幽默俏皮笑到直不起腰的搞笑说说集锦

幽默风趣是一种很好的状态，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，你知道经典的幽默句子有哪些吗？句怡美网小编为你推荐《幽默俏皮笑到直不起腰的搞笑说说集锦》，希望您喜欢。

一、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

二、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

三、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

四、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

五、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。

六、我长这么好看，首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？

七、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

八、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

九、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。

十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

十一、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

十二、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

十三、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

十四、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

十五、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

十六、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

十七、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

十八、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢

十九、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了

二十、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

二十一、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

二十二、谁辜负了谁的坚守，谁执着着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

二十三、带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？”

二十四、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

二十五、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

二十六、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

二十七、再【牛】的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

二十八、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

二十九、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

三十、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

三十一、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

三十二、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

三十三、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

三十四、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

三十五、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

三十六、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

三十七、如果遇见你，要我花光所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。

三十八、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

三十九、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

四十、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

四十一、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

四十二、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

四十三、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

四十四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

四十五、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

四十六、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。

四十七、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

四十八、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

四十九、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

五十、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

五十一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

五十二、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

五十三、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

五十四、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

五十五、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

五十六、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

JyM1.cOm展读推荐

幽默搞笑说说集锦

1、暑假什么时候带我走啊。

2、別說我很高傲，只昰我拒絕与【傻子】打交道！

3、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦

4、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

5、这种烈女型女流氓，真是世所罕见

6、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.

7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

8、再这么甜小心被我吃掉哦。

9、别人夸姑娘美偏偏好比春江水，

10、佩奇牌手电筒，照亮你的丑。

11、祝在座的 我认识的和认识我的六一节快乐 别忘了买个棒棒糖过我们自己的大儿童节

12、现在有了他，我觉得什么都不重要了。

13、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

14、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘的一干二净了。

15、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。

16、别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面

17、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

吃不起肉的搞笑说说句子

1、我又想回老家了，家里各种蔬菜烂在地里都没人摘，前一段时间是肉吃不起，现在是蔬菜也吃不起了。

2、不胖的原因，大概就是，太穷了，吃不起肉。

3、这么热的天，还撸了个妆，就是去买了点肉表示吃不起肉。

4、为什么猪肉也炒，以后水价是不是也炒，百姓以后会不会吃不起肉了，真是悲哀呀！

5、想吃青椒肉丝，猪肉吃不起了简直，一斤29块了。

6、肉好贵啊，吃不起了。不过今天的辣炒回锅肉是真滴香，以及，新买滴背包是真的帅。

7、肉太贵了，快吃不起了，一根排骨要上百块，也不是真的买不起，就觉得这东西不应该那么贵。

8、这回彻底只能吃草了，吃不起肉也惹不起海鲜清汤寡水的每天。

9、好不容易休息一回，还吃不起肉，就整个素食吧。

10、现在在网上看到越来越多的人说吃不起肉，自己身边也有说吃不起肉的人，今天来统计一下，有多少人认为自己或身边有很多人吃不起肉的？

11、已经吃不起肉，开始吃饺子皮了。

12、猪肉贵到什么程度？我们这个18线小城市的肉夹馍已经卖到9块钱了真的吃不起肉了。

13、如今的日子越来越难了一天只能吃一顿了还要两个人分着吃最爱的肉我都吃不起了这日子过得哎。

14、家里的肉越来越少，取而代之的是蛋。蛋好吃，也能顶肉，最重要的是便宜。蛋都吃不起就没什么期待了。

15、真的我明天晚上不出门了除非找我去玩吃不起了长肉啊！

16、肉都吃不起了还整天在敲键盘。

17、不怕你们笑话，肉我都吃不起了！

18、七月流火，夏日炎炎，今天最高气温：35-36℃。且吃且感叹，肉是真的吃不起了，今天的五花肉39一斤。

19、这一个肉包子，我们学校卖2.5吃不起了，吃不起

20、就一片里脊肉加几个素菜，16块，吃不起吃不起。

21、老被吐槽吃的太素，得证明一下咱是吃不起肉的家庭吗？

22、反正肉是吃不起的了，只能吃点榨菜喝喝稀饭啃啃壳了。

23、之前吃不起肉，靠吃鸡蛋来补充营养。可现在，鸡蛋又快吃不起了。

24、肉还是一如既往地吃不起啊，就买了一丢丢竟然比一兜子菜还贵。

吃不起肉的搞笑说说[收藏版]

