手机端
收藏1、 每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
2、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
3、 在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
4、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
5、天生丽质难自弃只好一直硬着头皮帅下去
6、我喜欢聊天你一句我一句 并不是我一大堆你一句嗯
7、 医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
8、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
9、和人聊天的原则就是，能用表情就绝不打字.11、你长得那么好看喜欢你有什么不对吗
12、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
13、前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了
14、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠
15、 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
JyM1.coM小编力荐
经典短句分享 很无厘头的搞笑说说
1、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
2、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
3、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
4、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
5、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
6、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
7、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
8、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
9、趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
10、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
11、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
12、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
13、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
14、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
无厘头的搞笑说说（59条）
一、世界上最专一的就是身上的肉肉 你再怎么冷落它 它依然对你不离不弃
二、别人都说我长的天生励志
三、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
四、常常告诉自己不要在一颗树上吊死，结果在树林里迷路了!
五、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱
六、“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
七、心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。
八、你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了
九、“一个傻子提出来的问题，三个天才也回答不出来”“怪不得每次考试都不会呢，原来是这样啊。”
十、问：语文老师和数学老师都掉进了河里，你怎么办？答：把班主任也扔进去。
十一、我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。
十二、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
十三、“你出六毛我出六毛”“为什么？”“咱俩一块二呗。”
十四、作业是个打不死的BOSS。
十五、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？
十七、学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
十八、“过完寒假我们去学校最需要的是什么？”“勇气。”
十九、我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!
二十、我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
二十一、为什么外国女生的手都很漂亮？”“因为她们没有写过中国作业。
二十二、有一种骨气叫无聊到死都不复习。
二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
二十四、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。
二十五、新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
二十六、少壮不努力,长大玩手机 春眠不觉晓,醒来玩手机 举头望明月,低头玩手机
二十七、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
二十八、怎么老是一边做作业一边听歌？ ” “你没看电影里的主角做大事的时候都有背景音乐吗？！
二十九、“我的诺基亚坏了。”“怎么回事？”“我把它放在了寒假作业的下面。”
三十、老师任性，我们认命
三十一、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
三十二、下学期你们不用去上学了，学校我炸了。
三十三、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？
三十四、还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
三十五、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
三十六、化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯！
三十七、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
三十八、“别烦我我想静静。”“静静是谁？”“……”
三十九、初一逗比才学习，初二逗比不学习，初三逗比知道学习了，高中全学成逗比了。
四十、别跟我提作业，我戒了。
四十一、回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”
四十二、我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显
四十三、没什么事不要找我，有事更不用找我
四十四、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。
四十五、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
四十六、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
四十七、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
四十八、下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。
四十九、夏天就是男生秀美腿的季节。
五十、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
五十一、越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了
五十二、未来有多远，你就给我滚多远。
五十三、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
五十四、告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
五十五、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
五十六、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着
五十七、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
五十八、你二或者不二就在那里，不三不四╰︶￣
五十九、这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮
无厘头充满套路的搞笑说说[示例]
一、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
三、所谓成长就是逼着一个人去坚强
五、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。六、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
七、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
八、人之初.性本善.你们都是大坏蛋
九、遇见你的时候，所有绿帽都落到我头上。
十、我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！
十一、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
十二、五四运动的导火索是什么？ ——神回复：五一只放三天假
十三、讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。
十四、当你真正爱一样东西的时候，你就会发现语言多么的脆弱和无力。
十五、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～
十六、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
十七、本想华丽转身，却没想到潇洒撞墙。
十八、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
十九、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
二十、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
二十一、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
二十二、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈感情，谈感情伤钱。
二十三、你是典型的缺乏女性荷尔蒙的男人群众
二十四、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
二十五、到了我该离开的时候 空气新鲜吧 天更蓝了吧 路边的风景更美了吧 你一定这样觉得吧
二十六、我能想到最浪漫的事，就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。
二十七、你瘦的时候不小心走进了我心里 现在长胖了 卡在里面出不来了
二十八、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
二十九、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
三十、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
三十一、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
三十二、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
三十三、如果哥伦布有老婆，他还会发现新大陆吗？
三十四、没有一个人有义务为另一个人而活，没有谁比父母更懂你
三十五、明复明，明何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
三十六、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
三十七、万有引力砸下来的辛好是苹果. 要是椰子非砸死牛顿不可╮
三十八、给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀
三十九、如今的没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。
四十、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
四十一、我爱你时，你才那么的闪耀！
四十二、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
四十三、在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人
四十四、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
微信无厘头的搞笑说说！[示例]
1、干掉鸟人我就是天使。
2、你真是贵人多忘事啊
3、没试过就别说不行!
