很滑稽的搞笑说说（69条）

保持幽默的态度生活会更加乐观，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的句子能够让人开心，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？句怡美网小编为大家收集整理了很滑稽的搞笑说说（69条），希望能够帮助到您。

一、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发指。

二、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

三、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，就在老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。

四、我们把青春奉献给了义务教育，却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。

五、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

六、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

七、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

八、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

九、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

十、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰的直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”

十一、俗话说，天下无不散的宴席，所以宴席上我更要吃得爽，服务员再来个肘子！

十二、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

十三、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

十四、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

十五、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

十六、公交车上给一大爷让座，大爷立马按住了我的肩膀，连忙说不用，看着大爷的二头肌，确实不用，肩膀差点被按碎了！

十七、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

十八、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

十九、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

二十、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

二十一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

二十二、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

二十四、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

二十五、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

二十六、还没来得及沾花捻草，就已经被别人拔光了，他们是有割草机还是收割机？

二十七、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

二十八、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

二十九、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

三十、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

三十一、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

三十二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

三十三、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

三十四、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

三十五、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子抱错了。

三十六、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

三十七、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

三十八、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

三十九、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

四十、根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如车在沟里，它就是女人的车。

四十一、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

四十二、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

四十三、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

四十四、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：都怪你！我说：你打碎的，为什么怪我？她说：哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？

四十五、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

四十六、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

四十七、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

四十八、怎么形容你的身材呢？把你放到我的好友列表里，我家网速都慢了。

四十九、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

五十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

五十一、小毛驴花钱发表了几篇论文，然后它被评为本年度最大的“千里马”。

五十二、每天早上打开衣柜，女生们就像是皇帝选妃，长裤、短裤、漏脐的、迷你的、长裙、短裙，但永远少一件，就是少了最美丽的那件。

五十三、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

五十四、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

五十五、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。

五十六、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

五十七、心情不好睡不着觉的时候，总是会突然想到某个人，忍不住打电话。知道把他吵醒了，我就能睡着了。

五十八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

五十九、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的，一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。

六十、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

六十一、话是人说的，屁是人放的，都是出口气而已。

六十二、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

六十三、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

六十四、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

六十五、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

六十六、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

六十七、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

六十八、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

六十九、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

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【精】幽默滑稽的搞笑说说(参考)

1、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

3、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

4、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

5、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

6、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

7、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

8、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

10、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

11、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

12、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

13、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

14、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

很皮的搞笑说说

一、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”

二、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。

三、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

四、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

五、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

六、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

七、如果你在大街上大吼一声“混蛋”绝对比叫一句美女回头率来的高!

八、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

九、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。

十、看了几篇小学生写的作文，现在的小学生胆子可真大，动不动就扶老奶奶过马路。

十一、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

十二、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

十三、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

十四、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

十五、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”

十六、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

十七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

十八、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”

十九、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。

二十、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

二十一、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

二十二、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

二十三、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

二十四、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

二十五、想发财就来找我，我陪你一块想。

二十六、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。

二十七、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

二十八、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

二十九、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

三十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？

三十一、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

三十二、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

三十三、现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。

三十四、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

三十五、我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。

三十六、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

三十七、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

三十八、别对着我大吼大叫，我小时候被狗咬过，有心理阴影。

三十九、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

四十、英语听力就是听俩傻子说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

四十一、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

四十二、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入！

四十三、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”

四十四、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

四十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似

四十六、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

四十七、孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。

四十八、“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”

四十九、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。

五十、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。

五十一、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

五十二、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。

五十三、“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”

五十四、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

五十五、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”

很幽默的搞笑说说(参考)

1、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

2、当意念已转再多遗憾都只是空谈。

3、子在川上曰:“有船多好乎!”