1、我又想回老家了，家里各种蔬菜烂在地里都没人摘，前一段时间是肉吃不起，现在是蔬菜也吃不起了。

2、不胖的原因，大概就是，太穷了，吃不起肉。

3、这么热的天，还撸了个妆，就是去买了点肉表示吃不起肉。

4、为什么猪肉也炒，以后水价是不是也炒，百姓以后会不会吃不起肉了，真是悲哀呀！

5、想吃青椒肉丝，猪肉吃不起了简直，一斤29块了。

6、肉好贵啊，吃不起了。不过今天的辣炒回锅肉是真滴香，以及，新买滴背包是真的帅。

7、肉太贵了，快吃不起了，一根排骨要上百块，也不是真的买不起，就觉得这东西不应该那么贵。

8、这回彻底只能吃草了，吃不起肉也惹不起海鲜清汤寡水的每天。

9、好不容易休息一回，还吃不起肉，就整个素食吧。

10、现在在网上看到越来越多的人说吃不起肉，自己身边也有说吃不起肉的人，今天来统计一下，有多少人认为自己或身边有很多人吃不起肉的？

11、已经吃不起肉，开始吃饺子皮了。

12、猪肉贵到什么程度？我们这个18线小城市的肉夹馍已经卖到9块钱了真的吃不起肉了。

13、如今的日子越来越难了一天只能吃一顿了还要两个人分着吃最爱的肉我都吃不起了这日子过得哎。

14、家里的肉越来越少，取而代之的是蛋。蛋好吃，也能顶肉，最重要的是便宜。蛋都吃不起就没什么期待了。

15、真的我明天晚上不出门了除非找我去玩吃不起了长肉啊！

16、肉都吃不起了还整天在敲键盘。

17、不怕你们笑话，肉我都吃不起了！

18、七月流火，夏日炎炎，今天最高气温：35-36℃。且吃且感叹，肉是真的吃不起了，今天的五花肉39一斤。

19、这一个肉包子，我们学校卖2.5吃不起了，吃不起

20、就一片里脊肉加几个素菜，16块，吃不起吃不起。

21、老被吐槽吃的太素，得证明一下咱是吃不起肉的家庭吗？

22、反正肉是吃不起的了，只能吃点榨菜喝喝稀饭啃啃壳了。

23、之前吃不起肉，靠吃鸡蛋来补充营养。可现在，鸡蛋又快吃不起了。

24、肉还是一如既往地吃不起啊，就买了一丢丢竟然比一兜子菜还贵。

25、捡还是不捡呢，捡吧好像谁吃不起肉似的，不捡吧它影响市容环境，太难了。

经典说说 很幽默的搞笑说说集锦

1、．“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”

2、．一女在网上聊了个男朋友，见面了，男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜。于是女的闭上了眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了，女的高兴的睁开眼睛，看到男的递给自己一部苹果6手机，感动的接过来亲了网友一口说：谢谢，亲爱的！男的说：谢你妈啊，来来来，赶紧给你妈打电话拿钱来，你被绑架了！

3、．一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。

4、．天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐，喝茶，思过，锻炼，读书，弹琴，练字，明智，开悟，精进，而后必成大器也。

5、．两个的对话：“奇怪，今天上课为什么没感觉到困”“你肯定听课了吧。”

6、．遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

7、．一朋友，第一次被带去LOL，不知道怎么玩，然后就叫他打野，被野怪打死N次，这个不说吧，他居然出了6双鞋子……6双……问其原因……跑的快呀……跑的快……

8、．如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些

9、．每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

10、．“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”

