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收藏在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默一般与幽默的句子紧密相关，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？下面是句怡美网小编为大家整理的“个性说说:有个性的很沙雕搞笑说说（60条）”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。
一、 你半边露出的屁股已经暴露了你那颗闷骚的心。
二、 数学课是什么感觉？”知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？
三、 心中早已惊涛骇浪却不动神色的装平常。
四、 天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！
五、 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
六、 我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
七、 其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
八、 不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇！
九、 其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
十、 我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
十一、 有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》
十二、 生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
十三、 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
十四、 青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
十五、 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
十六、 来到这世上，我就没打算活着回去。
十七、 我爱我自己，情敌多点好吗。
十八、 因为你的一个表情，愤然有食欲的我，从小卖部转到了厕所。
十九、 早该没心没肺,不用现在的撕心裂肺
二十、 来到这世上，我就没打算活着回去。
二十一、 姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
二十二、 姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
二十三、 乙.我要给丈母娘一个差评 甲.为什么呢 乙.发货太慢了 甲. ....
二十四、 我相信遇到一个自己喜欢的人不容易
二十五、 我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
二十六、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
二十七、 冬天的最爱，除了火锅就是被窝.....
二十八、 你爱我吗，属于我吗？活着可以拥有，死了可以带走吗？
二十九、 ，快到碗里来！！！
三十、 来到这世上，我就没打算活着回去。
三十一、 单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
三十二、 也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
三十三、 来到这世上，我就没打算活着回去。
三十四、 来到这世上，我就没打算活着回去。
三十五、 除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
三十六、 别说我足够煽情至少没有打动你
三十七、 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
三十八、 拿份报纸上厕所俺是读书人。
三十九、 正因为重要所以做朋友，因为朋友会比恋人更可靠
四十、 谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！
四十一、 小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
四十二、 我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
四十三、 我们吹过的泡泡，都已随风而去，消失在记忆里。
四十四、 我们还是孩子，但六一却已经不属于我们了。
四十五、 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
四十六、 总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！
四十七、 谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
四十八、 小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
四十九、 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
五十、 真正的陪伴，经得起坎坷，经得起平淡
五十一、 春晚魔术师必备道具：董卿!
五十三、 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。五十四、 若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
五十五、 元芳你怎么看
五十六、 来到这世上，我就没打算活着回去。
五十七、 到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极,!
五十八、 老师说我是搅屎棍，我不去上学了。别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？
五十九、 来到这世上，我就没打算活着回去。
六十、 总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！
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沙雕有个性的搞笑说说[收藏版]
一、“孤独”是吊丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。
二、明星结婚离婚，都得先跟你说一声，咋滴，你是民政局啊？！
四、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。五、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
六、人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。
七、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。。。
八、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。
九、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
十一、本人将于月日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。十二、人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。
十三、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。--一个乞丐的梦想
十四、我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！
十五、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
十六、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
十七、小隐隐于市，大隐隐于床。
十八、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
十九、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。
二十、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
二十一、我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
二十二、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。
二十三、夏天能把我约出去的都是生死之交。
二十四、打败我的不是天真，是天真热。
二十五、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。
二十六、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。
二十七、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
二十八、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。
二十九、请问，减肥的时候可以吃哪些零食？
三十、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
