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收藏1、我们的目标向钱看,向厚赚
2、早上,我妈听着你的背包对我说,陈奕迅这个人太差劲,借了东西不还,还唱歌气人家。
3、家有一“刚”,强过富商。
4、小姐、你上衣第三个扣子开了!
5、去去去、别糟蹋青春那俩字了、你都已经立秋了!
6、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了!
7、如果你想摘星星、请先看看你自己的海拔!
8、"老板、来二斤幸福、拿回家喂狗!"
9、社会有型哥有样、但哥不是你要的对象!
10、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟!
11、就算意志再坚强、哥一忽悠、你也会迷茫!
12、一时兴起、拿你照片做电脑桌面、居然中了电脑病毒!
13、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
14、如果你是一个胖纸,记住不要围红色的围巾。
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qq搞笑说说[示例]
1．愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。2．深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。3．我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。4．对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。5．世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
6．希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。7．据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。8．室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。9．班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
10．这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。11．熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。12．如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。13．曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。14．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。15．只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。16．不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。17．我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。18．每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
qq空间动态搞笑说说
朋友圈都打工人 我真的不明白，我们工人做错了什么 要打我们。
我养了一条狗 叫溜溜 一天我出去溜狗，邻居说：“老铁 溜溜溜啊”。
风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。
我知道我伸出手你不会跟我走 我伸出了脚，把你绊倒 你果然爬起来追着我跑。
以前我们村有个帅哥，现在没有了 因为我出来打工了。
不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。
梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？
我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
自从听说休息不规律，对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律 。
不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
什么是美女，自己说的不算，别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。
为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。
你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。
我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
最新优美句子 熬夜的搞笑说说[示例]
1、努力过的充实，别留给自己难过的机会。
2、一杯敬你漫不经心，一杯敬我自作多情。
3、果然认真喜欢过的人再见时还是会心动。
4、乏味的人生，熬人的日子，爱而不得的你。
5、原谅我生性倔强，不愿相信你就是南墙。
6、昼夜往返，各自安好，我们却没有来日方长。
7、你在没有我的地方疯狂，我在没有你的世界坚强。
8、一生何其漫长，也只不过别人口中故事一场。
9、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
10、时间是个无赖，总喜欢毁掉期待。
11、动心这个东西很可怕，戒掉它吧。
12、其实我也不想熬夜，可是一到晚上总是想太多。
13、陪他熬夜聊天长满痘他却推开我说嫌我丑。
14、多想能回到那天，我能好好的求你，求你别离开我。
15、有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。
16、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
17、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
18、我就是那种就算没人陪也会熬夜到很晚的人。
19、不要仗着自己丑就熬夜，不要仗着自己美就能作。
20、最可笑的就是，我知道了真相，你还在那儿说谎。
21、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。
22、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
23、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
24、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
25、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
26、我养成了晚睡熬夜的习惯 可是再也没有人需要我陪需要我等。
27、有些事让我很无力 比如倒数的成绩 熬夜的瘾 还有遥远的你。
28、我们总是叫别人不要熬夜,对身体不好,却忘了自己每晚都睡的很晚。
29、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。
30、上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉，只有经历过的人才知道那种痛苦。
31、一次课堂：小明在睡觉，老师发现了，说：我在上面要死要活的，你在下面挺舒服的。
32、你真的很奇怪，烟对你不好你喜欢，酒对你不好你喜欢，熬夜对你不好你喜欢，我对你好你却不喜欢。
33、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
34、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
35、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
36、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
37、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
38、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
39、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
qq空间搞笑说说集锦
比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
我练过气功，可以把别人气死。
老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”
每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了
qq空间搞笑说说青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……
扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
如果全世界背叛了你，我会站你身后，背叛全世界！
妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有。
其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
个性说说:qq空间搞笑说说
1、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱......
2、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
3、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
4、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！
5、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
6、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？
7、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。
8、最喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最臭的脚，男足！
9、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。年底了，亲戚们就别问我那么多问题了！
10、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
11、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
精辟说说 QQ空间的搞笑说说
1、我爱你时，你才那么的闪耀！
2、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
3、一见钟情，再而衰，三而竭。
4、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！
6、我明白 最后陪伴我的只有我自己
7、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
8、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、思想有多远，你就给我滚多远!
