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收藏1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
2、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
6、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。jYm1.coM
7、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
8、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
9、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
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优质短句:笑趴下的搞笑说说
1、我这种人，不配有朋友。无论男女，无论性取向，最后都会爱上我。
2、有没有想要iPhone X的朋友 算是五一的礼物吧 请直接私聊我你想要什么颜色和内存 看好的直接发链接给我 截止明天中午十二点 我将会抽出三位好友 并且公布出来是谁脸皮这么厚
3、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑
4、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥qaq
5、前面好像有个美女，你看他的傲人身姿还有那精致的小脸蛋！！我的天啊，我决定了这人以后就是我生生世世的女神了。正准备上前搭讪，走近一看，草！原来是镜子。无语。。
6、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱去买，我监督你们
7、你们总让我滚 我很难过 我在屏幕前哭的梨花带雨 我该怎么办 我的胸口隐隐作痛 流下了五彩斑斓的眼泪 我一哭 花草树木都开了 我的头发会变成粉红色 我的瞳孔会变成彩虹的颜色 我真的很难过 希望你们不要骂我了
8、十分钟输了20多万 点根烟双手在发抖瘫痪在沙发上 感觉天都快塌下来了 染上赌瘾的我对不起父母的养育之恩 我对不起学校从小对我的教育 我有罪 默默卸载了欢乐斗地主
9、或许几十万对富裕家庭来说不算什么 但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费
10、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻
优质短句:看完笑趴下了的搞笑说说2025！
1、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
2、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
5、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
6、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
7、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
8、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
9、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
11、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
12、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
【精】看完笑趴下的搞笑说说
1、-老婆不在撸管着解决问题#
2、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊!有这么大的青蛙!”
3、你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
4、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯?
5、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
7、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
8、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝，不会断网的wifi，再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。
9、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
10、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
11、打死我也不说……你们还没使美人计呢!
12、去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊?手机我是不会还给你的!
13、-老婆不在撸管着解决问题#
14、左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的
15、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
笑到窒息的搞笑说说（推荐）
一、都说边走路边玩手机特别危险，吓得我赶紧跑了起来。
二、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
三、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调
四、万万没想到，我竟然变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌有才华又长得好看的人。
五、女人，每个月流血一周都死不了的动物，还有什么理由不坚强。
六、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
七、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
八、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
九、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了！
十、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
优质短句:笑开花的逗比搞笑说说（推荐）
一、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
二、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
三、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
四、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
五、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
六、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
七、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
八、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
九、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
十、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
十一、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
十二、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
十三、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
十四、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
十五、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
十六、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
十七、扑过来也没关系，我求之不得。
十八、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
十九、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!
二十、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?
二十一、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
二十二、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
二十三、那些说我不用减肥的人都是坏人。
二十四、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
二十五、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
二十六、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
二十七、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
二十八、别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。
二十九、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
三十、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
三十一、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!
三十二、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
三十三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
三十四、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
三十五、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
三十六、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
三十七、夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛?!
三十八、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
三十九、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
四十、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
四十一、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
四十二、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
四十三、你胸那么大应该有两百斤吧?
四十四、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
四十五、你报警吧，我太可爱了。
四十六、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
四十七、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
四十八、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
四十九、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
五十、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
五十一、分手没意思，有本事咱俩玩离婚
五十二、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
五十三、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
五十四、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
五十五、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
五十六、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
五十七、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
五十八、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
五十九、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
六十、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。
六十一、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
六十二、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
六十三、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
六十四、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
六十五、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还天天下雨!
六十六、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
六十七、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
六十八、骗人的事，我不敢做，也不能做。
个性说说:笑到岔气的搞笑说说
1、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
2、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
4、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
6、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
7、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
8、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
9、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家……所以，你懂得！
10、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
11、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
12、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
