幽默雷人的搞笑说说(参考)

幽默常常能够化解生活中的尴尬，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默性的语言可以愉悦人心，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？希望《幽默雷人的搞笑说说(参考)》能够为您提供帮助。

1、​有人说我丑！我很难过，很心疼他们，年纪轻轻就瞎了！

2、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

3、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

4、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

5、​你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

6、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。

7、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

8、​小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事很认真，为人很宽厚，理性，比大部分穷人好相处多了。

9、买东西最白痴的三个问题：1.这衣服穿好看吗？2.这肉新鲜吗？3.这瓜甜不甜？

10、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

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精辟说说 雷人搞笑说说

1、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

3、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

4、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

5、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

6、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

7、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

8、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

9、人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。

10、以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

11、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

12、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

13、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

雷人的搞笑说说摘录

百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。~~这种风格的句子喜欢吗？怡心句子网小编现在推荐你阅读一下雷人的搞笑说说摘录，欢迎你阅读与收藏。

1、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！

2、一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。

3、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!

4、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”

5、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。

6、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

8、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

9、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

10、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。

11、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。

12、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”

13、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

14、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。

15、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一

16、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由

17、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧

18、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

19、孙中山说，帝制被推翻了，但封建社会还在进行时

20、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。

21、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。

22、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。

23、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

24、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

25、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。

26、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。

27、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。

28、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。

29、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

30、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。

31、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

32、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我

33、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”

34、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！

35、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

36、也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

37、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！

38、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

39、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。

40、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的

41、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

42、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

雷人的搞笑说说[示例]

1、️⃣和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！

2、️⃣老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”

3、️⃣今天去见客户，问客户，您贵姓？客户：额，我姓马，风吹草低见牛羊那个马。卧槽，分明挑战我，我立马回一个“哦，我姓黄，红绿灯那个黄。

4、️⃣如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了

5、️⃣那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑的说：妹妹！野猪和你蛮像的，妹妹对我大吼！像你妹啊！

6、️⃣公司要让我出差几天，宾馆床不够，所以我被和老王分在一个房间，老婆昨晚嘱咐我，老王睡觉打呼噜，让我带耳塞。真是越来越体贴了。

7、️⃣一哥们痛心疾首地对我说，世界上最悲惨的事不是被分手，是分手三天又和好之后发现女友学会了新姿势。

8、️⃣老师:“用一句话证明你是学渣。” 小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”

9、️⃣不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准

10、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

雷死人毒鸡汤的搞笑说说(参考)

一、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。

二、我爸说：“一个月不见去哪儿玩了啊?”我说：“爸，我都上大学了。

三、给我爸打电话，通了之后第一句“您好，哪位

四、我爸:考研之后什么打算? 我:看导师吧，或许跟他再读个博呢。 我爸:研究生读完你都三十多了，还要读博??? 我97年的，谢谢

五、我爸：你现在的成绩能考上好高中吗?我：????爸我现在高一

六、远离让自己降低睡眠质量的事

七、长得好看真的很有用

八、女孩子迟早都是要大肚子的 与其被别人搞大还不如自己吃大

九、我有一次过节回家 手机快没电了 借了别人电话 给我妈打了电话 让他来接我 结果 我等了半个小时还没来 后来她说 她觉得我是骗子

十、人与人之间关系都是始于五官，止于三观。

十一、前几天发生的事，我同学一直叫孩子李年年(小名)，然后老师在群里发成绩单，她没看到李年年，还问老师咋没有我们家孩子。老师说有啊，她还是没找到。为啥呢，因为她忘记她儿子大名叫啥了

十二、我一个同学给他爸打电话，然后电话刚通我同学就叫爸，他爸问他你是谁?为啥要叫我爸?

十三、我妈：“你回来把我们的生活都打乱了，你走了就好了。” 我爸：“你以后不要和我们住在一起。” 我：“......”

十四、有一次我爸喝多 我进家门 我爸盯了我半天 然后喊我妈 “老婆，家里来客人了!”

十五、放假回家，去了个厕所，然后从厕所出来，我妈看见我：你怎么还没走啊

十六、留学的我 跟我妈视频我妈说我耽误她看电视剧 跟我爸视频我爸说我耽误他打游戏..

十七、奶奶曾经告诉我，“当你和跟你过日子的人吵架的时候，你们俩都要记得，是你们俩VS问题，而不是你VS他。

十八、脸不能当饭吃——是因为你没有好看到一定程度。有个网红太好看了，骗钱被曝光，观光团看完她自拍居然全部转粉了，钱不是万能的也同理，不过是没有有钱到一定程度罢了

十九、成功可以给你复制，可你没地方粘贴

二十、我高中住校。但是体育课训练受伤，感觉腰椎肿了。给我妈打电话让他来带我去医院看。我妈挂了电话后第一反应是给保险公司打电话，问我这个意外险报不报销

二十一、生活处处有惊喜 下一句是生活处处也有惊吓

二十二、跟我爸妈每天生活在同一屋檐下，有一天晚饭。 我妈：你结婚的东西都准备好了吗? 我：差不多了 我爸：啥?闺女 你要结婚啦好? 我：10天后，爸你不知道吗?妈，你没跟爸说吗? 我妈：哦～我忘了

二十三、“ 条条大路通罗马 ” 可有些人就出生在罗马

二十四、我爸妈相互看一眼：你这是长得像谁

二十五、其实我觉得 一个人能健健康康的活着 就已经是一件很了不起的事了

二十六、鸡汤说所有事情到最后都是好的，如果不好，就是还没到最后。可是鸡汤不会告诉你，这世上多的是无疾而终和不了了之

二十七、大学放假回家给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家

二十八、熬过高三的黑暗，上了大学就轻松了。现在上了大学的我只想回高三歇会儿。

二十九、是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。

三十、骑电动车摔倒了走路一瘸一拐的 当时我爸妈在客厅看电视我一瘸一拐地走过去我妈跟我爸说：快看你女儿走路一瘸一拐的好好玩

三十一、对象真的很难找。

三十二、如晶说：输赢不重要，输赢不重要，输赢怎么可能不重要!输赢不重要的话要比赛干嘛用呢!

