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收藏自信的人往往会更幽默，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，幽默的句子能够让人开心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“精辟说说 轻松幽默的搞笑说说2024[示例]”。
1、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
2、我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊
3、恭喜你获得1000QB！请用指甲或小刀用力刮开黑条获得！
4、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
5、现在的心仍脆弱不堪，曾留下的伤口依然还是那么痛
6、思念在躲避，却依然逃不过回忆。
7、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
8、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
9、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
10、我对我不理解的东西都有一种崇敬感，所以也尽量使自己让别人弄不懂。
11、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
12、不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。
13、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业
14、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
15、汉子最有派！！ 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
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搞笑说说（示例）2024
1．我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
2．吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
3．上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
4．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
5．虽然我不太会赚钱、但我很能省、早上看中一辆兰博基尼、我一咬牙一跺脚、不买、一下子省了七百多万……
6．“我不在时你就把风当做我”“所以我总抽风”
7．西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
8．晚上如果睡不着，数羊吧：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。
9．“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
10．优衣库事件出现之后，根本无法直视试衣间的“间”字
11．女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！我。。。
12．移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？我：请问卡掉了怎么办？移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗？移动客服：。。。
13．唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，还没见过猪跑。”
14．兰陵王长相俊美，常年以面具示人，有一天，他终于露出了真面目。。。
2024的搞笑说说[示例]
一、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。
二、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
三、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
四、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
五、一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。
六、天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。
七、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。
八、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
九、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō
十、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！
十一、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
十二、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
十三、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
十四、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
十五、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
十六、蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。
十七、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
十八、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
十九、心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。
二十、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
二十一、你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。
二十二、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
二十三、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
二十四、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
二十五、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō
二十六、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
二十七、咱俩谁跟谁啊用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。
二十八、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
二十九、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
三十、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
三十一、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
三十二、好想变成淋浴头，这样就可以光明正大看男神洗澡了。
三十三、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
三十四、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
三十五、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！
三十七、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。三十八、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！
三十九、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
四十、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
四十一、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
精辟说说 2024有意思的搞笑说说[示例]
1、遇到喜欢的人就大胆去追 ，追不到怕什么 ，重在参与嘛。
2、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
3、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了——有棵青菜。
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自信的人往往会更幽默，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，幽默的句子能够让人开心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“精辟说说 轻松幽默的搞笑说说2024[示例]”。
1、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
2、我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊
3、恭喜你获得1000QB！请用指甲或小刀用力刮开黑条获得！
4、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
5、现在的心仍脆弱不堪，曾留下的伤口依然还是那么痛
6、思念在躲避，却依然逃不过回忆。
7、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
8、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
9、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
10、我对我不理解的东西都有一种崇敬感，所以也尽量使自己让别人弄不懂。
11、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
12、不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。
13、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业
14、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
15、汉子最有派！！ 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
jYM1.CoM阅读欣赏
搞笑说说（示例）2024
1．我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
2．吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
3．上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
4．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
5．虽然我不太会赚钱、但我很能省、早上看中一辆兰博基尼、我一咬牙一跺脚、不买、一下子省了七百多万……
6．“我不在时你就把风当做我”“所以我总抽风”
7．西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
8．晚上如果睡不着，数羊吧：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。
9．“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
10．优衣库事件出现之后，根本无法直视试衣间的“间”字
11．女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！我。。。
12．移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？我：请问卡掉了怎么办？移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗？移动客服：。。。
13．唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，还没见过猪跑。”
14．兰陵王长相俊美，常年以面具示人，有一天，他终于露出了真面目。。。
2024的搞笑说说[示例]
一、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。
二、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
三、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
四、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
五、一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。
六、天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。
七、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。
八、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
九、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō
十、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！
十一、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
十二、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
十三、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
十四、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
十五、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
十六、蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。
十七、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
十八、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
十九、心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。
二十、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
二十一、你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。
二十二、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
二十三、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
二十四、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
二十五、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō
二十六、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
二十七、咱俩谁跟谁啊用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。
二十八、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
二十九、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
三十、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
三十一、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
三十二、好想变成淋浴头，这样就可以光明正大看男神洗澡了。
三十三、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
三十四、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
三十五、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！
三十七、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。三十八、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！
三十九、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
四十、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
四十一、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
精辟说说 2024有意思的搞笑说说[示例]
1、遇到喜欢的人就大胆去追 ，追不到怕什么 ，重在参与嘛。
2、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
3、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了——有棵青菜。
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4、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
5、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
6、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。
7、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
8、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
9、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
10、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
11、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
12、你要知道：胸小的女孩子都贴心。
精辟说说 2024年搞笑说说
1、 如果我以后养一条狗，就给它起名叫‘哈哈哈’。每次叫它都能哈哈哈、哈哈哈…多欢乐啊。”
2、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。
3、 一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
4、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉
5、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
6、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
8、 我会一直喜欢你，直到数学满分。
9、如果觉得孤单就转圈吧，一圈，两圈，三圈……你会发现全世界都在围着你转。
10、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里…
11、自从老师说我不是上学的材料，我就开始着手去拯救世界了。
12、 如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么你会做我女朋友吗？
13、 听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
14、朕也有扛不住风度想要满地撒泼的时候。
15、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
2024年搞笑说说[示例]
1、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
2、我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。b：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
6、哪来的什么天长地久，碰到的尽是海誓山盟。
7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
8、让自信和坚持成为一种品质和内涵。在意多了，乐趣就少了；看得淡了，一切皆释然。
9、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
10、我可以爱得撕心裂肺，但也可以走得干干脆脆。
11、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
12、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
2024好玩的搞笑说说[示例]
1、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
2、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。
3、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
4、好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。
5、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
6、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
7、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
9、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
10、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
2024幽默的搞笑说说
1、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
2、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
3、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
4、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
5、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
6、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
7、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷
8、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
9、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
10、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
11、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
12、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
校园无厘头搞笑说说（示例）2024
下学期你们不用去上学了，学校我炸了。
有一种骨气叫无聊到死都不复习。
老师任性，我们认命
别跟我提作业，我戒了。
未来有多远，你就给我滚多远。
夏天就是男生秀美腿的季节。
作业是个打不死的BOSS。
别人都说我长的天生励志
数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
一个月总有那么三十天二十天不想读书。
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着
学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？
心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。
还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。
我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
“你出六毛我出六毛”“为什么？”“咱俩一块二呗。”
下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。
“别烦我我想静静。”“静静是谁？”“……”
抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了
少壮不努力,长大玩手机 春眠不觉晓,醒来玩手机 举头望明月,低头玩手机
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
没什么事不要找我，有事更不用找我
化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯！
你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了
你二或者不二，二就在那里，不三不四╰︶￣
这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮
曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显
常常告诉自己不要在一颗树上吊死，结果在树林里迷路了!