12、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
13、开车无难事，只怕有新人!
14、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
15、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
搞笑说说qq空间说说合辑
1.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
2.冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧 它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
3.有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你 所以不和你说话。
4.在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。
5.请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子 我愿用我同桌的美貌去换。
6.从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。
7.小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了。
8.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
9.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。
10.男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！那二货来一句：我也是！我立马火大：拍起桌子说你说什么？那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。
11.“如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去”“你确定不是期末考试捅了你一刀么？”
12.有木有感觉深圳中的“圳”字离开了“深”字...好像突然就不认识了...
13.好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕她只是放了个屁。
14.感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
15.原来你真的是SB一个，我还以为你很聪明呢。......
16.今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！他给我打电话，同意退了，我太机智了。
17.图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么？事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少？美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。
18.小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
19.为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
20.多想陪你多走几步，把你送过最危险的地步再悄悄溜走。
21.百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
22.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
23.生日我一个人过，情人节我一个人过，七夕我一人过，圣诞节我一人过，哎有本事考试也让我一人过啊！
24.爱情这条路，我要走的比新闻联播还长。
25.小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么？后来爸爸来学校把我领走的。
26.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。
27.女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！
28.一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：小姐，有炒鸡蛋吗？小姐：有的。兄弟：那有炒鸭蛋吗？小姐：也有的。兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！小姐：行啊，混蛋一个。
29.和MM去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于MM那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去！
30.一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗？兔子这才发现门口有只蜗牛。没有！兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我？
31.在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！
32.小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
34.大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫.网球.滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。
34.最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
35.人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。
36.每个不谈恋爱的人，心中都装着一个不可能的人。
37.我不会在意你爱不爱我，因为，单恋也是一种恋爱。
38.你只是换了一种方式来得到她的天长地久。
39.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
40.和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!
最新优美句子 qq空间适合艾特自己的搞笑说说[收藏版]
1、我的朋友你别动你的朋友请珍重。
2、如果我是东西的话那你就不是东西。
3、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
4、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
5、一个拥抱怎么够？我要你整片天空。
6、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
7、最灿烂却又最不堪的不就是青春么？
8、本人不个性所以没签名。
9、其实我很想联系你，就是缺少一个身份。
10、心中早已惊涛骇浪，却不动神色的装平常。
11、梦再美，终是虚幻的，倒不如去努力把它变成真的。
12、姑娘，你要穿最美的婚纱，捧最美的花，嫁你最爱的人
13、宝贝，丢掉世界丢掉内些男人丢掉内些烦恼，痛苦，痴迷，你同样可以活得很好。
14、爱我最好，恨我也行，千万别对我不冷不热无情无感，好歹也让我知道我该怎么对待你。
15、你用什么样的语气跟我说话，我就用什么样的姿态回应你。
【精】最搞笑的qq空间搞笑说说
你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
夏天夏天悄悄过去留下小秘密，压心底压心底不能告诉你，晚风吹过温暖我心底，我又想起你，要把最甜蜜的全都给你。
生活或许奇奇怪怪，但是你必须要可可爱爱。
每天早上我要看一下福布斯排行榜，没有我的话，我就去上班不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
你看啊，外面的桃花开好了，你要不要收了我们之间的相遇不能说是命中注定，但至少是天意。
谢谢你当初的绝情冷漠，让我终于下定决心头也不回。
承担责任对自己的生活负责！没有人会相信一个敢于承担责任，不负责任的人！
即使太阳下山，鲜花也会感谢你，一切都会变得更好，对吗？就像它总是在黎明，它总是在绽放。
离开你的日子我觉得好孤单，因为我没有了骂人的对象。
我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
信心可以克服生活道路上的所有障碍，甚至死亡也不会在您眼中！即使发生种种令人心碎的事情，您也必须坚定地面对它，因为没人值得依靠。
我可以承受多少诽谤，可以承受多少赞美。我所有的努力只是为了让自己主动。其他人说，是否好并不重要，我喜欢。