三十一、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
三十二、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。
三十三、花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。。。
三十四、而此类女生有个共同特点：木有男朋友。
三十五、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”
三十六、“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”
三十七、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
三十八、我不会去接你的，你死在幼儿园吧。
三十九、你长这么好看，为什么不谈恋爱。
四十、给你两个选择：吃屎或喜欢我。
四十一、真羡慕你们列表还有人，我列表为啥只有猪。
四十二、天冷了，有对象的抱对象没对象的抱枕头去吧。
四十三、我有一种想让我爷爷干掉你的冲动。
四十四、除了你以外，我最喜欢钱。
四十五、我是一个很会胡说八道的人。
四十六、等我足够好了就去追你，管他哪门子合不合适。
四十七、你把我灌醉，还不跟我睡。
四十八、耳朵饿了，想听情话。
四十九、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
五十、那些朝我泼冷水的人，谢谢你们，我省得回家洗头。
五十一、同样是第一次做人，没什么经验，凭什么我就得让着你。
五十二、一脸懵逼，二脸智障，三脸超可爱。
五十三、我不讲道理，护短，偏爱，自私，我爱谁谁就是对。
五十四、希望那些不喜欢我的人赶紧死掉。
五十五、一点就着一哄就好。
个性搞笑的沙雕逗比说说
1. 你别来，我就无恙，从此山水不相逢，不问旧人长与短。
2. 年龄总是如期而来，忧愁总是不请自来。
3. 心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。
4. 我和你什么关系呢，就像是上海的南京路和南京的上海路，听起来相似又亲密实际上毫无关系。
5. 祝你岁月无波澜，敬我余生不悲观。
6. 他若喜欢你，脾气再大都叫个性，他若不喜欢你，就算你温顺得像只猫，他都嫌你掉毛。
7. 不怕沙雕多，就怕沙雕住一窝。
8. 上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。
9. 其实你有几个瞬间应该是喜欢我的，只是你没坚持我也没当真。
10. 小时候我们词不达意，长大了我们言不由衷。
11. 所有纠结做选择的人心里早就有了答案，咨询只是想得到心里内心所倾向的选择。
12. 人表达的永远不是他所说的内容，而是渴望被理解的心怀。
13. 这一生，一条路走到黑，是无味 无谓 也无畏。
14. 当完成了童年理想，童年又成了理想。
15. 小时候认为流血了，就是很严重的事，不管痛不痛先哭了再说，长大以后才发现，原来流泪比流血还要疼。
16. 有些人只适合好奇，不适合在一起。
17. 我没有心事可以分享，我的心酸都不可告人。
18. 说片面是熬夜，说实在是失眠，说实话是想你了。
19. 梦短梦长俱是梦，年来年去是何年。
20. 一见如故，便生欢喜。
21. 先去做你应该做的事，再去做你喜欢的事。前半句让你有饭吃，后半句让你有念想。
22. 一个人总是可以善待他毫不在意的人。—— 王尔德
23. 年轻时，不拖累生你的人，年老时，不拖累你生的人。
24. 我不知道自己到底在执着什么，但我知道 我一直都在为难自己。
25. 不够真诚是危险的，太真诚则绝对是致使的。
26. 你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。
26.我宁愿游荡在你的身边，做七天的野鬼，跟随你，就算落进最黑暗的地方，我的爱，也不会让我成为永远的孤魂。
27.如果你能欣赏我的的奇奇怪怪，那你就和我一样可爱。
28.你陪我走过你的梦境，且告诉我该何时归返。
29.我盼望行过万里山河也盼望与你行至梦里。
30.睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
31.未曾相逢先一笑，初会便已许平生。
32.我在追逐的不是别人啊，是我自己满怀期待的心。
33.“你会在什么时候想起对方？” “就像现在你突然让我想一个人，我就只能想起他了。
34.你总是三番五次入我梦，带着欣喜，带着泪水。关于你的那场梦，我不愿醒。
35.要和你走下去的这一生，我觉得实在是短暂，好希望下辈子我们还能遇到。
沙雕的搞笑说说
一、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
二、上联：小偷偷偷偷东西；下联：小明明明明白了！
三、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候。有次一努力考了个101，家里才知道满分是150。
四、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗?”
六、真心奉劝大家不要再熬夜了：我有一个朋友，因为熬夜，一宿没睡。
七、打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.
八、“家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。”“老婆也是这样啊。”
九、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”
十、酒吧里跟人起了冲突，对方挥了挥拳头对我说：“你是不知道我的拳头有多厉害吧？” 我伸出手掌说：“布！” 对方输得心服口服。
沙雕室友的搞笑说说
1、上铺说搬校区说乔迁要喜庆一点穿了红内裤。
2、有次我室友闻到一股臭味就问是不是谁放屁了，另一个室友说没有啊，是你鼻毛臭吧…
3、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
4、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
5、我舍友，考试答题，狂犬病别名是什么，一个写颠狗病，一个写疯狗病，还有一个写动物发狂病。
6、上学期上网课，找不到课程，点添加课程补充课程信息，忙了一大顿，然后我自己开了一门课，课程老师是我。
7、进错寝室，上别人的床，玩了会手机，后知后觉慢慢的下床开门出去，没有留下任何气息。
8、我喊上铺，他没理我，就用脚去踢他的床，结果床被踢下来了，那一瞬间他跳了下来。当时静了几秒，我以前他摔死了，他以为我被砸死了。
9、室友举着我的眼罩说：“你的胸罩挺别致的”。
10、每次我们寝室煮火锅，碗都拿来装菜了，所以没碗了就都是用杯子吃。
11、室友A：听说邓超出轨了？室友B：是吗？出轨的对象是哪个？室友A：好像叫什么丽的？我：是不是叫孙俪？室友A：是的是的就是她。其他舍友：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
12、我们宿舍夜谈 一个室友突然说：“我们宿舍这辈子...”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”
13、一个大老爷们回寝室开空调--拿着空调遥控器“巴拉拉能量呜呼啦呼 空调开！”
15、室友嫌灯光太亮，于是乎戴着墨镜玩手机，真事。
16、我下铺上来找我玩，然后查寝的大妈突然来了，吓得她连滚带爬的摔了下去，然后摔的没起来，之后大妈开门，她给大妈磕了个头然后说:“您终于来了”
17、准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”
18、她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。
19、舍友说梦话：你来防科比，我去防麦迪。
20、晚上在阳台上和隔壁寝室的人对唱歌。
21、舍友因为吃太多半夜去医院，结果大夫问你是不是宫外孕啊，连续跑了三家医院居然说一样哈哈哈，最后就是没消化。
22、室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗。
23、一次傍晚，我放了一个屁，没有声音，但味道特别大，正好这个时候室友的紫色眼影盘丢在地上，弄得满屋子都是紫色的，这时候二货舍友出现了，只见他吼了一声:不好有毒，就拉着我们跑，还把保安找来了，那件事终身难忘。
24、在宿舍里聊天，刚好说到：“历史老师今天好凶哦”“我觉得有一点点吧”另外一个舍友回来第一句话就说：“我也想喝一点点”
25、威胁我们要跳楼，让我们给关窗外了。
26、问我北京属于福建省吗，我当下真的晴天霹雳。
27、红内裤连环杀人案，一条内裤染红三盆衣服。
28、还闹过什么笑话？我就是我们寝室的笑话。
个性说说:很无厘头的搞笑说说
1、 每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
2、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
3、 在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
4、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
5、天生丽质难自弃只好一直硬着头皮帅下去
6、我喜欢聊天你一句我一句 并不是我一大堆你一句嗯
7、 医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
8、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
9、和人聊天的原则就是，能用表情就绝不打字.11、你长得那么好看喜欢你有什么不对吗
12、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
13、前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了