我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!
人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱
为什么外国女生的手都很漂亮？”“因为她们没有写过中国作业。
世界上最专一的就是身上的肉肉 你再怎么冷落它 它依然对你不离不弃
怎么老是一边做作业一边听歌？ ” “你没看电影里的主角做大事的时候都有背景音乐吗？！
回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”
睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
“我的诺基亚坏了。”“怎么回事？”“我把它放在了寒假作业的下面。”
告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
问：语文老师和数学老师都掉进了河里，你怎么办？答：把班主任也扔进去。
这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
“一个傻子提出来的问题，三个天才也回答不出来”“怪不得每次考试都不会呢，原来是这样啊。”
“过完寒假我们去学校最需要的是什么？”“勇气。”
老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。
初一逗比才学习，初二逗比不学习，初三逗比知道学习了，高中全学成逗比了。
考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。
上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？
幽默句子 2024搞笑说说
1.别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了
2.老娘不发嗲，当我纯爷们啊你！
3.人尽可夫，这个词都不配用在你身上！
4.不知者无过，我真不知道昨天有留作业！
5.放假去哪玩根本不重要，重要的是得让整个朋友圈知道！
6.我许你霞披凤冠，你应我且行天下。
7.我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨…-
8.失望太多的时候，不能停留，只有带着希望大胆的朝前走
9.开学了同学们虽然我不在学校了可是我会想你们的，同学们要好好学习啊！别忘了还有我这个人
10.好男人都死哪去啦，死哪去啦，好女人们问天问地没人回答。
11.甜言蜜语都是虚情假意平平淡淡才是真心实意
12.不要说我装，只能说你把自己看的太低
13.被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
14.本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。
15.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
16.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
17.没想活着，就是想死的离家近一点。
18.同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
19.我恋恋不忘的,他忘了,
20.妈妈说做人要会“装”和“忍” 幸好我对做人不感兴趣。
21.本不是一个世界的人我却硬要拼凑在一起
22.渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
23.怎么我忽然有一种砸电脑的感觉，但又舍不得。
24.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
25.我爱你！关你什么事？
26.只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密
27.在有钱时，钱不值钱；人在没钱时，人不值钱！
28.女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
29.坐别人的车走自己的路。
30.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
31.所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
32.白马啊，你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
33.美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（老师点评：这还是美人吗？）
34.太阳出来东方亮山炮啥样我啥样！搞笑语录
35.人就是人，就算经济危机了，你也贵不了。
36.面对爱情我给予你的只是建议
37.鄙视我的人这么多，你算老几？
38.你的明天有无数种过得艰辛的可能，你的今天也有无数种过得困苦的可能！
39.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
40.并不是所有的伤痛都需要呐喊,并不是所有的遗憾都非要填满。
41.我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧
42.一个不爱发怒的人，发怒起来往往是最可怕的！
43.穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。
44.这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
45.我不下地狱，谁爱下谁下。
46.感情能经得起平淡才是爱，只有轰轰烈烈那必定不是真
47.你们心里都有谁，我心里只有睡觉
说说文案 2024幽默的搞笑说说
1、早上端着水杯正要喝水，一同事不小心从后面撞了一下我，水都倒在了裤子上，我一下站起来想骂他了，这时候外面有人在吵架，我就急急忙忙出去看看，原来是服务员不小心把顾客的箱子掉在了地上，顾客不依不饶的，吵着要投诉，看顾客脾气蛮大的，我在想怎么调解比较好，哪知道顾客的朋友说：“算了算了，你说投诉投诉，吓的他们领导都尿裤子了。”大家转头都看着，我顿时那个尴尬啊。。。。
2、跟老婆吵架后，老婆都吓的先跟我道歉，老婆：“老公啊，我错啦，你能不能不要哭了，你哭的太大声了，整栋楼的人都听见了，还以为我们家发生什么事了呢。”
3、十年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？
4、小的时候看到电视上的空姐好漂亮……好有气质、心里想着我长大了也要当空姐…………唔！现在长大了，别说空姐、连大巴车的售票员都没资格！！！
5、下午坐公交车回家，实在太累了，忍不住头一歪靠在一个大妈肩膀上就睡着了，估计睡了很久，大妈拍了拍我说：“孩子，别睡了，我要下车了。”我不好意思的点了点头，等大妈下车后，后面一位小伙子说：“兄弟，你要火了，你睡着的时候，大妈自拍了好多张，都发朋友圈了。”我。。。
6、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
7、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
