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收藏幽默是一种生活态度，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？欢迎大家阅读句怡美网小编为大家收集整理的《【精】特别皮的搞笑说说》。
1、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
2、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
3、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
4、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
5、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
6、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
7、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
8、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
9、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
10、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
11、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
12、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
jYM1.CoM拓展阅读
个性说说:特别皮的微信搞笑说说集锦
1、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
2、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了，屏幕还亮着。
3、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
4、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
5、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
6、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
7、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
8、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
9、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，小人物是怎么来的？
10、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
11、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
12、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
说说文案 特别皮的微信搞笑说说[收藏版]
1、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
3、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
4、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
5、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
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幽默是一种生活态度，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？欢迎大家阅读句怡美网小编为大家收集整理的《【精】特别皮的搞笑说说》。
1、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
2、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
3、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
4、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
5、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
6、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
7、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
8、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
9、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
10、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
11、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
12、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
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个性说说:特别皮的微信搞笑说说集锦
1、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
2、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了，屏幕还亮着。
3、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
4、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
5、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
6、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
7、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
8、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
9、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，小人物是怎么来的？
10、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
11、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
12、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
说说文案 特别皮的微信搞笑说说[收藏版]
1、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
3、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
4、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
5、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
\0
\06、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
8、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
9、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
10、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
11、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
12、你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。
13、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
14、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
很皮的搞笑说说
一、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”
二、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
三、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
四、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
五、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
六、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
七、如果你在大街上大吼一声“混蛋”绝对比叫一句美女回头率来的高!
八、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
九、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。
十、看了几篇小学生写的作文，现在的小学生胆子可真大，动不动就扶老奶奶过马路。
十一、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
十二、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
十三、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
十四、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
十五、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”
十六、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
十七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
十八、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”
十九、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
二十、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
二十一、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
二十二、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。
二十三、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
二十四、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
二十五、想发财就来找我，我陪你一块想。
二十六、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。
二十七、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
二十八、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
二十九、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
三十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？
三十一、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
三十二、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
三十三、现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。
三十四、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
三十五、我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。
三十六、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
三十七、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
三十八、别对着我大吼大叫，我小时候被狗咬过，有心理阴影。
三十九、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
四十、英语听力就是听俩傻子说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
四十一、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
