空间里奇葩的搞笑说说(参考)

幽默常常能够化解生活中的尴尬，不开心时可以看一看幽默的句子，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，关于幽默的文案，哪一句给你的感触最深？句怡美网收集整理了一些“空间里奇葩的搞笑说说(参考)”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1、“怕黑就开灯，想念就联系 ”“我是个有骨气的人”“那就错过吧”

2、“我丑话说在前面……” “我帅我后说”

3、“什么叫奇迹？”“你作死到现在还活着就是奇迹 ”。

4、“我简直帅的冒泡”“说人话”“我长痘了”

5、“你腿真长.”“哪长.”“周长！”

6、“我们在一起吧”“什么？”“你不是喜欢我吗”“对不起，你只是我几年前的一场梦”

7、“你会抛弃我吗？”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动 好重。”

8、“是什么的一瞬间让你突然放弃了你爱的那个人.”“我在吃醋他说无理取闹。

9、“我跟好吃的你只能选一个” “我选你，你会给我买好吃的”

10、“我不在时你就把风当做我。”“所以我总抽风。”

11、“等我作业写完我们出去玩啊 ” “我知道你是不想见我 ”

12、“ 每次椅子发出放屁的动静好尴尬啊！””我会再弄几下以示清白“

13、“你复习资料看完了么。” “我看，完了。”

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说说文案 QQ空间的搞笑说说(参考)

1、这辈子最大的遗憾就是不能亲自己一口。

2、我要给你写情书啦，快告诉我你喜欢什么口味的，甜嗲嗲的还是酸溜溜的，草莓味的还是西瓜味的，加冰还是不加冰。

3、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。

4、每次收压岁钱都要假装不好意思推来退去，其实我真的怕真推回去呵!

5、iPhone变薄了，iPad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业却不会变薄。

6、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，妈蛋!

7、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。

8、一般的扯皮打架就像王菲的那首歌：只是因为在人群中多看了你一眼。

9、老妈问我：“周末你怎么不去约会?”我说：“又没女的喜欢我。”

10、我要给我未来婆婆一个差评，发货太慢!

11、周末不赖个床，是对周末最大的不尊重。

12、姐不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。

13、“你是什么时候喜欢上金钟大的?”“我一直都很喜欢啊，只是没上过!”

14、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢?”“要知道他都五百年没刷牙了”

15、今天考试，啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCDACDB。

16、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说的你好像抱得动一样”

最奇葩的搞笑说说

1、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

2、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

3、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。

4、我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。

5、说吧，你是想死呢还是不想活了?

6、这种烈女型女流氓，真是世所罕见

7、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

8、不用怀疑，我就是你梦中的情人。

9、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

10、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色!

11、不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。

12、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。

13、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

14、嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的

15、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?

精美文案：qq空间搞笑说说(参考)

1、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！

2、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

3、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

4、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

5、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头

6、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

7、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”

8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

9、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

10、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！

11、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。

12、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

13、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

14、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

15、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

经典说说 qq空间的搞笑说说语录（50条）(参考)

一、 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!

二、 男人有钱就变坏，是的，很多男人是这样。不过，有钱就变坏的男人，就算没钱也好不到哪里去。

三、 东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。

四、 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

五、 作为一个学渣我有时候真的希望题目越难越好，反正我都不会写，难死学霸就够了。

六、 女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

七、 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……

八、 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

九、 所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

十、 今天去动物园了，跟草泥马互吐口水吐了一上午，没啥，就是互相看不上对方。

十一、 暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

十二、 对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

十三、 我喜欢你，你吃屎我都觉得你很酷。我不喜欢你，你吃屎我也觉得你酷。反正只要你吃屎我就觉得你酷，

十四、 为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

十五、 姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？

十七、 你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！

十八、 为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

十九、 语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

二十、 特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

二十一、 马上就要开学了，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。。

二十二、 君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！

二十三、 当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

二十四、 感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

二十五、 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。り

二十六、 先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

二十七、 千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。

二十八、 你诺安好，便是晴天。你诺安不好，我没发过夏天-

二十九、 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。

三十、 有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。

三十一、 老板，帮我剪个最帅的光头。

三十二、 开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

三十三、 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

三十四、 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

三十五、 每个男人都好色，不好色的男人我还没见过，只不过是色的程度不同。

三十六、 如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

三十七、 心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

三十八、 古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

三十九、 石头，你怎么那么笨？要是大叔不在你身边你怎么办？

四十、 我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉——！

四十一、 堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

四十二、 真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

四十三、 学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。

四十四、 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。

四十六、 如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。

四十七、 别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

四十八、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。

四十九、 走开不要碰我，一想到单身狗又要过光棍节我惆怅啊~

五十、 看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

搞笑说说(参考)

她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”

假如生活欺骗了你不要悲伤不要心急 因为明天生活还要继续欺骗你。

一个男的最无能的一句话就是：“你要是这么想我也没办法。

风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

有一种友谊叫做：“陪我去吃点东西”，“不去”，“我请你”，“走”

逗比遇到奇葩，一定会擦出火花。

“问你件事，你是我最好的朋友么？’ “是啊 怎么了？” “人家都说狗是人类最好的朋友。

“你是我的小苹果。” “哎呀讨厌！” “我是说，我他麻真想削你。”

你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

一直很不明白，每次坐电梯明明是站着的，可是为什么每次都说是坐电梯。

本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

每天醒来的第一件事就是，想睡觉。