经典说说 qq空间的搞笑说说语录（50条）(参考)

自信的人往往会更幽默，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，幽默的句子能够让人开心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“经典说说 qq空间的搞笑说说语录（50条）(参考)”。

一、 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!

二、 男人有钱就变坏，是的，很多男人是这样。不过，有钱就变坏的男人，就算没钱也好不到哪里去。

三、 东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。

四、 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

五、 作为一个学渣我有时候真的希望题目越难越好，反正我都不会写，难死学霸就够了。

六、 女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

七、 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……

八、 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

九、 所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

十、 今天去动物园了，跟草泥马互吐口水吐了一上午，没啥，就是互相看不上对方。

十一、 暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

十二、 对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

十三、 我喜欢你，你吃屎我都觉得你很酷。我不喜欢你，你吃屎我也觉得你酷。反正只要你吃屎我就觉得你酷，

十四、 为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

十五、 姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？

十七、 你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！

十八、 为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

十九、 语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

二十、 特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

二十一、 马上就要开学了，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。。

二十二、 君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！

二十三、 当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

二十四、 感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

二十五、 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。り

二十六、 先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

二十七、 千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。

二十八、 你诺安好，便是晴天。你诺安不好，我没发过夏天-

二十九、 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。

三十、 有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。

三十一、 老板，帮我剪个最帅的光头。

三十二、 开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

三十三、 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

三十四、 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

三十五、 每个男人都好色，不好色的男人我还没见过，只不过是色的程度不同。

三十六、 如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

三十七、 心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

三十八、 古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

三十九、 石头，你怎么那么笨？要是大叔不在你身边你怎么办？

四十、 我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉——！

四十一、 堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

四十二、 真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

四十三、 学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。

四十四、 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。

四十六、 如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。

四十七、 别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

四十八、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。

四十九、 走开不要碰我，一想到单身狗又要过光棍节我惆怅啊~

五十、 看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

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说说文案 QQ空间的搞笑说说(参考)

1、这辈子最大的遗憾就是不能亲自己一口。

2、我要给你写情书啦，快告诉我你喜欢什么口味的，甜嗲嗲的还是酸溜溜的，草莓味的还是西瓜味的，加冰还是不加冰。

3、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。

4、每次收压岁钱都要假装不好意思推来退去，其实我真的怕真推回去呵!

5、iPhone变薄了，iPad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业却不会变薄。

6、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，妈蛋!

7、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。

8、一般的扯皮打架就像王菲的那首歌：只是因为在人群中多看了你一眼。

9、老妈问我：“周末你怎么不去约会?”我说：“又没女的喜欢我。”

10、我要给我未来婆婆一个差评，发货太慢!

11、周末不赖个床，是对周末最大的不尊重。

12、姐不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。

13、“你是什么时候喜欢上金钟大的?”“我一直都很喜欢啊，只是没上过!”

14、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢?”“要知道他都五百年没刷牙了”

15、今天考试，啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCDACDB。

16、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说的你好像抱得动一样”

精美文案：qq空间搞笑说说(参考)

1、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！

2、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

3、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

4、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

5、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头

6、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

7、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”

8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

9、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

10、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！

11、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。

12、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

13、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

14、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

15、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

qq空间动态搞笑说说

朋友圈都打工人 我真的不明白，我们工人做错了什么 要打我们。

我养了一条狗 叫溜溜 一天我出去溜狗，邻居说：“老铁 溜溜溜啊”。

风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。

我知道我伸出手你不会跟我走 我伸出了脚，把你绊倒 你果然爬起来追着我跑。

以前我们村有个帅哥，现在没有了 因为我出来打工了。

不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。

梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。

不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

自从听说休息不规律，对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律 。

不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？

什么是美女，自己说的不算，别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。

为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。

你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。

我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

个性说说:qq空间搞笑说说

1、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱......

2、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

3、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

4、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！

5、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！

6、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？

7、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。

8、最喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最臭的脚，男足！

9、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。年底了，亲戚们就别问我那么多问题了！

10、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

11、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

qq空间搞笑说说集锦

比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

我练过气功，可以把别人气死。

老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”

每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了

qq空间搞笑说说青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……

扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！

承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。

如果全世界背叛了你，我会站你身后，背叛全世界！

妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有。

其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。