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收藏一、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”
二、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
三、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
四、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
五、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
六、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
七、如果你在大街上大吼一声“混蛋”绝对比叫一句美女回头率来的高!
八、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
九、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。
十、看了几篇小学生写的作文，现在的小学生胆子可真大，动不动就扶老奶奶过马路。
十一、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
十二、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
十三、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
十四、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
十五、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”
十六、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
十七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
十八、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”
十九、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
二十、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
二十一、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
二十二、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。
二十三、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
二十四、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
二十五、想发财就来找我，我陪你一块想。
二十六、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。
二十七、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
二十八、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
二十九、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
三十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？
三十一、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
三十二、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
三十三、现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。jym1.COm
三十四、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
三十五、我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。
三十六、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
三十七、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
三十八、别对着我大吼大叫，我小时候被狗咬过，有心理阴影。
三十九、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
四十、英语听力就是听俩傻子说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
四十一、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
四十二、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入！
四十三、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
四十四、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
四十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似
四十六、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
四十七、孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。
四十八、“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”
四十九、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
五十、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。
五十一、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
五十二、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
五十三、“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
五十四、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
五十五、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”
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精美文案：很皮有内涵的搞笑说说[示例]
一、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
二、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
三、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了”。
四、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
五、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
六、曹操有爱笑的眼睛，然后去了江南修炼爱情，他说一千年以后那个被风吹过的夏天，还是学不会背对背拥抱。
七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
八、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
九、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
十、我刚去天桥下算命，算命老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到地上说了一句，公主千岁千千岁
皮一下很开心的微信搞笑说说
1、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
2、我是茶，你是水，你来泡我吧！
3、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
4、某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我是吧……”
5、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
6、我是个素食主义者，我只吃食草动物。
7、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
8、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
9、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
10、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
11、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
12、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
13、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
14、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
15、听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄
【精】特别皮的搞笑说说
1、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
2、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
3、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
4、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
5、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
6、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
7、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
8、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
9、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
10、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
11、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
12、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
凉皮搞笑说说15句
想起刚刚吃的那碗凉皮，彷佛置身于小吃摊前，闻着烧烤的香气，听着老板的呼喊声，仿佛就在看一部街头快闪的喜剧电影。~~朋友，你也想分享这方面的句子吗？经过搜索和整理，我们为大家呈上凉皮搞笑说说15句，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！
1、昨天和朋友一起吃凉皮，他忽然跟我说：“其实我曾经是个面点师傅，我可以给你讲述凉皮的故事。”我好奇地问：“凉皮有什么故事？”他神秘地笑着说：“它和面点师傅的恋爱史有关。”我傻眼。
2、凉皮的清爽口感就像打开小窗，让燥热的心情瞬间变得畅快如风。
3、凉皮就像人生的调味料，一点酸甜苦辣，让人体验各种滋味，而最后一口，永远留在心头。
4、吃凉皮的时候，我被店里老板的创意吓到了。他们居然在凉皮上画了两只眼睛！我好奇地问：“这是什么意思？”老板得意地说：“让凉皮看看吃它的你！”我无言以对，凉皮也有眼睛？要是吃多了它会不会看到我吃糖了？
5、凉皮真是我的挚爱！夏天吃它简直就是拯救！只是我每次吃凉皮的时候，总会有些危机感。为什么？因为它从头到尾都是滑溜溜，好像在告诉我：“小心别滑倒啊！”真的是饭不能乱吃，凉皮也不能乱吃！
6、吃凉皮就像和人生一样，有时涩口，有时酸甜，但总能吃出人生的滋味。
7、凉皮这东西，让我又爱又恨。一方面，它凉爽美味，解暑又解馋；另一方面，每次吃完，总能看到镜子里的肚子又圆又大，内心直接崩溃。我觉得凉皮就是一个彩色炸弹，吃了开心，不吃又难受。
8、有人说凉皮是面食界的小清新，我觉得它更像是一位幽默达人，每一口都是一次嘴巴的相声表演。
9、凉皮是夏天的超级英雄，每当烈日炎炎，它就会驾临，那一口凉爽，让人忍不住欢呼雀跃。
10、今天去吃凉皮，老板说：“这是我们店的招牌菜，吃了可凉快！”我想了想，忍不住问道：“那是凉快，还是凉皮？”老板无奈地摇了摇头。
11、每次吃凉皮，我就仿佛变成了一个动物世界里的探险家，发现了新大陆般的口感与风味。
12、被凉皮拯救的夏日，炙热的热浪仿佛遇见了一位搞笑艺人，竟也释放出一丝丝凉意来。
13、吃凉皮的滋味，就像看一部搞笑电影，它总能让人忍俊不禁，笑得肚子痛。
14、想起小时候一家人去夜市吃凉皮的情景，热闹的人群，香气四溢，还有妈妈忍不住偷吃一口凉皮被我与弟弟揭发的有趣瞬间。
15、想起刚刚吃的那碗凉皮，彷佛置身于小吃摊前，闻着烧烤的香气，听着老板的呼喊声，仿佛就在看一部街头快闪的喜剧电影。
个性说说:有点皮的搞笑说说(分享)
1、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
3、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
4、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”
5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
6、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
7、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
8、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
9、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
10、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
11、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
12、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
13、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
14、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
16、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
个性说说:皮一下的搞笑说说
有一对男女，男友：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”女的说：“哦，我要先听好消息。”男的说：“好消息是我要当爸爸了。”女的说：“可是我没有怀孕啊！”男的说：“这就是我要告诉你的坏消息
2、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重的打开盒子，只见里面装着一对护膝。。。
3、35岁的单身表姐昨晚看完电影一个人回家，路过一条昏暗的巷子，发现有个男人老是盯着她看，她就对那个男人说：“你再不过来，我就要叫了。”
4、今天坐公交时等红灯，本人离司机较近，就随口问了一句：师傅为啥选择开公交啊？本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”我擦，毛骨悚然啊！！！
5．喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱
6、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”
7、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
8、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
9、母牛嫌弃公牛，离婚后不久嫁给了大象，几个月以后因感情不和又离了，又和公牛复婚了，晚上公牛抽烟叹气道，你牛逼大了！
精辟说说 发个特别皮的搞笑说说(分享)
现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
只因在人群中多看了你一眼，你他妈就叫我上讲台答题。
其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我的一生。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
祝那些复习的很好还说自己要挂科的孩子心想事成只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。
生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。
生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。
无聊的人做无聊的事说无聊的话想无聊的人。
最大的自弃就是不知道干嘛用无聊来打发时间。
无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
真正的无聊，则是对最不堪忍受的事情也能够处于完全的麻木状态。
无聊的日子无聊的过，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。
再申请一个号：无聊时，可以跟自己聊天。难过时，可以跟自己倾诉。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
真正的无聊，则是对最不堪忍受的事情也能够处于完全的麻木状态。
生活是一个巨大的无聊场，而思考人生则是最愚昧无聊的行为。
我小时候有个很傻的想法：两个人一起无聊，那就不算无聊了吧。
我无聊的时候，没有一个人理我。当我很忙的时候，每个人都在找我。
