笑喷饭的搞笑句子

幽默并不是随便开玩笑，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？下面是句怡美网小编为大家整理的“笑喷饭的搞笑句子”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

2、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

3、新交了个女朋友，因为我穷她们家没同意，关键是她老公下手还挺重！

4、今天有人问我为什么还是单身，我笑着说道“因为出厂配置太低，升级也莫得用啊”！

5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

6、那些过不去的坎，都是因为你腿短！

7、好想涨工资，于是我买了个杯子印上“我要加工资”，老板好像看见了也买了一个，上面印着“滚蛋”！

8、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

9、上学时老师把最漂亮的女神安排和我做同桌，毕业后我谢问老师为什么，老师说道“防止早恋''！

10、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

11、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

12、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

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经典说说 笑喷饭的搞笑说说[收藏版]

1.中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。

我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”

教练说我打电话给她让你上。然后我就上了。。。

2.唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。

八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。

到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。

菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？唐僧问。

三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。

3.有两人出差到某地，要住宿，人满为患，被安排住到一个房间内。晚上，两个人睡一张床，盖一条被子。这时，一人说：注意了，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

4.小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：你的电话号码是多少？小王：在电话簿里。你的姓名呢？司机大喊着。小王头也没回：也在电话簿里。

5.卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，女记者才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位女记者，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

6.一个人来到马场。老板，能不能以优惠的价格租给我们一匹马呢？我们打算明天早晨去郊游。当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？

我们希望要长的。

长的？

是啊，我们一共8个人呢？

喷饭的搞笑说说(分享)

1、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

2、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

3、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

4、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

5、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

6、两个长得像猪一样的人搞对象，却每天互相吃醋担心对方被异性抢走，这就叫——真爱！

7、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”

8、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！

9、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

10、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”

让人喷饭的搞笑说说集锦

1.“你喜欢什么样的男人？”

“我喜欢笑起来会发光的男人。”

“你是说如来吗？”

2.白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。

下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前吃点去痛片头就不会那么疼了。

3.”听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选 中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”

“所以老板你是不打算给我换一瓶了是么？”

“是。”

4.在喝咖啡，邻座一个美女戴着耳机听着音乐悠悠地哼唱。

我惊讶地问道：“美女，有人说过你唱歌很好听吗？”

她不好意思地回答：“没有啦~”

于是我说：“那你就不要唱。”

5.数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常。但是最好藏在心底。不要太高调。如果你想起他就做一道数学题，等毕业时把做满数学题的本子放在他面前，告诉他你有多喜欢他，不信他不感动。这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了。

让人喷饭的搞笑说说(参考)

1、 刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

2、 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

3、 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

5、 给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

6、 有人说第一次月考考差了很丢脸，愚蠢，你见过打扑克牌第一张出王的吗？

7、 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

8、 不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

9、 为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

10、 经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。

11、 用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条，如何强奸室友？

12、 都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

13、 我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

14、 来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？

15、 先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

笑哭了的搞笑段子(参考)

1.吃完饭，我坐在沙发上打着游戏，女朋友打扫完厨房过来坐在我旁边，直视着我，突然说出：“游戏重要还是我重要”不能说她不重要又想打游戏，想想怎么办、、、“我敢打游戏不敢打你，你说谁重要；”

2刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。

3 见一哥们愁眉苦脸的，就问:怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我……真TM被他感动了，中国好爸爸啊！

4下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊！

5我们宿舍本来的规定是谁穿的衣服最多，谁就去取快递 ，当我把衣服脱完的时候 ，她们拿出手机拍照威胁我 。最后，我只能默默地取快递

6听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的

7大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道:"二叔，有人欺负我!"哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿

8早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......

9去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）

10一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”

笑喷了的搞笑说说

1、真的不是你的错，有些东西不能怪你的，唉，我觉得你还没有进化完全。

2、每个人都有缺点，为什么你的缺点却这么的明显？

3、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

4、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。

5、粪池里的苍蝇，万便不离其踪

6、有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

7、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

8、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

9、你连屎都不如，屎还能化作春泥更护花呢！

10、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?

11、你张的很野兽派嘛!!

12、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

13、你小时候被猪亲过吧?

