来越重,后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥,互相监督对方,每天早上7点就起来跑步,晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上,我右手拿着烤猪蹄,左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

8、就在刚才,看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然,大妈口袋里掉下来一张照片,我捡起来问大妈:“这是谁啊?”大妈说:“我闺女!”我果断接过水,一口气扛到了五楼!大妈说:“谢谢啊,我闺女已经结婚了。”

9、我回到家,哭着对老妈说:“妈,我被公司开除了!”老妈忙问:“为啥呀,孩子!”我无奈的说:“早上女领导素颜来公司上班,我就说了一句‘喂,新来的,给我倒杯水

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很有梗的搞笑段子文案[收藏版]


我每晚都对自己说,熬夜会死,事实证明我真的不怕死。

满脑子的智慧硬生生的撑大了我的脸发财和发朋友圈,我总得发一个吧。

我有一身肉,你有神马。

天灵灵,地灵灵,再瘦十斤肯定性。

一把年纪了,我还这么可爱,我真是一个罪人。

生活圈 娱乐圈 朋友圈 爱的魔力转圈圈。

永远年轻 永远半糖加冰。

你摸摸我的衣服,看看是不是做你女朋友的料子。

我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了,我最近花五块都得深思熟虑。

多看两眼吧,你以后很难看到这么甜的人了。

如果我没回你消息,那你就看看我们聊天框你最后一句话,那像是人能接上话的吗。

朋友圈仅供参考,具体以实物为准。

每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么好看,真怕别人看不见。

以前丑,不好意思发自拍,现在不一样了,现在脸皮厚了。

努力不一定有用,但是不努力一定很舒服。

鱼和熊掌不可兼得,唯独穷和单身可以。

安慰别人的时候,都是一套一套的,安慰自己的时候,只想找根绳子一套。

念了这么多年书,还是幼儿园比较好混。

干啥啥不行,吃饭第一名!

今天不是你死就是我死,你可爱死了,我爱死你了。

希望大家对自己好点,能怪自己男朋友就别怪自己。

别抱怨了,抱我吧。

无厘头幽默的搞笑说说[收藏版]


一、风吹到眼里感觉到了泪道旁的树是渺小的罢

二、大街上的人都有心事而自己连个爱人都没有是不是很可悲

三、所谓考试只是重温一下不会的题再交一次洁白的卷子

四、你不是我,你不会知道我有多爱你,更不懂我有多害怕失去你。

五、“我如果没有记住你号码怎么办”“我会找人去找你”“然后呢”“给你写衣服上”

六、缺乏信任的感情,好比一部没有信号的手机只能玩游戏。

七、“等我作业写完我们出去玩阿”“我知道你是不想见我

八、用眼泪在心里埋下一颗种子,与它成长,串成一排珠子

九、你无法理解一个怎么吃都不会胖的瘦子想变胖的心情

十、缺钱这事儿就好像慢性鼻炎,我们和贫穷的缘份一两天还完不了,我们就安安心心继续没钱吧。

十一、“为什么月球表面凹凸不平?”“因为嫦娥在学挖掘机。”

十二、你再贵的烟,我一块钱的火机照样给你点着,人不分贵贱,你看不起我,我也未必看得起你。

十三、我的一切都没写在脸上,你刚才说你懂我什么?再回复一次

十四、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去

十五、A:“我卖萌给你看,你别离开我好不好?”B:“你干嘛要哭啊!”A:“我被我自己感动了……”B:“…

十六、一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气。。。

十七、最近总有人说我帅想了一个晚上究竟是谁走漏了风声

十八、如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来

十九、我——缺觉,缺钱,缺爱,缺心眼儿——我唯一不缺的为什么是——不缺肉......