4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
5、老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
6、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了
7、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
8、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
9、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。
10、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
12、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
13、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。
14、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
15、白领算个屁，养猪才洋气。
个性说说:有个性的很沙雕搞笑说说（60条）
一、 你半边露出的屁股已经暴露了你那颗闷骚的心。
二、 数学课是什么感觉？”知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？
三、 心中早已惊涛骇浪却不动神色的装平常。
四、 天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！
五、 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
六、 我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
七、 其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
八、 不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇！
九、 其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
十、 我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
十一、 有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》
十二、 生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
十三、 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
十四、 青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
十五、 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
十六、 来到这世上，我就没打算活着回去。
十七、 我爱我自己，情敌多点好吗。
十八、 因为你的一个表情，愤然有食欲的我，从小卖部转到了厕所。
十九、 早该没心没肺,不用现在的撕心裂肺
二十、 来到这世上，我就没打算活着回去。
二十一、 姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
二十二、 姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
二十三、 乙.我要给丈母娘一个差评 甲.为什么呢 乙.发货太慢了 甲. ....
二十四、 我相信遇到一个自己喜欢的人不容易
二十五、 我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
二十六、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
二十七、 冬天的最爱，除了火锅就是被窝.....
二十八、 你爱我吗，属于我吗？活着可以拥有，死了可以带走吗？
二十九、 ，快到碗里来！！！
三十、 来到这世上，我就没打算活着回去。
三十一、 单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
三十二、 也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
三十三、 来到这世上，我就没打算活着回去。
三十四、 来到这世上，我就没打算活着回去。
三十五、 除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
三十六、 别说我足够煽情至少没有打动你
三十七、 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
三十八、 拿份报纸上厕所俺是读书人。
三十九、 正因为重要所以做朋友，因为朋友会比恋人更可靠
四十、 谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！
四十一、 小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
四十二、 我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
四十三、 我们吹过的泡泡，都已随风而去，消失在记忆里。
四十四、 我们还是孩子，但六一却已经不属于我们了。
四十五、 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
四十六、 总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！
四十七、 谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
四十八、 小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
四十九、 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
五十、 真正的陪伴，经得起坎坷，经得起平淡
五十一、 春晚魔术师必备道具：董卿!
五十三、 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。五十四、 若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
五十五、 元芳你怎么看
五十六、 来到这世上，我就没打算活着回去。
五十七、 到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极,!
五十八、 老师说我是搅屎棍，我不去上学了。别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？
五十九、 来到这世上，我就没打算活着回去。
六十、 总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！
无厘头幽默的搞笑说说[收藏版]
一、风吹到眼里感觉到了泪道旁的树是渺小的罢
二、大街上的人都有心事而自己连个爱人都没有是不是很可悲
三、所谓考试只是重温一下不会的题再交一次洁白的卷子
四、你不是我，你不会知道我有多爱你，更不懂我有多害怕失去你。
五、“我如果没有记住你号码怎么办”“我会找人去找你”“然后呢”“给你写衣服上”
六、缺乏信任的感情，好比一部没有信号的手机只能玩游戏。
七、“等我作业写完我们出去玩阿”“我知道你是不想见我
八、用眼泪在心里埋下一颗种子，与它成长，串成一排珠子
九、你无法理解一个怎么吃都不会胖的瘦子想变胖的心情
十、缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。
十一、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
十二、你再贵的烟，我一块钱的火机照样给你点着，人不分贵贱，你看不起我，我也未必看得起你。
十三、我的一切都没写在脸上，你刚才说你懂我什么？再回复一次
十四、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去
十五、A：“我卖萌给你看，你别离开我好不好？”B:“你干嘛要哭啊！”A：“我被我自己感动了……”B:“…
十六、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。。。
十七、最近总有人说我帅想了一个晚上究竟是谁走漏了风声
十八、如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来
十九、我——缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿——我唯一不缺的为什么是——不缺肉......