三十三、失败不可怕，可怕的是你还相信这句话。

三十四、有一种幸福叫家里没病人

三十五、绝对不要删除一个对你很重的人，再加回来也不会一样了

三十六、拉肚子的时候不要相信任何一个屁。

三十七、少吃真的会瘦，瘦了真的会好看，好看真的有用

三十八、是你的还是你的这句话，其实并非这样，最后你会什么没有的。

三十九、少用“早知道，我就……”，没有那么多早知道，该踩的坑一个都不会少。

四十、从小我妈就教育我，要礼让他人，要注意他人的感受，要宽容大度，要尊老爱幼有礼貌，该说的话说不该说的话不说，后来我遇到了形形色色的人。这时候我开始希望，每个人都能有妈妈。

四十一、不要相信学历无用论 无学历却成功的人毕竟是少数

四十二、你以为这个世界真的那么美好吗，有光明的地方就有黑暗，我们总是觉得世界没有想象的那么糟糕，只是你没有发现，那些肮脏的现象被挂上华丽的外衣，嚣张走在光明大道上

四十三、其实有钱挺好的。生活的烦恼，80%来至于经济问题。我们都是平凡人，努力挣钱，可以获得更多的自由。

雷人雷语的搞笑说说[收藏版]

1、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?

2、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

3、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?

4、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

5、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

6、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你

7、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花

8、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子

9、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

10、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

11、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!

12、长相不重要，但长得不漂亮却很重要

13、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

精辟说说 雷人的搞笑说说段子

1、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！ ” 母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”

2、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

3、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！ ”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

4、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！ ”“你怎么知道？”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！ ”

5、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头埃”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。

6、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”

7、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！ ”“不会吧，要戒烟了？”这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”

8、面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！ ”

9、苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了;联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了;谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了;腾讯出个新产品，多半是某个创意被克隆了;微软出个新产品，多半是大量电脑要淘汰了。

10、早起的是收破烂的；晚睡的是按摩院的；不能按时吃饭的是要饭的；担惊受怕的是犯案的；加班不补休的是摆地摊的；说话不能错的是主持节目的；必须马上到现场的是开救护车的；加入了就很难退出的是黑社会的；以上特点全俱备是淘宝开网店的。

雷人的搞笑说说48句

我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。~~你对上面的句子感兴趣吗？经过搜索整理，怡心句子网为你呈现“雷人的搞笑说说48句”，更多信息请继续关注我们的网站。

雷人的搞笑说说(1--24条)

1、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

2、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。

3、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

4、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。

5、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

6、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。

7、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

8、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

9、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

10、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”

11、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。

12、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。

13、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。

14、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。

15、一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。

16、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”

17、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！

18、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。

19、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

20、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!

21、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

22、帮我告诉你女友，她不是我的对手。

23、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

24、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”

雷人的搞笑说说(25--48条)

25、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。

26、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！

27、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。

28、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

29、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

30、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！

31、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！

32、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。

33、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”

34、孙中山说，帝制被推翻了，但封建社会还在进行时

35、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

36、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。

37、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目

38、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

39、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

40、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

41、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球

42、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

43、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。

44、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！

45、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。

46、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

47、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。

48、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。

雷人搞笑说说大全15条

怡心句子网精选专题推荐：“雷人搞笑说说”。

幽默搞笑的句子在我们生活中有画龙点睛的作用，只是，我们所应了解的幽默的真正概念是什么呢。幽默不是深思熟虑的产物，而是随机应变，自然而成的结晶，你是否也因为想说出一句幽默搞笑的句子而苦恼？你可以读一下我们整理的雷人搞笑说说大全，希望您阅读本文句子后有所收获！

1、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

2、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！

3、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。

4、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”

5、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目

6、帮我告诉你女友，她不是我的对手。

7、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！

8、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

9、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。

10、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。

11、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。

12、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。

13、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。

14、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

15、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。

逗比雷人的搞笑说说（推荐）

1、生活把我逼得像个超级五霸的女汉子，叫我怎么再去小鸟依人。

2、喜欢一个人你就大胆的去追，如果追不到就使劲追，还追不到就吧她的腿打断。

3、不能再委屈自己了，当个万人迷的混蛋，温柔且目中无人。

4、早知道找个女友这么难，当初我就定娃娃亲了。

5、你骗了我，我可以饶恕你一回。你伤了我的心，我可以放你一马，但是你一定要记住：我是有脾气的，不是草原放马的！

6、爱你已超过两分钟，想撤回为时已晚。

7、如果我的余生还来得及，那你是我所有的不介意。

8、最美好的时光是上自习课，你在看书，我在看你，不同的内容，却有着一样的用心。

9、假如你是一匹野马，我抓不住你的缰绳，我必定会烧了整片草原。

10、我就是这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子一定值得你拥有，请把我带走吧。

抖音很流行的雷人搞笑说说

1、最喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最臭的脚，男足！

2、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！

3、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

4、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。

5、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！

6、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

7、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

8、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

9、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱......

10、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？