14、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠
15、 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
极品沙雕的搞笑说说(集合)
一、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
二、你已在我们监视范围，不要左看右看！你现在只有把手机放在地上，然后往前走，不能回头！
三、老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？
四、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。
五、小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！
六、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花蜜，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！
七、和上司说美话；和下属说丑话；和老婆说谎话；和情人说瞎话；和熟人说笑话；和生人说鬼话。
八、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水——八戒，你怎么还有空看短消息？
九、人之初，初长成（衰）人；人之中，而（倒）立；人之后，象猪一般生活。别想了，说的是你呢！
十、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。只看不说话的是哑巴！
十一、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
十二、我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。
十三、发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。
十四、看不到你时，渴望看到你；看到你时，害怕别离；无论是看不到你还是看到你，我都无法欣喜。
十五、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。
十六、一对情侣漫步在花前月下。男：还有什么能比这中秋的明月更美好呢？女：那只有‘蜜月’了。
十七、有一种执着叫偏执，有一种祝福，叫发福！愿我最亲爱的朋友，每天胃口棒，早日变小猪！
十八、思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。
十九、今天我遇到你的时候醉了，你发现了吗？我终于发现，除了酒精的***，你的气息也会让我陶醉！
二十、当你看到我发给你的这份祝福，请将头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福！
二十一、用泥土塑一个你，塑一个我，然后将它打烂和水再塑一个你一个我，让你中有我，我中有你！
二十二、寻找你已有多年，在人的森林，在生命的海洋，我所有的季节都是为你而来——噢我亲爱的小狗。
二十三、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
二十四、爱一个人好难，爱二个人好玩，爱三个人有点烦，爱四个人脑子里整天像蜜蜂在嗡嗡打转。
二十五、爱在我这里是鼠标，爱在你那里是屏幕；爱在我这里是邮局，爱在你那里是信箱。你就是我全部。
二十六、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩得这么细，真是遗臭万年的好臭屁！
二十七、我是甜瓜，你是苦瓜；我是黄瓜，你是木瓜；我是西瓜，你是傻瓜；我是丝瓜，你是呆瓜！
二十八、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。
二十九、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
三十、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
三十一、你比镜子更了解我，你比庄子更博学，你比孙子更智慧，所以我一直称你为镜（净）庄（装）孙子！
三十二、学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？
三十三、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。
三十四、我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，抓你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨！
三十五、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
三十六、你不知道你在我心中有多重要，别人在我看来不过是一堆屎，而你就不同了，你是两堆屎。
三十七、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气**。
三十八、开心，留心，省心，舒心，放心，贴心，爱心，小心，是不是感觉很爽心，不过还是得当心！
三十九、狗对熊说：嫁给我，我会让你幸福。熊：才不，和你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫多尊贵！
四十、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
四十一、记着今日的笑声，记着这温暖的情谊，记住我真挚的祝福，愿世界上最美好的东西，永远属于你。
四十二、男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
四十三、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……难道你就是传说中的植物人？
四十四、红花绿叶大苹果，几天不见想死我，昨夜星光灿烂你在哪里浪漫，今夜星光点点你在哪里丢人现眼？
四十五、施主你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。
四十六、儿子回家对父亲说老师今天说我有其父必有其子，父亲气愤地骂儿子你今天一定做了什么混帐事！
四十七、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！
四十八、没有朋友，没有亲人，没有事业，没有金钱。有的是一个卑鄙的心灵，可耻的精神。一切都是你！
四十九、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
五十、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
五十一、四月丝絮：岁出场亮相，基本定向，告老还乡，搓搓麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。
五十二、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶本是同根生，相煎何太急！
五十三、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！
五十四、请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
五十五、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
五十六、本人长得有些黑，一次，公司派我出差，回来之后，同事见到我都夸我：你的牙齿越来越白了。
五十七、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
五十八、一来二去认识你，三番五次要追你，七上八下忘不了你，十全十美我爱你，百分之百娶定了你。
五十九、你看那个男生真可爱，他头顶一捆大白菜，身穿一条麻袋，腰系一跟海带，看上去象东方不败。
六十、洗澡是**享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，**吃苦，听你讲话是脑袋**都吃苦。
六十一、酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
六十二、真皮软座，坐着；冰酷冷气，吹着；长发美女，陪着；法国香水，闻着；找到了一种神仙的感觉！
六十三、不在放荡中变坏，就在失恋中变态！反正你是一个菜！估计也没人把你爱。兄弟，看你多无奈！
六十四、您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。
六十五、胖是胖，长得壮。肥是肥，有腰围。丑是丑，有户口。黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。
六十六、天气变得真快，气温变得真坏，出门雨伞要带，睡觉被子要盖，多吃水果蔬菜，好好保持心态。
六十七、牵着你的手，就像牵着一只狗；摸着你的头，就像摸着一只猴；搂着你的腰，就像抱着一只猫。
六十八、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？
六十九、天山童姥――外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
七十、上联为你痴，为你累，为你受尽所有。罪下联为你死，为你狂，为你咣咣撞大墙。横批精神失常。
极品沙雕的搞笑说说（48条）
一、你知道猪是怎么死的吗？ 不知道。是的，猪也不知道。
二、打是情，骂是爱，揣一脚才实在。
三、我才貌双全 ，德艺双馨 ，人品与才华齐飞 ，吸取天地之灵气，日月之精华。
四、我告诉你，我不是你眼里的所有女人，所以从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛!