11、．A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

12、．三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

13、．一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？

14、．刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

经典说说 经典幽默的搞笑说说集锦

一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

二、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

四、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

五、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

六、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

七、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

八、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

九、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。

十、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

俏皮逗比的搞笑说说

1、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！

2、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

5、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

6、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

7、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！

8、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”

9、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。

10、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

笑到肚子痛的极品搞笑说说集锦

一、我要陪你到白头然后一起去焗油。

二、身边不缺谁不差谁，不供祖宗不养狗。

三、捉迷藏怕你着急了找不到，我故意露出衣角。

四、待你长发及腰我便咔嚓一刀。

五、就凭你长相，白天辟邪，晚上避孕。

六、过着八戒的生活，想要悟空的的身材。

七、一个火腿，一碗泡面，一壶开水，三餐搞定。

八、在梦里梦见了最不想梦见的人，于是吓醒了。

九、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊。

十、想和你对视，让你好好看清楚我的美。

十一、两月不读书，智商输给猪。

十二、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。

十三、向所有烦恼伸个懒腰没什么大不了。

十四、像我这样的人你除了宠着还是宠着对吧。

十五、赶紧微笑吧趁现在牙齿还全。

十六、你未必是好人，你只是没机会放荡。

十七、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

十八、看见曾经喜欢的人变丑了真尴尬。

十九、有时候我安静的不说话，是给你机会多看看我的帅脸。

二十、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面。

二十一、做幼稚的事，抱喜欢的人。

二十二、我要你给只属于我一个人的抱抱。

二十三、你问我最近过的好不好，我只想说今天晚上没吃饱。

二十四、你好讨厌，讨人喜欢，百看不厌。

二十五、待你长发及腰，用来拖地可好。

二十六、我的心特别好偷只要你帅。

二十七、如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

二十八、爱情就像跳楼，大脑告诉你这不是个好主意，但是心却说你可以飞。

二十九、我想玩玩你那根能变大变小的魔术棒。

三十、不要仗着你丑就每晚都熬夜。

三十一、如果作业有葬礼，我定盛装出席。

三十二、最近总有人夸我美，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏风声。

三十三、脾气很酷除了你没人能拿的住。

三十四、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

三十五、洗手间是一个可以让人破手机游戏记录的地方。

三十六、糖果很甜，你也是。

三十七、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。

三十八、我的盖世英雄会踩着棉花糖带着锅包肉来接我。

三十九、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

四十、滑稽树上滑稽果，滑稽树下你和我。

四十一、你在北方大雪纷飞，我在南方雨打风刮。

四十二、下辈子我要做个太阳要么温暖你要么晒死你。

四十三、减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起。

四十四、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

四十五、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

四十六、过来人给高三狗的良心提示：毕业别分手，大学的更丑。

四十七、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎比比，影响我睡觉。

四十八、其实我是等我胖够了，我在暴瘦让别人惊艳一把而已。

四十九、我们彼此相爱就是为民除害。

五十、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。

直男癌的搞笑说说（推荐）

1、 今天早上媳妇问我:今天吃虾炒年糕好不？我：好啊，好啊！半小时后我对着一盘黑暗料理发呆……我：这是什么？能吃吗？虾呢？媳妇：什么虾？我：不说说虾炒年糕吗？媳妇：对啊，瞎炒年糕，胡乱炒的。

2、 幸运52现场，老公比划老婆猜。

3、 一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

4、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。

5、 一对少男少女进行交谈

6、 乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。

7、 妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。

id="article-content1">

幽默风趣是一种很好的状态，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，你知道经典的幽默句子有哪些吗？句怡美网小编为你推荐《幽默俏皮笑到直不起腰的搞笑说说集锦》，希望您喜欢。

一、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

二、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

三、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

四、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

五、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。

六、我长这么好看，首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？

七、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

八、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

九、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。

十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

十一、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

十二、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

十三、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

十四、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

十五、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

十六、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

十七、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

十八、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢

十九、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了

二十、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

二十一、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

二十二、谁辜负了谁的坚守，谁执着着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

二十三、带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？”

