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收藏“百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。”我们每个人都处在信息爆炸的时代，经常干的一件事：分享转发一些高质量的句子，简单的句子可以表达我们的感情和想法，你习惯使用什么样的句子表达自己？经过搜索和整理，小编为大家呈上雷人的搞笑说说大全， 供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
雷人的搞笑说说大全(篇1)
1、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
2、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
3、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
4、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
5、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
6、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。
7、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
8、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
9、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
10、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
11、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
12、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
13、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
14、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
15、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
16、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由
17、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
18、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
19、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
20、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
21、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
雷人的搞笑说说大全(篇2)
22、孙中山说，帝制被推翻了，但封建社会还在进行时
23、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
24、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
25、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
26、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
27、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
28、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
29、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
30、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
31、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
32、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
33、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
34、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。
35、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
36、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
37、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
38、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。
39、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
40、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
41、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
42、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
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雷人搞笑说说大全15条
怡心句子网精选专题推荐：“雷人搞笑说说”。
幽默搞笑的句子在我们生活中有画龙点睛的作用，只是，我们所应了解的幽默的真正概念是什么呢。幽默不是深思熟虑的产物，而是随机应变，自然而成的结晶，你是否也因为想说出一句幽默搞笑的句子而苦恼？你可以读一下我们整理的雷人搞笑说说大全，希望您阅读本文句子后有所收获！
1、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
2、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
3、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
4、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
5、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
6、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
7、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
8、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
9、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
10、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
11、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。
12、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。
13、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
14、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
15、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
精辟说说 雷人搞笑说说
1、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
4、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
5、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
6、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
8、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
9、人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。
10、以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
11、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
12、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
13、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