4、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

5、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

6、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

7、你什么时候分手你马子好丑

8、黑客大哥，我的QQ一没Q币二没艳照，您就放过我吧！

9、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

10、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

11、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

12、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

13、只是怀念，怀念一个从不属于我的你

14、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

15、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

很调皮的搞笑说说集锦

一、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

二、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

三、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

四、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。

五、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。

六、今天你对我爱答不理，明天我还来找你。

七、没认识你之前，我不是以貌取人的人。

八、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。

九、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

十、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

十一、不要拿着别人的地图，找自己的路。

十二、“你多久没谈过恋爱了？”“没听过不许问女生的年龄吗！”

十三、你无法用钱买到幸福，因为你没有钱。

十四、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

十五、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车。”

十六、其实我是个富二代，我爸爸为了考验我有没有真心朋友，他让我叫朋友借我三十块钱就可以继承董事长职位和上千亿的资产，你们谁先转我到时候分你五百万。

十七、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

十八、幸亏长得丑，躲过了那么多爱恨情仇。

十九、全世界都散发着恋爱的酸臭味 就我散发着单身狗都得清香.

二十、生活太艰难了，幸好我这么可爱。

二十一、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙是爱着众生的。

二十二、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

二十三、总是说我嘴硬 不尝一口怎么知道软不软呢。

二十四、我们说好不分离，要一直一直在撕逼。

二十五、不要和我比懒，我懒得和你比。

二十六、能成熟点么，都一百多斤的人了。

二十七、我要去宇宙了，回来摘星星给你。

二十八、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。

二十九、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

三十、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！

三十一、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

三十二、当你看开的时候，你的生活也就嗨了。

三十三、不是我俗，有钱真的很有安全感。

三十四、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

三十五、人的外貌分两种 一种是好看的 另一种是难看的 我夹在中间 属于好难看的

三十六、怎么活了那么大 没有温柔嘴也没有大长腿

三十七、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

三十八、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。

三十九、我本来以为养女人养不起，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

四十、走自己的路，让别人打车去吧。

四十一、自从删除你后，网速都快多了。

四十二、像我这种脾气差的人你们除了惯着也只能惯着

四十三、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。

四十四、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。

四十五、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

四十六、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

四十七、都说沉默是金，所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。

四十八、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。

四十九、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

个性说说:很无厘头的搞笑说说

1、 每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上

2、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

3、 在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。

4、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

5、天生丽质难自弃只好一直硬着头皮帅下去

6、我喜欢聊天你一句我一句 并不是我一大堆你一句嗯

7、 医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水

8、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

9、和人聊天的原则就是，能用表情就绝不打字.11、你长得那么好看喜欢你有什么不对吗

12、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？

13、前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了

14、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠

15、 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

优质短句:很黄很暴力的搞笑说说（35条）

一、某教授在田间授课、“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说、“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授、“另外还要善于观察，比如说，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。

二、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。这！这！这！这！这也太内涵了吧！！！！

三、花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说、“人有病。”

四、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了、你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说、全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！

五、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间，于是神父让他们睡他下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震、“发生什么了？”下铺丈夫答、“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道、“发生什么了？”上铺神父答、“没事了，我一个人去了一趟天堂”

六、因为你没钱，你带她逛街她嫌不是一线，你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱，你带她吃大排档她觉得你够真实，你忘送她生日礼物她体谅你工作忙。因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡。因为她是女神，她无理取闹不体谅你你都会说她可爱。你问我什么才是真爱？

七、内涵的五言绝句、锄禾日当午。再来一个:清明上河图。还有:复方草珊瑚。完全搞不懂。黄河入海流。造血干细胞。班长兼学伟。平方差公式。重阳插茱萸。弯弓射大雕。仙剑奇侠传。起舞弄轻影。曲径通幽处…诸多此类句子，欢迎各位大神补充！！

八、今天和某朋友聊天！我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！"我沉默10秒后喷了。太内涵了……

九、干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生。

十、零点夜话、如果给你一次杀人无罪的机会，你会杀了谁？——没睡觉的互粉聊天交友吧！！

十一、内涵段子、普通青年:爱一个人好难。高富帅、爱"一个人"好难。爱一个"人"好难。基友、爱一个人好“男”。

十二、和美女睡——兴奋到死；和丑女睡——生不如死；和辣妹睡——累得要死；和情人睡——醉生梦死；和名模睡——贵的要死；和老婆睡——整晚装死。和男人睡——疼到要死。男人，你今晚要怎么死？

十三、后、喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了，凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，可以不看电视，但电脑是必需品。出门蹦达必带三样、手机，钥匙，钱。熟人面前是话唠，生人面前一言不发。。。