二十四、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

二十五、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

二十六、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

二十七、再【牛】的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

二十八、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

二十九、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

三十、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

三十一、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

三十二、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

三十三、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

三十四、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

三十五、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

三十六、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

三十七、如果遇见你，要我花光所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。

三十八、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

三十九、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

四十、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

四十一、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

四十二、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

四十三、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

四十四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

四十五、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

四十六、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。

四十七、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

四十八、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

四十九、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

五十、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

五十一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

五十二、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

五十三、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

五十四、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

五十五、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

五十六、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

JyM1.cOm展读推荐

幽默搞笑说说集锦

1、暑假什么时候带我走啊。

2、別說我很高傲，只昰我拒絕与【傻子】打交道！

3、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦

4、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

5、这种烈女型女流氓，真是世所罕见

6、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.

7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

8、再这么甜小心被我吃掉哦。

9、别人夸姑娘美偏偏好比春江水，

10、佩奇牌手电筒，照亮你的丑。

11、祝在座的 我认识的和认识我的六一节快乐 别忘了买个棒棒糖过我们自己的大儿童节

12、现在有了他，我觉得什么都不重要了。

13、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

14、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘的一干二净了。

15、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。

16、别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面

17、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

吃不起肉的搞笑说说句子

1、我又想回老家了，家里各种蔬菜烂在地里都没人摘，前一段时间是肉吃不起，现在是蔬菜也吃不起了。

2、不胖的原因，大概就是，太穷了，吃不起肉。

3、这么热的天，还撸了个妆，就是去买了点肉表示吃不起肉。

4、为什么猪肉也炒，以后水价是不是也炒，百姓以后会不会吃不起肉了，真是悲哀呀！

5、想吃青椒肉丝，猪肉吃不起了简直，一斤29块了。

6、肉好贵啊，吃不起了。不过今天的辣炒回锅肉是真滴香，以及，新买滴背包是真的帅。

7、肉太贵了，快吃不起了，一根排骨要上百块，也不是真的买不起，就觉得这东西不应该那么贵。

8、这回彻底只能吃草了，吃不起肉也惹不起海鲜清汤寡水的每天。

9、好不容易休息一回，还吃不起肉，就整个素食吧。

10、现在在网上看到越来越多的人说吃不起肉，自己身边也有说吃不起肉的人，今天来统计一下，有多少人认为自己或身边有很多人吃不起肉的？

11、已经吃不起肉，开始吃饺子皮了。

12、猪肉贵到什么程度？我们这个18线小城市的肉夹馍已经卖到9块钱了真的吃不起肉了。

13、如今的日子越来越难了一天只能吃一顿了还要两个人分着吃最爱的肉我都吃不起了这日子过得哎。

14、家里的肉越来越少，取而代之的是蛋。蛋好吃，也能顶肉，最重要的是便宜。蛋都吃不起就没什么期待了。

15、真的我明天晚上不出门了除非找我去玩吃不起了长肉啊！

16、肉都吃不起了还整天在敲键盘。

17、不怕你们笑话，肉我都吃不起了！

18、七月流火，夏日炎炎，今天最高气温：35-36℃。且吃且感叹，肉是真的吃不起了，今天的五花肉39一斤。

19、这一个肉包子，我们学校卖2.5吃不起了，吃不起

20、就一片里脊肉加几个素菜，16块，吃不起吃不起。

21、老被吐槽吃的太素，得证明一下咱是吃不起肉的家庭吗？

22、反正肉是吃不起的了，只能吃点榨菜喝喝稀饭啃啃壳了。

23、之前吃不起肉，靠吃鸡蛋来补充营养。可现在，鸡蛋又快吃不起了。

24、肉还是一如既往地吃不起啊，就买了一丢丢竟然比一兜子菜还贵。

吃不起肉的搞笑说说[收藏版]

