幽默并不是随便开玩笑,伤感时可以看一些让人开心的句子,幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离,所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢?《让人喷饭的搞笑说说(参考)》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文,希望你喜欢。
1、 刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。
2、 好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
3、 出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。
5、 给你们讲一个笑里藏刀的故事:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
6、 有人说第一次月考考差了很丢脸,愚蠢,你见过打扑克牌第一张出王的吗?
7、 趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
8、 不开心的时候吃点东西开心下,开心的时候吃点东西庆祝下,无聊的时候吃点东西打发下。
9、 为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。
10、 经过楼下时不小心碰倒一排自行车,被一只野猫目睹全过程,完了,这下又给人类丢脸了。
11、 用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条,如何强奸室友?
12、 都别安慰我,照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
13、 我还是很讨厌你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。
14、 来我身边不好吗,你为什么要当一只特立独行的猪呢?
15、 先定个小目标,比方说今年先嫁张继科。
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让人捧腹大笑的搞笑说说(参考)
1、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
2、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,这才发现我适合蒙面。
3、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
4、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
5、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。
6、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。
7、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,是我多虑了。
8、书到用时方恨少,钱到月底不够花。
9、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调,不恋是种味道。
10、他想出轨,跟你优不优秀没关系,即便你是仙女,他也会惦记别的母猪,因为他没上过。
11、点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默的告诉别人,朕已阅!
12、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女,一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
13、晚上整理衣柜的时候发现,很多衣服扔之可惜,穿之土鳖!
14、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。
15、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。
16、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。
喷饭的搞笑说说(分享)
1、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓。
2、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
3、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,还是我们祖先有先见之明,用筷子吃饭,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
4、今天外面的风好大,我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走,那多丢人。
5、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……
6、两个长得像猪一样的人搞对象,却每天互相吃醋担心对方被异性抢走,这就叫——真爱!
7、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”
8、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急我马上烧给你!
9、有没发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
10、我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面”
让人爆笑的搞笑说说
1、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。
2、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
3、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
4、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。
5、“发射的英文是什么”“biu~”
6、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼,1秒,2秒,3秒,4秒,5秒,哈哈存够了。
7、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?正沉思着,一抬头:我靠,高铁又坐过站了…
8、一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!
9、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”
10、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!
11、别问我缺什么,我现在就缺个对象。
12、要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。
13、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
15、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
幽默雷人的搞笑说说(参考)
1、有人说我丑!我很难过,很心疼他们,年纪轻轻就瞎了!
2、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
3、欺负我兄弟可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。
4、经过十年不断的努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
5、你的国语发音正确吗,请读:国果,国过果,国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!
6、这段日子迷惘又黑暗,撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
7、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。
8、小时候以为有钱人都很跋扈,心都是黑的。长大后才发现,很多有钱人都懂得很多,经历很丰富,做事很认真,为人很宽厚,理性,比大部分穷人好相处多了。
9、买东西最白痴的三个问题:1.这衣服穿好看吗?2.这肉新鲜吗?3.这瓜甜不甜?
10、努力不一定成功,但不努力真的很轻松。
让人笑喷的搞笑说说
1、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
2、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。
3、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
4、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
5、闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。
6、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iPhoneX,在北京三环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。
7、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
8、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了。
9、成年人的世界,除了长胖,其他都不容易不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。
10、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
11、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。
12、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
13、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。
14、其实我小时候并不胖,真的,一句不许剩饭毁了我的一生。
15、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!
精辟说说 让人笑岔气的搞笑说说
1、.有人说我照片和本人不像,我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要P一两个小时,加上滤镜和调色,七八个App,要是和本人一样,那我照片不白P了吗!
2、.看到一个人很像你,我追了上去,突然想起这个城市没有你,我放下了手中的砖头,差点打错人。
3、.我的意中人是个盖世英雄,有一天他会三段位移闪现进塔来娶我,我猜中了前头,却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
4、.多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你!
5、.学霸们,考得差不多就行了,别考得太脱离群众。
6、.如果长得帅也是罪,那我可能是死罪。
7、.刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
8、.每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给换了!
9、.我玩过的男人可多了,比如:李白,韩信,孙悟空,后羿,项羽,典韦什么的。
10、.还没来得及去沾花惹草,花草就被别人拔光了。
11、.“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
12、.“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业”
13、.刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
14、.你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。
15、.世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。