四十二、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入！
四十三、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
四十四、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
四十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似
四十六、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
四十七、孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。
四十八、“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”
四十九、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
五十、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。
五十一、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
五十二、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
五十三、“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
五十四、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
五十五、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”
个性说说:有点皮的搞笑说说(分享)
1、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
3、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
4、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”
5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
6、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
7、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
8、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
9、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
10、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
11、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
12、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
13、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
14、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
16、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
个性说说:皮一下的搞笑说说
有一对男女，男友：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”女的说：“哦，我要先听好消息。”男的说：“好消息是我要当爸爸了。”女的说：“可是我没有怀孕啊！”男的说：“这就是我要告诉你的坏消息
2、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重的打开盒子，只见里面装着一对护膝。。。
3、35岁的单身表姐昨晚看完电影一个人回家，路过一条昏暗的巷子，发现有个男人老是盯着她看，她就对那个男人说：“你再不过来，我就要叫了。”
4、今天坐公交时等红灯，本人离司机较近，就随口问了一句：师傅为啥选择开公交啊？本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”我擦，毛骨悚然啊！！！
5．喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱
6、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”
7、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
8、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
9、母牛嫌弃公牛，离婚后不久嫁给了大象，几个月以后因感情不和又离了，又和公牛复婚了，晚上公牛抽烟叹气道，你牛逼大了！
搞笑说说 抓娃娃的搞笑说说【精】
1.最喜欢的那个娃娃夹不到，不管夹到多少个你都不会开心。
2.有的娃娃就像渣男，不管别人怎么劝你放弃，你都还想一试再试。
3.成年人的崩溃就是你花了60块抓娃娃，缺什么都没抓到。
4.我抓娃娃有毒从来没抓到过愿望表里又多了一个愿望。
5.一起抓娃娃嘛？没有对象，一直不停的塞硬币的那种。
6.又梦到和你一起抓娃娃。一起回母校，看曾经最讨厌，现在最尊敬的老师。在梦里和你发生那么多的事情。
7.为什么看电视上，别人抓娃娃一抓一个准，人家说自己是小白的，试一两次都抓到了我为什么没抓到过。
8.最近闭着眼睛都在抓娃娃，要不就是在抢英雄。
9.一起抓娃娃嘛?没有对象，一直不停的塞硬币的那种。
10.我抓娃娃有毒从来没抓到过愿望表里又多了一个愿望。
11.娃娃机最大的陷阱是，“玩个币就走”，可它和暧昧一样，一旦陷入，就不能轻易脱身了。
12.我老公刚惹我生气了，现在夹娃娃哄我开心。
13.因为今天心情不好，所以抓娃娃手感很棒！
14.刚开始几次玩娃娃机，会全身心投入毫无克制，后面就学会给自己留退路。
15.那些在一台娃娃机长前时间战斗的人，他们不一定真的很喜欢那个娃娃，她们很可能只是不甘心。
16.最好不要吊死在一只娃娃上。
17.部分家当虽然你们抓娃娃很厉害，但是我可以凭实力自己买20xx新目标：看到好看的娃娃一定要买！
18.我抓到了两个小娃娃，这是我的巅峰之一。
19.人财两失，才是玩夹娃娃机的常态，也是爱情中的常态。
20.我能抓到娃娃了！第一次抓到娃娃，巨开心！抓到了八个中的六个，感觉自己get了抓娃娃技能包。
21.我好喜欢抓娃娃但是我有抓不到我觉得我上辈子可能是个机械爪非常松的娃娃机。
22.差不多可以退出抓娃娃这个游戏了，好看的积分高的娃娃全部涨价了。夹的成本翻倍就没意思了。
23.看完电影，突然想去抓娃娃弟弟就帮我抓到啦还是最大的，超开心。
24.有个小孩旅行路上眼里只有冰淇淋，可乐，买陀螺，抓娃娃，所以带着她就是换个地方玩一样的东西。
25.不仅戏演得好，抓娃娃居然也这么溜。
26.抓娃娃这件事，今天算是逆袭成功了！
27.和宝贝约个会，吃饭、抓娃娃、看电影、逛街，一定要有一个女儿。
28.你我本无缘全靠我花钱抓娃娃哪有什么技巧全靠钱堆。
29.本来已经不喜欢了抓娃娃，但是有人愿意花几百块钱给我抓一个不怎么好看的娃娃，感觉是自己挺幸运的。
30.已经深深的爱上抓娃娃。
经典说说 溜到飞起很皮的搞笑说说
一、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
二、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
三、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
四、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
五、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
六、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
七、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
八、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
九、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
十、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
十一、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
十二、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
十三、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
十四、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
十五、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。
十六、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
十七、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
十八、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
十九、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
二十“我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？”“一直没听懂，怎么会腻呢”
二十一、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！
二十二、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”。
二十三、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。
二十四、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
搞笑说说 搞笑说说短句子【精】
1.换女人像换卫生巾一样勤快的男人，总有一天你也会有痛经的时候。
2.时光不会再送你一个似我的姑娘
3.你的话信用度太低，说出来就像喝水一样容易
4.每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人，一个说：“算了，再睡一会吧”；另一个说：“好呀，好呀，好呀！”
5.潇洒乃我本性，帅是命中注定，用飘柔就是这么自信。
6.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
7.别跟我谈感情，多伤钱啊。
8.一切为了靠近你的念头，又轰轰烈烈撤了兵。
9.没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字！
10.有媳妇儿的都抱紧 老子要开始摇微信了。
11.外表污，是为了饰内心的正直
12.对于我为什么这么美我只说以下六点你们记好了
13.我哭着对所有人说我再也遇不到像他这样对我这么好的男生了
14.现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他条街他都没死
15.“撩妹要看我，祖国的小花朵”
16.友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 刚来的姨妈说漏就漏 唯独单身狗的独木舟屹立不倒
17.小短腿个子矮不要怕 你除了可爱外 你捡钱的速度要比别人快
18.有钱买块好表，比在自己脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味多了，山炮才带金链子。
19.人是铁，饭是钢，一天不装饿得慌
20.我很穷滴，穷得只剩下钱了！
21.就凭咱们两这关系。我绝对不在你伤口上撒盐，我只撒
22.不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
23.好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
24.学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
25.暮然回首大哥你咋还没走
26.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
27.什么时候这工资能像指甲长得飞速呢?
28.无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
29.有些朋友，曾经无话不说，现在却无话可说。
30.就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
31.连辣条都戒了，还有什么舍不得
32.你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
33.昨天姐在逛空间上，看见了女同学发表了句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
34.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
35.刚个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
36.你要再不听话,我就把你变成小怪兽,让奥特曼打
37.我得了一种叫不爱EXO就会死的病。
38.夏天每天最爽的时刻就是把胸罩甩出来的那一刻啊。。。
39.陈赫爱了哪个女人十三年，为何我找不到一个爱我三年的
40.这个社会有纹身的都怕热，使iphone的都没兜，戴手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。