二十、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
二十一、警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”
二十二、运动员投篮，连投五个没进。教练：瞧我的。也投了五次也没进。教练淡定地说：看见了吧你们就不该这样
二十三、我不太主动找人聊天所以，我主动找的，都是我在乎的人。
二十四、微笑能延长寿命秒，大笑能延长寿命秒，狂笑能延长寿命秒。
二十五、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电
二十六、“帮我一件事”“说”“我要统治全宇宙”“太难了换一个”“帮我做作业”“准备好我们先占领太阳系”
二十七、如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来
二十八、“从前有一只青蛙……”“有科幻故事吗？”“有。从前在太空里有一只青蛙……”
二十九、圣诞节到，圣诞老人不是随便送礼物的，是因人而异，缺什么送什么，缺钱送钱，缺粮送粮，根据观察，圣诞老人决定送给你……智商!哈哈，祝圣诞节快乐!
三十、你说你缺钱 我给你了10元 他给了你一百 你说他比我更爱你 可是你不知道 我只有10元 而他有五百
三十一、所有的坏情绪无非来自考试 长胖 没对象 缺钱
三十二、爱神给过我一双翅膀，可是我却把它和可乐一起炖了。。
三十三、不摔一跤，不知谁会扶你。 不缺钱用，不知谁会帮你。 不病一场，不知谁最疼你。 不经一事，不知谁要骗你。 下雨了，才知道谁会给你送伞。 遇事了，才知道谁会对你真心。
三十四、拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱
三十五、难过时，与其哭得梨花带雨惹人怜悯，还不如笑的没心没肺让人放心。
三十六、哥啥都不缺，就缺钱
三十八、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。三十九、能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人就是我
四十、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
四十一、你是我见过最表里不一的人,明明喜欢我,却不说
四十二、温柔乡惜天香国色硝烟长铁马金戈褪尽风华，我依然在彼岸守护你
四十三、一个人怕孤独两个人怕辜负心情反反覆覆感情似有若无
四十四、“女孩子真正富足的状态应该是：见多识广朋友多 不缺吃穿也不缺钱 但仍会被一件漂亮的衣服哄得很开心 仍会因为吃到可口的美食而一扫阴霾 也会因为看了一部好电影听了一首好歌原谅整个世界 不大惊小怪 却仍会为每一种细碎的美好感动 做最快乐的自己 ”
四十五、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
四十六、“我这一生按照自己的意愿 已经过得很精彩了 没有大富大贵但是也不缺钱花 有很好的家人 莫名其妙认识了很酷的朋友 爱过 也被人爱过 觉得够了”
四十七、在商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”我都想说“有啊有啊，帮我付钱“
四十八、跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
四十九、五年后的你是跟我喝交杯酒还是喝我的喜酒
五十、我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？
五十一、“老公我已看尽世间繁华一切皆为空罢了”“媳妇你能不能说人话”“好吧老公不想起床天气好凉”
五十二、对我好的人我虽然不会刻意的去说但我都记在心中
五十三、[姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗]
五十四、我也曾一腔热血年少轻狂各种狂妄但终究现实太现实,
五十五、每天我都会把鞋带系的紧紧的因为我知道没有人会停下脚步来等我啊
五十六、世界上最萌的女子出现在我面前，她有着世上最好的容颜，时间久了我放下了镜子
五十七、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
五十八、你妈妈是不是永远觉得你把刘海全部梳上去扎着大马尾光溜溜一张大脸最好看
五十九、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了!