五、胸不平何以平天下。
六、你是黄瓜啊，找拍的！
七、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
八、大姨妈我见多了会烦不见了会想。你不是我的大姨妈，我见多了会烦，不见没影响！
九、据说，世上所有人都有两种选择:忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择:忙着等死……
十、我不相信天意 但我相信地心引力。
十一、别老说我傻，爱上你之前我聪明得很！
十二、你眼睛这么大，没想到这么瞎
十三、我也是醉了。你该吃药了，不要放弃治疗。感觉不会在爱了。
十四、帅有个鬼用啊？到头来还不是得被小卒子吃掉！
十五、保护自己，爱护他人，请不要光天化日地出来吓人好不好？
十六、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张！
十七、没有人会吃过碗里的食物后，还在乎碗的感受
十八、我们不能光顾着看别人，走乱了自己脚下的路。
十九、抢我东西的人，从来没有不付出代价的，我保证，很快这些家伙就会后悔得肠子都青了，敢惹我，那得有吐一缸血的准备
二十、如果你瘫痪在床成了植物人, 我喊你什么你才会醒过来 我为什么要醒过来我还要开花呢
二十一、喂…你过来，我有个恋爱想跟你谈谈。
二十二、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
二十三、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
二十四、交话费的时候才发现自已的废话那么值钱。
二十五、如果争吵有用，我一定比你泼妇。
二十六、大丈夫说言而无信就言而无信！
二十七、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
二十八、有些人死了，他还活着。有些人活着，他却装死！
二十九、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
三十、明天就是我的18岁生日了，为此，我足足准备了17年。
三十一、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜。
三十二、你那么黑，天一黑找不到你怎么办。
三十三、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
三十四、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
三十五、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀。
三十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
三十七、从前有个孩子叫小明，小明没听见。
三十八、吃什么会变丑？藕。为什么？因为chi ou chou。
三十九、小鱼：大，鱼，你，喜，欢，吃，什，么，啊。。大鱼：我喜欢吃说话慢的小鱼。小鱼：酱子啊，我造了。
四十、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
四十一、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的，司马？”
四十二、一日哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？” 孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
四十三、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。
四十四、糕饼厂，货架上。凤梨说：“好激动哦，听说明天他们会把我做成凤梨酥，很好吃很好吃吔～” 核桃说：“哦。呵呵，我会变成核桃酥。” 然后，椰子说：“阿门。。”
四十五、从前有个牙签，一天，它在路上看到了刺猬，于是大喊：“公交车！”。
四十六、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果，他发芽了。
四十七、某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我是吧……”
四十八、唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。”
沙雕朋友的搞笑说说（推荐）
1、你爸妈就该把那十分钟用来散步。
2、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。
3、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
4、老子不打你，你不知道我文武双全。
5、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
6、蚊子应该很难叮到你吧，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
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在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默一般与幽默的句子紧密相关，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？下面是句怡美网小编为大家整理的“个性说说:有个性的很沙雕搞笑说说（60条）”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。
一、 你半边露出的屁股已经暴露了你那颗闷骚的心。
二、 数学课是什么感觉？”知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？
三、 心中早已惊涛骇浪却不动神色的装平常。
四、 天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！
五、 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
六、 我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
七、 其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
八、 不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇！
九、 其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
十、 我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
十一、 有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》
十二、 生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
十三、 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
十四、 青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
十五、 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
十六、 来到这世上，我就没打算活着回去。
十七、 我爱我自己，情敌多点好吗。
十八、 因为你的一个表情，愤然有食欲的我，从小卖部转到了厕所。
十九、 早该没心没肺,不用现在的撕心裂肺
二十、 来到这世上，我就没打算活着回去。
二十一、 姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
二十二、 姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
二十三、 乙.我要给丈母娘一个差评 甲.为什么呢 乙.发货太慢了 甲. ....
二十四、 我相信遇到一个自己喜欢的人不容易
二十五、 我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
二十六、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
二十七、 冬天的最爱，除了火锅就是被窝.....
二十八、 你爱我吗，属于我吗？活着可以拥有，死了可以带走吗？
二十九、 ，快到碗里来！！！
三十、 来到这世上，我就没打算活着回去。
三十一、 单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
三十二、 也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
三十三、 来到这世上，我就没打算活着回去。
三十四、 来到这世上，我就没打算活着回去。
三十五、 除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
三十六、 别说我足够煽情至少没有打动你
三十七、 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
三十八、 拿份报纸上厕所俺是读书人。
三十九、 正因为重要所以做朋友，因为朋友会比恋人更可靠
四十、 谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！
四十一、 小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
四十二、 我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
四十三、 我们吹过的泡泡，都已随风而去，消失在记忆里。
四十四、 我们还是孩子，但六一却已经不属于我们了。
四十五、 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
四十六、 总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！
四十七、 谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
四十八、 小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
四十九、 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
五十、 真正的陪伴，经得起坎坷，经得起平淡
五十一、 春晚魔术师必备道具：董卿!