1、我又想回老家了，家里各种蔬菜烂在地里都没人摘，前一段时间是肉吃不起，现在是蔬菜也吃不起了。

2、不胖的原因，大概就是，太穷了，吃不起肉。

3、这么热的天，还撸了个妆，就是去买了点肉表示吃不起肉。

4、为什么猪肉也炒，以后水价是不是也炒，百姓以后会不会吃不起肉了，真是悲哀呀！

5、想吃青椒肉丝，猪肉吃不起了简直，一斤29块了。

6、肉好贵啊，吃不起了。不过今天的辣炒回锅肉是真滴香，以及，新买滴背包是真的帅。

7、肉太贵了，快吃不起了，一根排骨要上百块，也不是真的买不起，就觉得这东西不应该那么贵。

8、这回彻底只能吃草了，吃不起肉也惹不起海鲜清汤寡水的每天。

9、好不容易休息一回，还吃不起肉，就整个素食吧。

10、现在在网上看到越来越多的人说吃不起肉，自己身边也有说吃不起肉的人，今天来统计一下，有多少人认为自己或身边有很多人吃不起肉的？

11、已经吃不起肉，开始吃饺子皮了。

12、猪肉贵到什么程度？我们这个18线小城市的肉夹馍已经卖到9块钱了真的吃不起肉了。

13、如今的日子越来越难了一天只能吃一顿了还要两个人分着吃最爱的肉我都吃不起了这日子过得哎。

14、家里的肉越来越少，取而代之的是蛋。蛋好吃，也能顶肉，最重要的是便宜。蛋都吃不起就没什么期待了。

15、真的我明天晚上不出门了除非找我去玩吃不起了长肉啊！

16、肉都吃不起了还整天在敲键盘。

17、不怕你们笑话，肉我都吃不起了！

18、七月流火，夏日炎炎，今天最高气温：35-36℃。且吃且感叹，肉是真的吃不起了，今天的五花肉39一斤。

19、这一个肉包子，我们学校卖2.5吃不起了，吃不起

20、就一片里脊肉加几个素菜，16块，吃不起吃不起。

21、老被吐槽吃的太素，得证明一下咱是吃不起肉的家庭吗？

22、反正肉是吃不起的了，只能吃点榨菜喝喝稀饭啃啃壳了。

23、之前吃不起肉，靠吃鸡蛋来补充营养。可现在，鸡蛋又快吃不起了。

24、肉还是一如既往地吃不起啊，就买了一丢丢竟然比一兜子菜还贵。

25、捡还是不捡呢，捡吧好像谁吃不起肉似的，不捡吧它影响市容环境，太难了。

经典说说 很幽默的搞笑说说集锦

1、．“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”

2、．一女在网上聊了个男朋友，见面了，男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜。于是女的闭上了眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了，女的高兴的睁开眼睛，看到男的递给自己一部苹果6手机，感动的接过来亲了网友一口说：谢谢，亲爱的！男的说：谢你妈啊，来来来，赶紧给你妈打电话拿钱来，你被绑架了！

3、．一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。

4、．天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐，喝茶，思过，锻炼，读书，弹琴，练字，明智，开悟，精进，而后必成大器也。

5、．两个的对话：“奇怪，今天上课为什么没感觉到困”“你肯定听课了吧。”

6、．遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

7、．一朋友，第一次被带去LOL，不知道怎么玩，然后就叫他打野，被野怪打死N次，这个不说吧，他居然出了6双鞋子……6双……问其原因……跑的快呀……跑的快……

8、．如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些

9、．每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

10、．“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”

11、．A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

12、．三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

13、．一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？

14、．刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

经典说说 经典幽默的搞笑说说集锦

一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

二、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

四、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

五、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

六、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

七、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

八、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

九、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。

十、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

俏皮逗比的搞笑说说

1、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！

2、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

5、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

6、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

7、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！

8、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”