六十、我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
六十一、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
六十二、我现在最担心的就是未来孩子会遗传我的逗比气质
个性说说:搞笑说说
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是要找到这样一个男人。
吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
结婚九块。离婚十二块。现在只有傻子才会去离婚呢，那么贵人生最痛苦的事是，刚让周公叫走，就被闹铃给叫起来了。
名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
你说你会等我到最后回来，你确实等了，最后还找了一个人和你一起等。
他们都说你好帅，我只能一笑而过。
别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
走到考场全崩溃，见到卷子泪流而下，背的东西全不考，考的东西全不会。
特别宅的宅男用什么词来形容？豪宅！
你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
个性搞笑说说
1、Oh My baby！暑假宝贝！你去哪了!快回来！想死你了！
2、当你失败难过的时候总有一群愚昧的人在背后议论你
3、不管你长得多丑，我依然爱你。
4、最初，最终，陌生，熟悉，再陌生。
5、分手了,废话少一点
6、放假前雄心勃勃的定一大堆计划，放假后却一个也没有完成。
7、我们到最后 终于变成朋友
8、没有什么事不要找我，有事更不要找我！
9、我的朋友你别动你的朋友请珍重。
10、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
11、看着发下来的成绩，我想说：“我的成绩不是我的”
12、你受伤的时候，我永远都在。
13、六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块二。
14、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
15、爱情不是件小事，但是小事的积累。
个性说说:社会很雷人的搞笑说说（75条）
一、爱爱爱了几回，也明白其中滋味，付出的从来不会等于收回。
二、你习惯性的挥霍，是我的承诺！
三、时间让我什么都放下了、可悲的是还放不下回忆。
四、本来智商就不高，连情商都为还让不让人活了。
五、对那些不爱自己的人说，你这是个毛病，得改，必须改。
六、人吃饭是为了活著，但活著不是为了吃饭。
七、心里的痛只有我自己懂。那些看笑话的人他们只是看客。
八、失去一切并不可怕，怕只怕我们抵抗不过回忆。
九、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
十一、我不能把自己打扮成任何样子，我只能是我自己。十二、谎言就是谎言，再怎么美丽也不能掩盖它的虚伪。
十三、有些时候，你只是某人的练爱对象，而并不是恋爱对象。
十四、心不在一起的爱情只是一个空壳，所以我不爱。
十五、时间不一定能证明很多东西，但一定能看透很多东西。
十六、悲剧总在上演，不管主角是我还是你、结局都不曾改变过。
十七、爱情重来没有两全其美，只有两败俱伤。
十八、我荒废的今日，正是昨日陨身之人，祈求的明日。
十九、阳光照在我身上，怀念我们一起的背影。
二十、老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
二十一、我跟一个我不喜欢的人在一起，是为了要忘记你。
二十二、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
二十三、我们擦肩而过，随着自己的梦想不停的攀岩。
二十四、一直在徘徊，害怕受伤害，把自己包裹起来。
二十五、其实时光也挺不容易的，他看见了太多狗的背叛却无能为力。
二十六、虽然涐知道你的承诺，只是虚幻的山盟海誓，但涐还宁愿自欺欺人的相信。
二十七、当整个世界都失去了方向，我们用微笑找回爱情最初的信仰。
二十八、爱情爱情，有爱无情那是同情，有情无爱那是暧昧。
二十九、每当哥在敲出“呵呵”，不代表我在笑，只是无话可说。
三十、爱情诞生的那年那月，是谁偷走我的心。
三十一、心再痛，也要掩饰着，拉扯着嘴角对身边的人笑。
三十二、如果当初我勇敢，结局是不是不一样。如果当时你坚持，回忆会不会不这样。
三十三、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
三十四、相似的人适合一起欢闹，互补的人适合一起变老。
三十五、你以为我刀枪不入，我以为你百毒不侵。
三十六、我不知道该说什么，我只是在这一刻突然好想你。
三十七、水凉了还可以喝。心凉了连说快乐都显得落寞。
三十八、结束了内段友谊，莪心也狠痛，可是谁又能知道。
三十九、找到为你冠上心病的人，他不是医者他也是病人。
四十、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
四十一、是不是没有了大脑就无法思考，是不是没有心，就不会难过。
四十二、重新规划未来，放心，之后的世界不会有你。
四十三、时间和晚中埋葬了冬天，乌云卷走太阳，向日葵会转向我们么？
四十四、睡觉前总习惯性的把自己抱紧，那感觉就像是被你抱着。
四十五、如果真心爱一个人，我愿意去等，无论值不值得。
四十六、欲望彼岸的幸福、永远触摸不到的美丽。
四十七、我不知道为什么可怕的事情会发生，但我们必须相信不幸的同时会带给我们新的希望。
四十八、虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
四十九、那些无聊的爱情，只是无聊时的消磨品品完了也就过了。
五十、我把心都给你了，你不用还我了。
五十一、只是过程没有结果，放弃压抑着想念。
五十二、自己一个人生活并不孤单，因为心里有你在。