十四、今天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了...我惊了~~~~~~~~~

十五、俩个狼（和谐）友聊天，甲问、“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答、“水浒”甲问、“喜欢那条好汉？”乙答、“鲁智深】，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问、“为社么？”乙答、“鲁至深，使劲，送浆，软小！！！！

十六、男、我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？——女、做……

十七、没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱，如果一个人开始怠慢你，请选择离开。保持一份自信，保住一份尊严，宁可高傲到发霉，也不要死缠到发疯！

十八、一村书记向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想、难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子、你小子行啊！儿子闻言昏倒。

十九、上联、一杆金枪，扫双峰，探三穴，四肢绞缠，五指紧扣，交六七八九合，十分爽利。百般无奈，千种风情，万难忍受，数亿精兵夺窍出；下联、亿兆硬盘，存万部，集千优，百人同战，十女连斩，丢九八七六次，五花乱绑，四体大张，三人同P，二女双飞，唯一干将守元阳。

二十、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。看懂了就转吧。。

二十一、日本的电影剧情就是车子坏了，路人来修，啪啪啪啪。去去上课堂，老师教书，啪啪啪啪。上个厕所，啪啪啪回家遇见保安，啪啪啪。到家遇见公公，啪啪啪。婆婆进来，啪啪啪。老公看见，啪啪啪。送个快递，啪啪啪。买个披萨，啪啪啪。点杯咖啡，啪啪啪。做个手术，啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪！

二十二、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议、周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。

二十三、分手后，不分床，高手在民间～～！亮点在最后两个语音，你猜他们会说什么？

二十四、闺蜜、你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女、相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜、哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女、怎样？成我婆婆了……

二十五、一父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。——这就是心理学上著名的“踢猫效应”，别轻易把你的坏情绪传染给身边的人。

二十六、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！

二十七、商贩、“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的、“滚！老娘有男人！

二十八、学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.

二十九、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、。。。

三十、有一次跟朋友们一起去酒吧玩，一哥们喝完一轮后尿急了，就跟我们说先去小解一下。正好旁边几个老外也一起进去了。但是哥们马上又跑出来了，我们很不解，一妹子笑着问他、“你是不是有问题啊，这么快就完了？”哥们一脸郁闷的说、“实在拿不出手！过一会再去！！！”

三十一、少年跟妈妈大吵一架后出走。夜晚四处游荡的他万分饥饿，在一个面摊前站了很久后，老板娘终于喊他坐下，并送他一碗热腾腾的烩面。少年万分感动。老板娘告诉他、我只是给你一碗面，你妈妈每天给你好吃好喝，你却一点都没放在心上。---习惯了索取，我们就忘了感恩！

三十二、在微博有神人出题、将自己看过的电影或电视剧其中一个字更换成“撸”字，看谁的最有创意，有回美女撸野兽的，有回奥特曼撸小怪兽的，有一神人回了个“妈妈再撸我一次”，直接闪晕。。。欢迎自由评论~~~

三十三、11光棍节快到了，美女出租，不要998，不要888，不要668，只要38元，没错美女领回家！38元你租了不吃亏，38元你租了也不上当38元却可以领回去上炕38元你买不了车也买不了房却可以体验一回做新郎38元你去不了新加坡也去不了香港，却可以美女任你玩赏！不要怀疑你的眼睛，先到先得。

三十四、一民工给妻写信、“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信、“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；......还少20个吻,给刘二哥每天一个吻，他就来帮咱耕那块地了……”

三十五、今天跟一高富帅朋友出去，看到他换的新iPhone于是借来打个电话给媳妇，没想到她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！！！

跳舞很搞笑的句子(精选69条)

幽默是一种为人处世的态度，和幽默的人相处将会非常愉悦，你摘抄过幽默搞笑的句子在你的笔记中吗？下面是由栏目小编为大家带来的跳舞很搞笑的句子，欢迎阅读，希望对你有帮助！

跳舞很搞笑的句子(篇1)

