一个聊天幽默的人更招人喜欢,幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬,幽默的语言能够创造愉悦的气氛,幽默文学中的哪一句话最吸引你呢?句怡美网收集整理了一些“笑岔气的搞笑说说(参考)”,欢迎大家阅读,希望对大家有所帮助。
1、人前一套,人后一套,你以为你是安全套。
2、懒是一个很好的托词,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
3、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟,在地愿做土豪佬。
4、长得好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了?
5、大多数时候,挣扎只会让你死的更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。
6、好人往往嘴贱,坏人往往嘴甜。
7、你的智商能不能突破你的身高极限,稍微再高一点?
8、用你的言谈举止让其他人明白:你还是一个没有内涵的人。
9、别人都有背景,而你只有背影。
10、我烂泥好好的摊在地上就行,用不着你们扶我。。
11、仔细看看我这手巴掌,还真适合你那张脸。
12、大家常常跟我讲一句话,认真你就输了,可是不认真的话,这辈子你就废了耶。
jyM1.cOM阅读延伸
精辟说说 笑岔气的搞笑说说(集合)
1、感冒了,给20块钱叫儿子帮我去买点感冒药,果然还是爱他老爸的,儿子马上去了。心想这儿子长大了,懂事了啊!半小时后,儿子回来了,看到儿子我非常的欣慰,立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说:老爸,你刚刚叫我去
2、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了?闺蜜:你怎么知道?我:你说梦话了,没想到你变成狗也能这么霸气?闺蜜:为什么这么说?我:你在梦中说,这坨屎是老子的,谁也不准跟我抢!
3、今天儿子的班主任打电话来,说儿子冒充我在试卷上签名,还说一看就知道小学生写的!下午我到老师办公室一看,瞬间尴尬了,那张试卷不是昨晚我签的么……
4、“哥们,有日子没联系了,最近可还好?”
“是啊,从大学毕业就各奔东西了!你怎么样?”
“还行吧,就是有点累,东奔西跑的~”
“呵呵,我也是啊,唉,先不聊了啊,那边有人刚扔了个矿泉水瓶,我得去抢着捡了,回聊……”
“什么?你说什么?你在哪条街,别捞过线了……
5、朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单!于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:“今天我买单!你们谁都别跟我抢……”
个性说说:笑到岔气的搞笑说说
1、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
2、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
3、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
4、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
5、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
6、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
7、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自己有多丑。
8、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。
9、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家……所以,你懂得!
10、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。
11、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。
12、不想学习,不想努力,又不能坚持;不能专一,没执行力,又不懂感恩,却总是想赚钱,那你买个碗吧。
让你笑岔气的搞笑说说2024年版(参考)
1、有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的……
2、昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五。其中一个说,喝点白的还是红的?另一个说,今天凉快,整点白的吧!我正想这俩小伙行啊,年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声,来两瓶营养快线!
3、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
4、我爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话你连我的人影都见不着。
5、对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是“我们分手吧”,也不是“周末要加班”,更不是“本月扣工资”,而是“忌辛辣生冷”。光是念几次,都能潸然泪下。
7、昨天参加一个一般朋友的婚礼,新娘的前男友来了。随了16500元,红包后面写着50元一炮,共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸!不是我们拉着,新郎就不止轻微骨折了。
8、公司聚会一起去k歌,不知道谁把话筒放沙发上了,我那同事估计喝多了,一屁股坐在话筒上,只听见音响里传来响亮的屁声,震耳欲聋,整个包间都安静了。
9、如果我是骑马的你可以叫我马夫,如果我是开车的你可以叫我车夫,那如果我是管账的你该叫我什么呀?
10、有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到……
11、 我今年18岁,开着奔驰c63,在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的……
12、“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学。”
13、一日,和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?我肯定的说道:“你。”女友暗喜道:“你真好,那你妈呢?”“我了解我妈,她不会跳的!”
精辟说说 让人笑岔气的搞笑说说
1、.有人说我照片和本人不像,我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要P一两个小时,加上滤镜和调色,七八个App,要是和本人一样,那我照片不白P了吗!
2、.看到一个人很像你,我追了上去,突然想起这个城市没有你,我放下了手中的砖头,差点打错人。
3、.我的意中人是个盖世英雄,有一天他会三段位移闪现进塔来娶我,我猜中了前头,却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
4、.多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你!
5、.学霸们,考得差不多就行了,别考得太脱离群众。
6、.如果长得帅也是罪,那我可能是死罪。
7、.刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
8、.每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给换了!
9、.我玩过的男人可多了,比如:李白,韩信,孙悟空,后羿,项羽,典韦什么的。
10、.还没来得及去沾花惹草,花草就被别人拔光了。
11、.“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
12、.“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业”
13、.刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
14、.你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。
15、.世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。
说说文案 笑岔气的幽默句子(参考)
信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。个性说说网小编这次精心整理了笑岔气的幽默句子大全,下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“个性说说网”。
为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。
有时,我做梦都想“吃饱了撑着”。
下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!
好想大睡一场,大玩一场,大吃一场,大笑一场,还有大哭一场。
铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
青春献给了房子,中年献给了孩子。
女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
明月几时有。抬头自己瞅。
到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。
生气是拿别人的错误来惩罚自己。
在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。
经典短句分享 笑岔气的搞笑说说(集合)
1、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
2、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
3、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱……
4、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
5、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
6、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全
7、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
8、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!
9、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。
10、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
深入人心的文案 |笑岔气的搞笑说说
1、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?
2、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.
3、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……
4、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."
5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时犯二】,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上.
6、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"
7、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了.
8、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
9、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……"
10、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天歌."周围的人都笑死了.