9、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。

10、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

笑到肚子痛的极品搞笑说说集锦

一、我要陪你到白头然后一起去焗油。

二、身边不缺谁不差谁，不供祖宗不养狗。

三、捉迷藏怕你着急了找不到，我故意露出衣角。

四、待你长发及腰我便咔嚓一刀。

五、就凭你长相，白天辟邪，晚上避孕。

六、过着八戒的生活，想要悟空的的身材。

七、一个火腿，一碗泡面，一壶开水，三餐搞定。

八、在梦里梦见了最不想梦见的人，于是吓醒了。

九、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊。

十、想和你对视，让你好好看清楚我的美。

十一、两月不读书，智商输给猪。

十二、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。

十三、向所有烦恼伸个懒腰没什么大不了。

十四、像我这样的人你除了宠着还是宠着对吧。

十五、赶紧微笑吧趁现在牙齿还全。

十六、你未必是好人，你只是没机会放荡。

十七、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

十八、看见曾经喜欢的人变丑了真尴尬。

十九、有时候我安静的不说话，是给你机会多看看我的帅脸。

二十、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面。

二十一、做幼稚的事，抱喜欢的人。

二十二、我要你给只属于我一个人的抱抱。

二十三、你问我最近过的好不好，我只想说今天晚上没吃饱。

二十四、你好讨厌，讨人喜欢，百看不厌。

二十五、待你长发及腰，用来拖地可好。

二十六、我的心特别好偷只要你帅。

二十七、如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

二十八、爱情就像跳楼，大脑告诉你这不是个好主意，但是心却说你可以飞。

二十九、我想玩玩你那根能变大变小的魔术棒。

三十、不要仗着你丑就每晚都熬夜。

三十一、如果作业有葬礼，我定盛装出席。

三十二、最近总有人夸我美，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏风声。

三十三、脾气很酷除了你没人能拿的住。

三十四、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

三十五、洗手间是一个可以让人破手机游戏记录的地方。

三十六、糖果很甜，你也是。

三十七、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。

三十八、我的盖世英雄会踩着棉花糖带着锅包肉来接我。

三十九、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

四十、滑稽树上滑稽果，滑稽树下你和我。

四十一、你在北方大雪纷飞，我在南方雨打风刮。

四十二、下辈子我要做个太阳要么温暖你要么晒死你。

四十三、减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起。

四十四、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

四十五、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

四十六、过来人给高三狗的良心提示：毕业别分手，大学的更丑。

四十七、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎比比，影响我睡觉。

四十八、其实我是等我胖够了，我在暴瘦让别人惊艳一把而已。

四十九、我们彼此相爱就是为民除害。

五十、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。

直男癌的搞笑说说（推荐）

1、 今天早上媳妇问我:今天吃虾炒年糕好不？我：好啊，好啊！半小时后我对着一盘黑暗料理发呆……我：这是什么？能吃吗？虾呢？媳妇：什么虾？我：不说说虾炒年糕吗？媳妇：对啊，瞎炒年糕，胡乱炒的。

2、 幸运52现场，老公比划老婆猜。

3、 一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

4、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。

5、 一对少男少女进行交谈

6、 乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。

7、 妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。

\0

\08、 和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。

9、 老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个

10、 我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊我：把水果刀给我，我又嗖。

11、"老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.有天我陪他一起买完彩票以后.老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的.""

12、 老婆：老公，我有双下巴了，可是我又不想减肥怎么办？老公：那……你留胡子吧。

13、 前几天晚上的凌晨，洗澡出来看到老公还坐在电脑前工作，想着说犒劳他一下，就走到他后面帮他按摩肩膀。

14、 媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。

15、 小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。

搞笑说说集锦

1、学了十多年的对错却发现这社会只论输赢。

2、丈夫下班回家。搞笑生日祝福语大全。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。

3、分手后的安慰 是一次死亡后的额外治疗。

4、天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

5、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

6、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。

7、夏季就是水果的季节，送一篮水果给你：苹安富贵，橘祥如意，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼！

8、平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。

9、一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！

10、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。

11、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。

12、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。

13、天热了，送你冰棍，爱在清凉中;天冷了，送你火炉，爱在暖和中;生病了，送你药片，爱在关怀中;孤单了，想你了，爱在思念中。

14、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

15、再逼我,再逼我就装死给你看！

笑到趴下的搞笑说说

1、社会路难走，人与狗不同。

2、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

3、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

4、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

5、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

6、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你做什么都觉得你在吃屎！

7、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

8、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

9、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

10、善意的谎言说的多了，就会变的彼此缺少信任

11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。