1、舞动你的身体，不要再去考虑自己的样子，尽情的释放身心！

2、你说人是可以改变的，这是我听过的最好的解释，也是最残酷的原因。

3、最近想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱都是怎么赚来的，好像很简单。

4、想学跳舞，学画画，学写，学琴，想学什么就学什么，坚决支持。

5、勾魂摄魄的眼神，迷人妩媚的笑容，表达的是爱情的魅力。

6、舞蹈可以让你重新爱上自己，谁说一定需要舞伴，自己就是最好的舞伴！

7、“走那么快干嘛”·B：“腿长任性。”B：“你又跑那么快干嘛”A：“腿短倔强

8、我们都做得很好我很感激你的帮忙

9、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。

10、我觉得跳舞的时候我像一只小天鹅。

11、快乐不分年龄，舞姿无关优美，趁着年轻，多和有趣的人一起玩耍。盐于律已，甜以待人，不辜负生活，不迷失方向。

12、我的人生从来不需要任何的节奏，在跳舞的时候乱跳，这就是我人生当中的快乐！

13、最近想学跳舞有热爱跳舞的朋友吗?

14、一个孩子在跳舞，轻步曼舞像燕子伏巢。

15、虽然我不会写歌，可是我可以学跳舞啊，学会了跳给你看好不好？

16、如果挥洒的汗水足够多，我的孤独就会在风中吹干。.翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

17、我是世界上最爱你的人。比什么都重要。比我见过的还多。比我读过的还多。比我多。比什么都重要。

18、一言不合就跳舞，剧情跳跃太快，都不知道发生了什么，然后突然就开始跳舞，跳完舞就解决了同学间的隔阂。

19、就应增强内在的动力。加油女儿！

20、开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术。

21、即使普通如海草，也有属于自己的舞蹈。

22、上班的时候总是如此煎熬，每天都是做着重复的工作，上班的时候真的非常的累，但是跳舞一点都不累，我觉得跳舞能够放松自己的身心！

23、一个孩子在跳舞，舞姿优美、轻盈，好像活泼的小精灵。

跳舞很搞笑的句子(篇2)

24、逼装得好，混社会风生水起;逼装不好，过生活处处艰辛。

25、天安门广场有很多人，就象蚂蚁搬家一样。

26、都不如你跳舞的样子，愿你成为你自己喜欢的模样。

27、请珍惜每一位舞蹈老师，因为它不仅仅是你，舞蹈艺术的训练者，更是你舞蹈路上的造梦者!

28、我前些日子跳舞不快乐是因为觉得跳的不好。

29、只见小女孩扬起双手，惦起脚尖，做出留头似的旋转。这时，她像一只在空中飞旋的天鹅；又像在地面翩翩起舞的孔雀。

30、像没有明天一样的尽情舞蹈，可以驱赶走一切负能量，让你重拾欢乐！

31、最近好想学跳舞，我是受了什么刺激

32、出处：唐·韩愈《送杨少尹序》：“太史氏又能张大其事，为传继二疏踪迹否？”

33、十我曾做过最好的事就是对你我爱你没变，变的是我更爱你了。

34、一个人的舞蹈，沒有观众为你鼓掌、也要为自己的精彩欢呼。

35、舞蹈老师之所以这么努力，如此认真。不为其他，因为我们承载着，每一个孩子的舞蹈梦想。

36、愿舞蹈路上的你，永远不失孩子气。

37、一到跳舞就切远景，你和他们的脸有仇？旁边又没有伴舞，想表达什么？跳的不好远景来凑？远景只会更突出问题吧？

38、我发现自己啥也做不好，工作做不好，网球打不好，跳舞跳不好。

39、我们总是想尽办法去成为某种人，很少想过该如何完成自己。海子经典语录大全

40、师者之心，矢志不渝，乐育桃李!