15、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你…所以…下辈子作牛作马…我一定会拔草给你吃的。

笑到趴下的搞笑说说

1、社会路难走，人与狗不同。

2、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

3、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

4、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

5、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

6、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你做什么都觉得你在吃屎！

7、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

8、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

9、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

10、善意的谎言说的多了，就会变的彼此缺少信任

11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

笑喷了的搞笑段子（推荐）

1、昨天，楼主正午休，就听老爸对老妈说：你闺女这么傻，怪我……老妈：为啥怪你？老爸：闺女刚会爬时，我正坐床边洗脚。闺女就往床边爬。眼看她掉下来，我飞起一脚，想给她接住，踢回床上……，没踢好，闺女直接扎洗脚盆里了，脑袋先进的水……

2、也不知哪个不要脸的把话筒放在我屁股旁边，整个包厢里面的人都被我吓到了！

3、去买电动车，三千多的车姐妹砍到一千八，走的时候老板一直给我讲:妹子，你辞职吧，来给我卖电动车！这么好的嘴不卖电动车浪费啦……

4、心想放个屁缓解疲劳，再说包厢那么吵大胆放也没人听到。

5、下班以后跟同事去K歌，唱了一会我也是累了。

6、中午的时候打开空间，看见我一单身很久的哥们发的说说。看到这条说说的那个人我喜欢你很久了，只对你可见。我一看着我哥们这是要老树开花的情况啊，果断一个赞，现在想想好像哪里不对劲啊……

7、朋友发来了一段语音，我听了半天也没听见一个字，我问他：“你这发的啥啊，什么声音都没有。”他回答：“我放了一个屁你没听见吗？”

8、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。。。

笑抽筋的搞笑说说(集合)

一、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛……

二、记得曾每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。。。

三、去超市，发现结账收银有个美女，第一次去也就多看两眼，第二次再去时同上，第三次去鼓足勇气要了电话……下午打电话过去一个男人接的～又用电话号码搜了下微信，发现朋友圈里确实是那美女一家………口

四、陪着好朋友去献血，lz也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称，熊猫血，结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫，多吃点竹子再来呀。。

五、前几天陪闺蜜去逛商场，路过夫妻用品专柜时。二货拿起一盒T.T问我：“这个怎么样？”我还没来得及搭话，二货接着说了句：“我靠，问谁不好。问你个单身狗.”我：

六、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了，换我来！！！”

七、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了。

九、老妈给我打电话，问我：“闺女，家里有双丝袜，灰色的，是不是你的？”我说：“是，前一阵买了两双，忘家里一双。”老妈：“对上了就好，不然你爸活不过今晚！”

十、跟老婆讨论生小孩的问题，我说生个女儿吧，女儿挺好的，贴心小棉袄啊；老婆说不行，要生个儿子；我问为什么，老婆说，女儿不能占着尿尿太麻烦，冬天上厕所要脱裤子冻屁股。。。我……

十一、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。

十二、参加一份婚礼，有个习俗，新娘下婚车进入新房的路上，人们要拿准备好的五谷扔新娘，就当大家都拿出准备好的五谷扔的时候，我看见一个妹子从包里拿出一包大沙粒，一边快乐的用力扔，一边小声咒骂，砸死你这对狗男女！！！新娘都给砸哭了！

十三、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

十四、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

十五、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

十六、刚到一个城市不久，坐出租车，司机师傅说:丫头，不是本地的吧？我:嗯，刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头，自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了。

十七、请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。。

十八、在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？我问：难道还能加别的？她：想加啥都行啊！我答：那咱俩加个微信吧！

十九、刚刚在楼下遛弯，一男的拉着两条狗链，两条狗看见对面也来了一条狗，马上扑上去嗅那狗的屁股，那男的开口就问：公的母的？另一个狗主人说：公的。“擦，公的闻个屁啊！走啦走啦！”

二十、表妹到我家玩，中午在沙发上睡着了，我在旁边准备喝一杯酸奶，结果开酸奶时用力过猛，酸奶泼出来了，泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦，正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时，老妈带着一帮客人进来了。

二十一、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

二十二、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

二十三、防盗门钥匙忘带了，打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开，只好打110求助，过了会警察带了个人来了，到了说：快点啊，就给你5分钟，我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手：用不了，一分钟的事。咔咔咔几下打开了，厂家的人尴尬的笑了笑：还是国家的人技术好啊。警察摆摆手：别瞎说，刚抓的…

二十四、老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...

二十五、给表嫂送网购的鞋，顺便蹭顿饭！一进门，小侄女跑过来接过袋子“姑姑！我想死你了！”等小侄女打开袋子发现只有鞋时：“你还是快回家吧，都黑天了，我妈妈没做你的饭!!”

二十六、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。

二十七、小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～

二十八、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！

三十一、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

三十三、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我。。。

三十四、中学毕业就开始外出打工，干过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富。现如今，有一千多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们。唉……不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。

三十五、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是好人……多么痛的领悟！

三十六、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”我说：“车也肯定买保险了。”“对呀，你怎么知道的？”我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。

三十七、陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”，这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来……