五十三、 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。五十四、 若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
五十五、 元芳你怎么看
五十六、 来到这世上，我就没打算活着回去。
五十七、 到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极,!
五十八、 老师说我是搅屎棍，我不去上学了。别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？
五十九、 来到这世上，我就没打算活着回去。
六十、 总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！
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沙雕有个性的搞笑说说[收藏版]
一、“孤独”是吊丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。
二、明星结婚离婚，都得先跟你说一声，咋滴，你是民政局啊？！
四、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。五、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
六、人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。
七、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。。。
八、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。
九、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
十一、本人将于月日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。十二、人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。
十三、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。--一个乞丐的梦想
十四、我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！
十五、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
十六、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
十七、小隐隐于市，大隐隐于床。
十八、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
十九、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。
二十、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
二十一、我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
二十二、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。
二十三、夏天能把我约出去的都是生死之交。
二十四、打败我的不是天真，是天真热。
二十五、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。
二十六、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。
二十七、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
二十八、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。
二十九、请问，减肥的时候可以吃哪些零食？
三十、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
三十一、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
三十二、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。
三十三、花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。。。
三十四、而此类女生有个共同特点：木有男朋友。
三十五、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”
三十六、“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”
三十七、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
三十八、我不会去接你的，你死在幼儿园吧。
三十九、你长这么好看，为什么不谈恋爱。
四十、给你两个选择：吃屎或喜欢我。
四十一、真羡慕你们列表还有人，我列表为啥只有猪。
四十二、天冷了，有对象的抱对象没对象的抱枕头去吧。
四十三、我有一种想让我爷爷干掉你的冲动。
四十四、除了你以外，我最喜欢钱。
四十五、我是一个很会胡说八道的人。
四十六、等我足够好了就去追你，管他哪门子合不合适。
四十七、你把我灌醉，还不跟我睡。
四十八、耳朵饿了，想听情话。
四十九、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
五十、那些朝我泼冷水的人，谢谢你们，我省得回家洗头。
五十一、同样是第一次做人，没什么经验，凭什么我就得让着你。
五十二、一脸懵逼，二脸智障，三脸超可爱。
五十三、我不讲道理，护短，偏爱，自私，我爱谁谁就是对。
五十四、希望那些不喜欢我的人赶紧死掉。
五十五、一点就着一哄就好。
个性搞笑的沙雕逗比说说
1. 你别来，我就无恙，从此山水不相逢，不问旧人长与短。
2. 年龄总是如期而来，忧愁总是不请自来。
3. 心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。
4. 我和你什么关系呢，就像是上海的南京路和南京的上海路，听起来相似又亲密实际上毫无关系。
5. 祝你岁月无波澜，敬我余生不悲观。
6. 他若喜欢你，脾气再大都叫个性，他若不喜欢你，就算你温顺得像只猫，他都嫌你掉毛。
7. 不怕沙雕多，就怕沙雕住一窝。
8. 上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。
9. 其实你有几个瞬间应该是喜欢我的，只是你没坚持我也没当真。
10. 小时候我们词不达意，长大了我们言不由衷。
11. 所有纠结做选择的人心里早就有了答案，咨询只是想得到心里内心所倾向的选择。
12. 人表达的永远不是他所说的内容，而是渴望被理解的心怀。
13. 这一生，一条路走到黑，是无味 无谓 也无畏。
14. 当完成了童年理想，童年又成了理想。
15. 小时候认为流血了，就是很严重的事，不管痛不痛先哭了再说，长大以后才发现，原来流泪比流血还要疼。
16. 有些人只适合好奇，不适合在一起。
17. 我没有心事可以分享，我的心酸都不可告人。
18. 说片面是熬夜，说实在是失眠，说实话是想你了。
19. 梦短梦长俱是梦，年来年去是何年。
20. 一见如故，便生欢喜。
21. 先去做你应该做的事，再去做你喜欢的事。前半句让你有饭吃，后半句让你有念想。
22. 一个人总是可以善待他毫不在意的人。—— 王尔德
23. 年轻时，不拖累生你的人，年老时，不拖累你生的人。
24. 我不知道自己到底在执着什么，但我知道 我一直都在为难自己。
25. 不够真诚是危险的，太真诚则绝对是致使的。
26. 你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。
26.我宁愿游荡在你的身边，做七天的野鬼，跟随你，就算落进最黑暗的地方，我的爱，也不会让我成为永远的孤魂。
27.如果你能欣赏我的的奇奇怪怪，那你就和我一样可爱。
28.你陪我走过你的梦境，且告诉我该何时归返。
29.我盼望行过万里山河也盼望与你行至梦里。
30.睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
31.未曾相逢先一笑，初会便已许平生。
32.我在追逐的不是别人啊，是我自己满怀期待的心。
33.“你会在什么时候想起对方？” “就像现在你突然让我想一个人，我就只能想起他了。
34.你总是三番五次入我梦，带着欣喜，带着泪水。关于你的那场梦，我不愿醒。
35.要和你走下去的这一生，我觉得实在是短暂，好希望下辈子我们还能遇到。
沙雕的搞笑说说
一、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
二、上联：小偷偷偷偷东西；下联：小明明明明白了！
三、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候。有次一努力考了个101，家里才知道满分是150。
四、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗?”