五十三、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自热。
五十四、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。
五十五、在一起的时候有多黏，分开的时候就会有多痛。
五十六、一个简单的情字，葬送了多少人的青春年华。
五十七、信任就像橡皮擦，在一次一次的错误中慢慢损耗变小。
五十八、好久没有这样哭过了，哭出来的感觉真好。
五十九、我是一朵半途而废的花，绝望之后依然等待开放。
六十、我拆掉了我所有的伪装，因为失去你的世界我没有什么需要再来掩饰。
六十一、亲爱的、你们是我最爱的女人。
六十二、人不好嘴不甜，长得磕碜还没钱。
六十三、我的悲伤写在脸上，连笑容也变得坚强。
六十四、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
六十五、风筝断了线、是因为放风筝的人、不够专心。
六十六、苍凉的指尖，蔓延着全身的伤感因子，缓缓流动着起伏。
六十七、自己爱自己，自己抱自己，然后告诉自己，自己很快乐。
六十八、把快乐寄托在别人身上，总难免会失望。
六十九、一个爱了多年的人，最后写着的三个字；不是，我爱你，而是，不值得。
七十、心烦时，记住三句话：算了吧。没关系。会过去的。
七十一、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！
七十二、希望自己变回小孩，因为，摔破的膝盖总比破碎的心要容易修补。
七十三、不知不觉的在眼前翻转的感觉，梦境里周围的人们全部离我而去。
七十四、如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。
七十五、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
校园无厘头搞笑说说（示例）2025
下学期你们不用去上学了，学校我炸了。
有一种骨气叫无聊到死都不复习。
老师任性，我们认命
别跟我提作业，我戒了。
未来有多远，你就给我滚多远。
夏天就是男生秀美腿的季节。
作业是个打不死的BOSS。
别人都说我长的天生励志
数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
一个月总有那么三十天二十天不想读书。
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着
学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？
心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。
还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。
我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
“你出六毛我出六毛”“为什么？”“咱俩一块二呗。”
下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。
“别烦我我想静静。”“静静是谁？”“……”
抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了
少壮不努力,长大玩手机 春眠不觉晓,醒来玩手机 举头望明月,低头玩手机
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
没什么事不要找我，有事更不用找我
化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯！
你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了
你二或者不二，二就在那里，不三不四╰︶￣
这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮
曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显
常常告诉自己不要在一颗树上吊死，结果在树林里迷路了!
我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!
人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱
为什么外国女生的手都很漂亮？”“因为她们没有写过中国作业。
世界上最专一的就是身上的肉肉 你再怎么冷落它 它依然对你不离不弃
怎么老是一边做作业一边听歌？ ” “你没看电影里的主角做大事的时候都有背景音乐吗？！
回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”
睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
“我的诺基亚坏了。”“怎么回事？”“我把它放在了寒假作业的下面。”
告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
问：语文老师和数学老师都掉进了河里，你怎么办？答：把班主任也扔进去。
这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
“一个傻子提出来的问题，三个天才也回答不出来”“怪不得每次考试都不会呢，原来是这样啊。”
“过完寒假我们去学校最需要的是什么？”“勇气。”
老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。
初一逗比才学习，初二逗比不学习，初三逗比知道学习了，高中全学成逗比了。
考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。
上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？
