保持幽默的态度生活会更加乐观,不开心时可以看一看幽默的句子,幽默的话语时往往会更惹人喜欢,幽默文学中的哪一句话最吸引你呢?句怡美网收集了《个性说说:皮一下的搞笑说说》,供您参考。
有一对男女,男友:“亲爱的,我有一个坏消息和一个好消息,你要先听哪一个?”女的说:“哦,我要先听好消息。”男的说:“好消息是我要当爸爸了。”女的说:“可是我没有怀孕啊!”男的说:“这就是我要告诉你的坏消息
2、结婚前夜,老爸递我一木盒:儿子,这是咱家的祖传之宝,传男不传女,你一定要妥善保管阿。我慎重的打开盒子,只见里面装着一对护膝。。。
3、35岁的单身表姐昨晚看完电影一个人回家,路过一条昏暗的巷子,发现有个男人老是盯着她看,她就对那个男人说:“你再不过来,我就要叫了。”
4、今天坐公交时等红灯,本人离司机较近,就随口问了一句:师傅为啥选择开公交啊?本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”我擦,毛骨悚然啊!!!
5.喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱
6、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说:“要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡。”他媳妇含泪说:“我已经找好了,就等着你死了。”
7、一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候,年轻人恍然大悟的说:我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈:“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
8、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。
9、母牛嫌弃公牛,离婚后不久嫁给了大象,几个月以后因感情不和又离了,又和公牛复婚了,晚上公牛抽烟叹气道,你牛逼大了!
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皮一下很开心的微信搞笑说说
1、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
2、我是茶,你是水,你来泡我吧!
3、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
4、某日做助教改作业,见一奇葩答卷,如下:“老师我不会,后面的你不用看了。”结果我翻开第二页,上面写着:“老师,你不相信我是吧……”
5、经常被自己蠢哭,又不能揍自己。
6、我是个素食主义者,我只吃食草动物。
7、你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。
8、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
9、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
10、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
11、哈士奇只是服从性太差,如果它尿在床上,咬坏沙发,地板,不要生气不要打骂,它只是太孤独了,没有人陪它玩,我们要非常耐心的准备一些东西,比如:葱,姜,蒜,盐,黄酒,酱油,还有高压锅。
12、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。
13、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
14、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。
15、听说最近评论区闹鬼,很多人打字打一半就突然消失了,哈哈哈,这么可忄
个性说说:有点皮的搞笑说说(分享)
1、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
2、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。
3、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。
4、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。”
5、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
6、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。
7、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。
8、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。
9、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
10、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
11、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
12、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。
13、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
14、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
15、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
16、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
个性说说:特别皮的微信搞笑说说集锦
1、在今后的日子里,我愿以朋友的名义陪在你身边,静静地看着你是怎么嫁不出去的!
2、你们知道我的手机有多卡吗?电池扣了,屏幕还亮着。
3、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
4、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
5、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。
6、外面超多情侣,我害怕,我一出现,他们就后悔自己已经有女朋友了。
7、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。
8、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
9、土豆切成丝是土豆丝,那么问题来了,小人物是怎么来的?
10、十岁男童掉入下水井,热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
11、饿着肚子睡觉,数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
12、不要总是对别人笑,也许,你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
很皮的搞笑说说
一、“你怎么这么胖啊!”“因为我胆小!”“那有什么关系?”“我总是被吓得不轻!”
二、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车,而是捂双眼的。
三、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
四、经过我一年的努力,我终于坐上了经理的位子,还记得当时经理语重心长的对我说:“这个破椅子你拿走吧,我换个新的。”
五、买了一袋瓜子,我一个人嗑完了,一共2854颗,15颗是空的,混进来2颗带虫的,还有18颗是苦的,中间喝了18口水,一共5杯562毫升。没错,这就是孤独。
六、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?
七、如果你在大街上大吼一声“混蛋”绝对比叫一句美女回头率来的高!
八、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
九、女生之间何必那么斤斤计较,反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。
十、看了几篇小学生写的作文,现在的小学生胆子可真大,动不动就扶老奶奶过马路。
十一、突然发现,小学获得的优秀少先队员称号,很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
十二、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!
十三、谁能一口气读完,红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
十四、你走了,我很痛苦,以后放的屁就只有我一个人闻了。
十五、买包子吃到一根头发,老板说这是有奖活动,再来一个,我高兴的接过老板的包子,一口下去,兴奋的喊道:“老板,又中一个!”
十六、小学同学都从小屁孩变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。
十七、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
十八、小明每次打电话都至少一个小时,爸爸总是责怪小明浪费电话费,这次小明打了半个小时就挂了,爸爸很高兴:“知道心疼电话费了啊?”小明:“不是,打错了!”
十九、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
二十、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。
二十一、“怎么形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!”
二十二、别人一夸我帅,我就担心,担心别人夸得不够。
二十三、跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。
二十四、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。
二十五、想发财就来找我,我陪你一块想。
二十六、我希望开学有个帅帅的同桌,很多女生给他递情书,送大堆零食,最后他一脸嫌弃的丢给我。
二十七、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
二十八、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”
二十九、丈夫在电话里告诉妻子:“刚才派出所的民警来说,我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“我想不会的。”妻子说:“为什么?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
三十、据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫稳过,完了,最后那道大题的数字是几?
三十一、俗话说拿人家的手短,就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
三十二、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,单身。
三十三、现在不好好学习,以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。
三十四、其实唐僧也挺色的,碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
三十五、我把爱给了别人,可别人又给了别人,于是我的爱便流传于世了,感觉自己好伟大。
三十六、听说熬夜有很多坏处,于是我从开开心心的熬夜,变成了提心吊胆的熬夜。
三十七、听说骑马能减肥,于是我每天都坚持骑马,果然一个月之后马瘦了三十斤。
三十八、别对着我大吼大叫,我小时候被狗咬过,有心理阴影。
三十九、虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。
四十、英语听力就是听俩傻子说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。
四十一、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。
四十二、生活是一边拿刀反反复复的捅你,一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入!
四十三、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
四十四、我拿出尘封已久的作业,抖了抖上面的灰,又放了回去。
四十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我就不行,走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似
四十六、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
四十七、孤独的人要吃饱饭,所以我特么才这么胖。
四十八、“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”
四十九、据说,男生摸女生的头90%是喜欢,女生摸男生的头80%是在摸儿子。
五十、我知道我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了腿,把你绊倒,你果然站起来追着我跑。
五十一、摸了下自己的脸,啊真疼,果然玫瑰都是带刺的。
五十二、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨。
五十三、“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
五十四、梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。
五十五、昨天闺蜜丢了个5s,空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说:“妈的,不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说:“真是一群人渣,不用理他们,你那个耳机应该还在吧,你看没用就……”
【精】特别皮的搞笑说说
1、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。
2、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
3、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。
4、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
5、月老,你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。
6、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。
7、你矮是终身的,我胖却是暂时的。
8、如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。
9、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
10、沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。
11、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
12、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
个性说说:搞笑说说
如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!
时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对。
一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是要找到这样一个男人。
吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
结婚九块。离婚十二块。现在只有傻子才会去离婚呢,那么贵人生最痛苦的事是,刚让周公叫走,就被闹铃给叫起来了。
名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。
你说你会等我到最后回来,你确实等了,最后还找了一个人和你一起等。
他们都说你好帅,我只能一笑而过。
别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
走到考场全崩溃,见到卷子泪流而下,背的东西全不考,考的东西全不会。
特别宅的宅男用什么词来形容?豪宅!
你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。