二十、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

二十一、警察叔叔的告白方式“注意你很久了,请跟我走一趟。”

二十二、运动员投篮,连投五个没进。教练:瞧我的。也投了五次也没进。教练淡定地说:看见了吧你们就不该这样

二十三、我不太主动找人聊天所以,我主动找的,都是我在乎的人。

二十四、微笑能延长寿命秒,大笑能延长寿命秒,狂笑能延长寿命秒。

二十五、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电

二十六、“帮我一件事”“说”“我要统治全宇宙”“太难了换一个”“帮我做作业”“准备好我们先占领太阳系”

二十七、如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来

二十八、“从前有一只青蛙……”“有科幻故事吗?”“有。从前在太空里有一只青蛙……”

二十九、圣诞节到,圣诞老人不是随便送礼物的,是因人而异,缺什么送什么,缺钱送钱,缺粮送粮,根据观察,圣诞老人决定送给你……智商!哈哈,祝圣诞节快乐!

三十、你说你缺钱 我给你了10元 他给了你一百 你说他比我更爱你 可是你不知道 我只有10元 而他有五百

三十一、所有的坏情绪无非来自考试 长胖 没对象 缺钱

三十二、爱神给过我一双翅膀,可是我却把它和可乐一起炖了。。

三十三、不摔一跤,不知谁会扶你。 不缺钱用,不知谁会帮你。 不病一场,不知谁最疼你。 不经一事,不知谁要骗你。 下雨了,才知道谁会给你送伞。 遇事了,才知道谁会对你真心。

三十四、拿出勇气来面对,怕输就别下注,怕被甩就别恋爱

三十五、难过时,与其哭得梨花带雨惹人怜悯,还不如笑的没心没肺让人放心。

三十六、哥啥都不缺,就缺钱

三十八、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑,因为,有一种冷叫做“我妈认为我冷”。

三十九、能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声,并且秒内关掉电视或电脑或手机,立刻把作业摊开写作业的人就是我

四十、“为什么月球表面凹凸不平?”“因为嫦娥在学挖掘机。”

四十一、你是我见过最表里不一的人,明明喜欢我,却不说

四十二、温柔乡惜天香国色硝烟长铁马金戈褪尽风华,我依然在彼岸守护你

四十三、一个人怕孤独两个人怕辜负心情反反覆覆感情似有若无

四十四、“女孩子真正富足的状态应该是:见多识广朋友多 不缺吃穿也不缺钱 但仍会被一件漂亮的衣服哄得很开心 仍会因为吃到可口的美食而一扫阴霾 也会因为看了一部好电影听了一首好歌原谅整个世界 不大惊小怪 却仍会为每一种细碎的美好感动 做最快乐的自己 ”

四十五、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样,连起来可绕地球一圈。

四十六、“我这一生按照自己的意愿 已经过得很精彩了 没有大富大贵但是也不缺钱花 有很好的家人 莫名其妙认识了很酷的朋友 爱过 也被人爱过 觉得够了”

四十七、在商店买东西时听到店员说“您好,请问有什么可以帮到您”我都想说“有啊有啊,帮我付钱“

四十八、跟女朋友吵架能赢的,最后都单身了。

四十九、五年后的你是跟我喝交杯酒还是喝我的喜酒

五十、我妈总是要求我手洗一切衣物,被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气,到底这是为什么?会不会洗衣机才是她的亲生孩子,而我才是真正的洗衣机?

五十一、“老公我已看尽世间繁华一切皆为空罢了”“媳妇你能不能说人话”“好吧老公不想起床天气好凉”

五十二、对我好的人我虽然不会刻意的去说但我都记在心中

五十三、[姑娘你能否昂首挺胸不低头,不轻易把眼泪留给狗]

五十四、我也曾一腔热血年少轻狂各种狂妄但终究现实太现实,

五十五、每天我都会把鞋带系的紧紧的因为我知道没有人会停下脚步来等我啊

五十六、世界上最萌的女子出现在我面前,她有着世上最好的容颜,时间久了我放下了镜子

五十七、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。

五十八、你妈妈是不是永远觉得你把刘海全部梳上去扎着大马尾光溜溜一张大脸最好看

五十九、不胖的人天天说自己胖,真正胖的人早已经麻木了!

六十、我已经整整半年没称过体重了,因为我:心。里。有。数。

六十一、在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。

六十二、我现在最担心的就是未来孩子会遗传我的逗比气质

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