41、舞蹈老师在舞蹈课上，深情地演绎着优美的舞姿，微笑着留下了汗水。

42、别人都是晒车晒对象晒存款，只有我晒得乌漆麻黑。

43、不要在意别人的目光，你也许跳的并不好，但是你比别人更有勇气在公众面前跳舞！

44、一直觉得自己已经机械了可今天跳舞录视频时有个人放炮害得我跳的不好我的眼泪差点喷涌而出的时候我发现我是人我有热爱的东西我爱跳舞。

45、那踏节的盘和鼓已经摆好，舞人从容而舞，形舒意广。她的心邀游在无垠的太空，自由地远思长想。开始的动作，像是俯身，又像是仰望；像是来、又像是往。是那样的雍容不迫，又是那么不已的惆怅，实难用语言来形象。

46、生活需要烟火，也需要静静的美好，不用刻意的去迎合，有趣的人会相互迎合，一群快乐的姐妹。

跳舞很搞笑的句子(篇3)

47、小朋友当时跳舞太不好的时候，一边抹眼泪，一边嘴里喊着重新跳，这样的孩子你能说他以后会差？

48、舞蹈老师把最阳光健康的，状态与形象留给了我们，对于每个学生都一样的对待。

49、舞蹈老师的舞姿是那样的专业优美，让我们看到了一个斑斓的新世界。

50、很多崩溃其实都是悄无声息的，你坐在那里一动不动，内心世界却早已崩塌粉碎，一地狼藉，遍地灰烬。

51、你在收集不跟我说话想召唤神龙的日子吗？

52、朔风凛冽：极为寒冷的北风，严寒刺骨。常用于形容隆冬时的寒风。

53、舍得给你花钱的人，不是因为他钱多，而是因为他真的爱你，因为在他心里，你比钱更重要！朋友不在多，贵在风雨同行，感情不论久，重在互相照应。

54、好久没去跳舞发现又变辣鸡了虽然一直跳不好但是真滴好喜欢我决定秋天来了还是得去上课。

55、从舞曲上夸：跳舞一般都会配上一段优美的背景舞曲，可以说舞者把着舞曲跳活了，跳出了舞曲里面的意境。

56、袁姗姗从被全国网民攻击患上抑郁，到逆袭为马甲线女王、小“腰”精，靠的也是尊巴。

57、我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。——王小波《爱你就像爱生命》

58、她的舞蹈，像是飞翔，又像步行；像是辣立，又像斜倾。不经意的动作也决不失法度，手眼身法都应着鼓声。纤细的罗衣从风飘舞，缭绕的长袖左右交横。络绎不绝的姿态飞舞散开，曲折的身段手脚合并。

59、上联是：先生喜新不厌旧。下联是：夫人吃醋不怕酸。横批是：和平共处。

60、有钱就喷香水，没钱就喷花露水。

61、为什么要跳舞？舞蹈中只有“我好累”，但永远没有“我不行”！

62、夜太浓，浓得转不开忧伤的心，浓的稀的不散结的眉头，浓的解不开打。

63、跳舞不好就不跳，演戏挨骂就不演，没有事情是我们非要去战胜的，人生又不是完成任务，愿意唱歌就永远的唱，不想唱了就去初中门口吃烤肠，慢慢地走楼梯，像你年纪还小的时候那样。

64、可以驱赶走一切负能量，让你重拾欢乐！

65、学艺术并不是非要成名成家，但贵在坚持，终身受用。

66、我真的感觉到特别的高兴，一岁的宝宝跳舞真的是群魔乱舞的状态，真的是太搞笑了！

67、今天比明天痛苦就是进步，如果不痛就不叫练功。

68、谁说一定需要舞伴，自己就是最好的舞伴！

69、这些都是那么难，但是自己就是这么的喜欢跳舞的时候，虽然不协调，但是自己就喜欢这种乱蹦乱跳的节奏！

说说文案 很扎心的搞笑说说

幽默风趣是一种很好的状态，有趣的人经常会说出一些幽默的话语，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？为了帮助大家，下面是由小编为大家整理的说说文案 很扎心的搞笑说说，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、做什么事都要试试啊,不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

2、女人的心为什么看不透,因为她们的胸太厚。

3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

4、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死宝宝了。

5、每一天都忙死了,要不停地把氧气转化成二氧化碳。

6、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

7、你的胸怎么变那么小了?最近学习累的啊!所以说,你是绞尽乳汁的在学习么?

8、长得好看的人才有青春,长得不好看的只有青春痘。

9、真羡慕那些腿短的人,天冷被子至少还能盖住脚。

10.喜欢一个人就努力去追、去爱、去表白。哪怕被拒绝、被打击、被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你就消停了。