六、真心奉劝大家不要再熬夜了：我有一个朋友，因为熬夜，一宿没睡。
七、打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.
八、“家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。”“老婆也是这样啊。”
九、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”
十、酒吧里跟人起了冲突，对方挥了挥拳头对我说：“你是不知道我的拳头有多厉害吧？” 我伸出手掌说：“布！” 对方输得心服口服。
沙雕室友的搞笑说说
1、上铺说搬校区说乔迁要喜庆一点穿了红内裤。
2、有次我室友闻到一股臭味就问是不是谁放屁了，另一个室友说没有啊，是你鼻毛臭吧…
3、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
4、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
5、我舍友，考试答题，狂犬病别名是什么，一个写颠狗病，一个写疯狗病，还有一个写动物发狂病。
6、上学期上网课，找不到课程，点添加课程补充课程信息，忙了一大顿，然后我自己开了一门课，课程老师是我。
7、进错寝室，上别人的床，玩了会手机，后知后觉慢慢的下床开门出去，没有留下任何气息。
8、我喊上铺，他没理我，就用脚去踢他的床，结果床被踢下来了，那一瞬间他跳了下来。当时静了几秒，我以前他摔死了，他以为我被砸死了。
9、室友举着我的眼罩说：“你的胸罩挺别致的”。
10、每次我们寝室煮火锅，碗都拿来装菜了，所以没碗了就都是用杯子吃。
11、室友A：听说邓超出轨了？室友B：是吗？出轨的对象是哪个？室友A：好像叫什么丽的？我：是不是叫孙俪？室友A：是的是的就是她。其他舍友：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
12、我们宿舍夜谈 一个室友突然说：“我们宿舍这辈子...”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”
13、一个大老爷们回寝室开空调--拿着空调遥控器“巴拉拉能量呜呼啦呼 空调开！”
15、室友嫌灯光太亮，于是乎戴着墨镜玩手机，真事。
16、我下铺上来找我玩，然后查寝的大妈突然来了，吓得她连滚带爬的摔了下去，然后摔的没起来，之后大妈开门，她给大妈磕了个头然后说:“您终于来了”
17、准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”
18、她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。
19、舍友说梦话：你来防科比，我去防麦迪。
20、晚上在阳台上和隔壁寝室的人对唱歌。
21、舍友因为吃太多半夜去医院，结果大夫问你是不是宫外孕啊，连续跑了三家医院居然说一样哈哈哈，最后就是没消化。
22、室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗。
23、一次傍晚，我放了一个屁，没有声音，但味道特别大，正好这个时候室友的紫色眼影盘丢在地上，弄得满屋子都是紫色的，这时候二货舍友出现了，只见他吼了一声:不好有毒，就拉着我们跑，还把保安找来了，那件事终身难忘。
24、在宿舍里聊天，刚好说到：“历史老师今天好凶哦”“我觉得有一点点吧”另外一个舍友回来第一句话就说：“我也想喝一点点”
25、威胁我们要跳楼，让我们给关窗外了。
26、问我北京属于福建省吗，我当下真的晴天霹雳。
27、红内裤连环杀人案，一条内裤染红三盆衣服。
28、还闹过什么笑话？我就是我们寝室的笑话。
个性说说:很无厘头的搞笑说说
1、 每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
2、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
3、 在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
4、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
5、天生丽质难自弃只好一直硬着头皮帅下去
6、我喜欢聊天你一句我一句 并不是我一大堆你一句嗯
7、 医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
8、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
9、和人聊天的原则就是，能用表情就绝不打字.11、你长得那么好看喜欢你有什么不对吗
12、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
13、前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了
14、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠
15、 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
极品沙雕的搞笑说说(集合)
一、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
二、你已在我们监视范围，不要左看右看！你现在只有把手机放在地上，然后往前走，不能回头！
三、老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？
四、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。
五、小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！
六、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花蜜，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！
七、和上司说美话；和下属说丑话；和老婆说谎话；和情人说瞎话；和熟人说笑话；和生人说鬼话。
八、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水——八戒，你怎么还有空看短消息？
九、人之初，初长成（衰）人；人之中，而（倒）立；人之后，象猪一般生活。别想了，说的是你呢！
十、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。只看不说话的是哑巴！
十一、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
十二、我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。
十三、发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。
十四、看不到你时，渴望看到你；看到你时，害怕别离；无论是看不到你还是看到你，我都无法欣喜。
十五、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。
十六、一对情侣漫步在花前月下。男：还有什么能比这中秋的明月更美好呢？女：那只有‘蜜月’了。
十七、有一种执着叫偏执，有一种祝福，叫发福！愿我最亲爱的朋友，每天胃口棒，早日变小猪！
十八、思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。
十九、今天我遇到你的时候醉了，你发现了吗？我终于发现，除了酒精的***，你的气息也会让我陶醉！
二十、当你看到我发给你的这份祝福，请将头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福！
二十一、用泥土塑一个你，塑一个我，然后将它打烂和水再塑一个你一个我，让你中有我，我中有你！
二十二、寻找你已有多年，在人的森林，在生命的海洋，我所有的季节都是为你而来——噢我亲爱的小狗。
二十三、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
二十四、爱一个人好难，爱二个人好玩，爱三个人有点烦，爱四个人脑子里整天像蜜蜂在嗡嗡打转。
二十五、爱在我这里是鼠标，爱在你那里是屏幕；爱在我这里是邮局，爱在你那里是信箱。你就是我全部。
二十六、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩得这么细，真是遗臭万年的好臭屁！
二十七、我是甜瓜，你是苦瓜；我是黄瓜，你是木瓜；我是西瓜，你是傻瓜；我是丝瓜，你是呆瓜！
二十八、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。
二十九、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
三十、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
三十一、你比镜子更了解我，你比庄子更博学，你比孙子更智慧，所以我一直称你为镜（净）庄（装）孙子！
三十二、学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？
三十三、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。
三十四、我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，抓你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨！
三十五、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
三十六、你不知道你在我心中有多重要，别人在我看来不过是一堆屎，而你就不同了，你是两堆屎。
三十七、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气**。
三十八、开心，留心，省心，舒心，放心，贴心，爱心，小心，是不是感觉很爽心，不过还是得当心！
三十九、狗对熊说：嫁给我，我会让你幸福。熊：才不，和你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫多尊贵！
四十、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
四十一、记着今日的笑声，记着这温暖的情谊，记住我真挚的祝福，愿世界上最美好的东西，永远属于你。
四十二、男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
四十三、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……难道你就是传说中的植物人？
四十四、红花绿叶大苹果，几天不见想死我，昨夜星光灿烂你在哪里浪漫，今夜星光点点你在哪里丢人现眼？
四十五、施主你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。
四十六、儿子回家对父亲说老师今天说我有其父必有其子，父亲气愤地骂儿子你今天一定做了什么混帐事！
四十七、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！
四十八、没有朋友，没有亲人，没有事业，没有金钱。有的是一个卑鄙的心灵，可耻的精神。一切都是你！
四十九、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
五十、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
五十一、四月丝絮：岁出场亮相，基本定向，告老还乡，搓搓麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。
五十二、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶本是同根生，相煎何太急！
五十三、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！
五十四、请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
五十五、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
五十六、本人长得有些黑，一次，公司派我出差，回来之后，同事见到我都夸我：你的牙齿越来越白了。
五十七、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
五十八、一来二去认识你，三番五次要追你，七上八下忘不了你，十全十美我爱你，百分之百娶定了你。
五十九、你看那个男生真可爱，他头顶一捆大白菜，身穿一条麻袋，腰系一跟海带，看上去象东方不败。
六十、洗澡是**享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，**吃苦，听你讲话是脑袋**都吃苦。
六十一、酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
六十二、真皮软座，坐着；冰酷冷气，吹着；长发美女，陪着；法国香水，闻着；找到了一种神仙的感觉！
六十三、不在放荡中变坏，就在失恋中变态！反正你是一个菜！估计也没人把你爱。兄弟，看你多无奈！
六十四、您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。
六十五、胖是胖，长得壮。肥是肥，有腰围。丑是丑，有户口。黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。
六十六、天气变得真快，气温变得真坏，出门雨伞要带，睡觉被子要盖，多吃水果蔬菜，好好保持心态。
六十七、牵着你的手，就像牵着一只狗；摸着你的头，就像摸着一只猴；搂着你的腰，就像抱着一只猫。
六十八、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？
六十九、天山童姥――外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
七十、上联为你痴，为你累，为你受尽所有。罪下联为你死，为你狂，为你咣咣撞大墙。横批精神失常。
极品沙雕的搞笑说说（48条）
一、你知道猪是怎么死的吗？ 不知道。是的，猪也不知道。
二、打是情，骂是爱，揣一脚才实在。
三、我才貌双全 ，德艺双馨 ，人品与才华齐飞 ，吸取天地之灵气，日月之精华。
四、我告诉你，我不是你眼里的所有女人，所以从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛!
五、胸不平何以平天下。
六、你是黄瓜啊，找拍的！
七、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
八、大姨妈我见多了会烦不见了会想。你不是我的大姨妈，我见多了会烦，不见没影响！
九、据说，世上所有人都有两种选择:忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择:忙着等死……
十、我不相信天意 但我相信地心引力。
十一、别老说我傻，爱上你之前我聪明得很！
十二、你眼睛这么大，没想到这么瞎
十三、我也是醉了。你该吃药了，不要放弃治疗。感觉不会在爱了。
十四、帅有个鬼用啊？到头来还不是得被小卒子吃掉！
十五、保护自己，爱护他人，请不要光天化日地出来吓人好不好？
十六、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张！
十七、没有人会吃过碗里的食物后，还在乎碗的感受
十八、我们不能光顾着看别人，走乱了自己脚下的路。
十九、抢我东西的人，从来没有不付出代价的，我保证，很快这些家伙就会后悔得肠子都青了，敢惹我，那得有吐一缸血的准备
二十、如果你瘫痪在床成了植物人, 我喊你什么你才会醒过来 我为什么要醒过来我还要开花呢
二十一、喂…你过来，我有个恋爱想跟你谈谈。
二十二、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
二十三、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
二十四、交话费的时候才发现自已的废话那么值钱。
二十五、如果争吵有用，我一定比你泼妇。
二十六、大丈夫说言而无信就言而无信！
二十七、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
二十八、有些人死了，他还活着。有些人活着，他却装死！
二十九、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
三十、明天就是我的18岁生日了，为此，我足足准备了17年。
三十一、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜。
三十二、你那么黑，天一黑找不到你怎么办。
三十三、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
三十四、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
三十五、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀。
三十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
三十七、从前有个孩子叫小明，小明没听见。
三十八、吃什么会变丑？藕。为什么？因为chi ou chou。
三十九、小鱼：大，鱼，你，喜，欢，吃，什，么，啊。。大鱼：我喜欢吃说话慢的小鱼。小鱼：酱子啊，我造了。
四十、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
四十一、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的，司马？”
四十二、一日哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？” 孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
四十三、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。
四十四、糕饼厂，货架上。凤梨说：“好激动哦，听说明天他们会把我做成凤梨酥，很好吃很好吃吔～” 核桃说：“哦。呵呵，我会变成核桃酥。” 然后，椰子说：“阿门。。”
四十五、从前有个牙签，一天，它在路上看到了刺猬，于是大喊：“公交车！”。
四十六、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果，他发芽了。
四十七、某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我是吧……”
四十八、唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。”
沙雕朋友的搞笑说说（推荐）
1、你爸妈就该把那十分钟用来散步。
2、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。
3、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
4、老子不打你，你不知道我文武双全。
5、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
6、蚊子应该很难叮到你吧，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
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7、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
8、你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。
9、在键盘上撒把米，鸡的走位都比你骚。
10、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
11、我想骂人，不想骂你。
12、你的话，我连标点符号都不信。
13、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
14、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
15、“我发现你和莎士比亚有一半像”“哪里像？”“莎比。”
16、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
17、对不起，我又不是兽医，治不了你的病。
18、别跟我说话，我有洁癖。
19、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
20、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。
经典沙雕的搞笑说说（推荐）
一、关于我们之间的故事，我总在牵强着解释。
二、你说高处不胜寒，我便拱手山河讨你欢。
三、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
四、我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧。
五、有些东西一旦转换了角色就会变得可笑，比如爱情。
六、我并不是一个坚强的人，但我知道在该坚强的时候要坚强。
七、留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。
八、老一开飞机，老二放**，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。
九、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
十、你的眉毛好凶啊→你的胸毛好美啊。
十一、人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息！
十二、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。
十三、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
十四、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
十五、我的东西，你碰一下，就是你的错。
十六、感谢我的不完美，让我看清了真正对我好的人是谁。
十七、钱包，你给我记住！我爱你——生气时鼓脸的样子！
十八、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
十九、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
二十、当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。
二十一、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：这是火星文吧。
二十二、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
二十三、你是个自由的人，我什么都不是，随便你在外面乱搞。
二十四、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
二十五、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
二十六、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡。
二十七、我像海绵沉默得放弃，还承受得起，吸收回忆的撞击，我擅长压抑。
二十八、我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
二十九、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
三十、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，你不嫌累呀。
三十一、记忆淡而未忘，哪一年摘下的最初的那枚戒指，而今以不知弃置何方。
三十二、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。
三十三、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
三十四、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
三十五、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
三十六、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
三十七、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
三十八、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
三十九、这位同学你想加入什么部，我想加入小卖部。
四十、我以为A1情可以克服一切，谁知道它有时毫无力量。
四十一、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
四十二、当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。
四十三、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
四十四、长的好看又能吃的叫吃货，长的丑的还能吃的就叫饭桶，哇！多么痛的领悟。
四十五、行为的礼貌，内心的善良，心灵的纯洁，是判断好与坏的标准。
四十六、奶奶看到你那宏伟的肖像高兴的说：“这孩子真有用，莪可以拿回去辟邪了。”
四十七、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
四十八、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我。
四十九、人丑就要多读书，难怪很多人会说，我不是读书的料。
五十、爱一个人不难，爱她（他）的附属品最难。
五十一、不闹不哭，爱玩爱吃，这就是我，我不需要你们的假惺惺。
五十二、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
五十三、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
五十四、别说爱我那么矫情，请用实际行动证明。
五十五、人间正道是苍桑、活的不要太嚣张。
五十六、青春痘是青春和岁月在俺脸上，顽死抵抗最后的战役。
五十七、其实我笑点很低，最低的程度就是，看见你笑了，我也笑了。
五十八、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！
五十九、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
六十、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
六十一、在说别人丑的时候，请看看你自己有多挫。
六十二、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的爱情。
六十三、经常不出门的、不一定是宅女、她有可能是居里夫人。
六十四、我在漫天风雪的回忆里披荆斩棘，你却在哪一个的字典里演绎皈依。
六十五、帮领导做100件好事，不如和领导一起做1件坏事。
六十六、你亦只有一个一生，不能慷慨赠予你不爱的人。
六十七、不要以为你满脸青春痘，就自以为青春无敌了。
六十八、谁应了谁的劫，谁又变成了谁的执念。
六十九、你可以为我们的散不用承担，是我投入到一半感到不安，好过未来一点一点纠缠。
七十、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
