逗比喜欢的内涵段子

个性指的是一个人的独特之处，我们在很多场合都会看到有个性的句子，个性句子更受年轻人喜欢，你喜欢哪一句个性文案？下面是小编为大家整理的“逗比喜欢的内涵段子”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

2、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

3、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

4、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

6、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

8、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

9、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

11、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

12、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。

13、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

14、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

15、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

16、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！

17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

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内涵段子(参考)

在日常生活中，到处都是有个性的人，体现个性的一种方式就是发一些个性的句子，有个性的句子随处可见，你喜欢哪一句个性文案？可以看看本站收集的《内涵段子(参考)》，希望能够为您提供参考。

1、有时候吃不是肚子饿,只是嘴巴寂寞而已。

2、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。

3、我一定会把你泼给我的冷水烧开了给你泼回去。

4、如果我是人才,那么你就是天才。就差个二。

5、我们俩在一起完全就是一本书,书名叫钢铁是怎样被腐蚀的。

6、当帅哥很痛苦的,你们这些奇形怪状是不会懂的

7、如果我哪里做的不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

8、如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和他的新欢在一起,请不要心酸!因为自小我们的父母老师就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人!

9、我得默默踩了多少狗屎,才能积下这些福泽呀。

10、“请问你刚刚说的是重点吗”“难道不是吗?这是重点加要点加卖点!”

11、做梦梦到男朋友死了,我哭了,醒来发现我根本没有男朋友,我哭的更厉害了。

12、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子

13、年纪不小了,该干嘛干嘛去,别一头扎进那美丽的忧伤,一边拼命往里钻还一边喊救命....

个性说说:逗比说说(集合)

一、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块!

二、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

三、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

四、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

五、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

六、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

七、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

八、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

九、你不丑，是镜子太难看了。

十、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

十一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

十二、在几个堂兄弟中，就数我酒量最好。堂妹出嫁，二叔亲自点名要我去送亲。婚宴上，我和伴娘团坐了一桌，仗着自己酒量还行，独挑众人！第二天，堂妹打来电话对我一通乱吼：“没那酒量还非要作死，自己喝多了，当众跳脱衣舞…要不是我找人把你绑上车，你还不知道要干出什么丢人现眼的破事!!…”我…怎么啥都不记得了…

十三、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

十四、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句：“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。

十五、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

十六、，做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。

十七、，老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

十九、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

二十、一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢！管理员耸耸肩回答：不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。

二十一、，每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

二十二、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”

二十三、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。

二十四、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。

二十五、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

二十六、，我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

二十八、，嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

二十九、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

三十、，你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

三十一、你报警吧，我实在可爱得犯规了。

三十二、昨天在网吧通宵，旁边坐一妹子，我玩的正嗨，那妹子拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。 ”我说：“就冲你叫我这声帅哥，来，我这包烟都给你了。”妹子鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。

三十三、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……

三十四、，早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

三十五、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

三十六、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

三十七、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

三十八、，我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

三十九、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

四十、丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星！”老婆不解:“那是什么意思？”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”

四十一、，搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

四十二、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

四十三、这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练：“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去！重新去看科目”

四十四、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……

四十五、，朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。

四十六、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

四十七、我姓仙，叫我仙女就好了。

四十八、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼扔河里了。。。

四十九、你对象不是我，还不如单身呢。

五十、，人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。

五十一、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

五十二、，有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!

五十三、，我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

五十四、人要是受欢迎起来，一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

优质短句:内涵段子[示例]

1、每一个一米六的妹子都有想找个一米八的男人的野心。

2、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”

3、我也曾有过一双翅膀，不过我没有用它展翅翱翔，而是放在锅里用可乐炖了。

4、上厕所玩手机等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则总觉得缺点什么。

5、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

6、拿着手机没有找到wifi的感觉，就好像吃火锅的时候没有筷子。

7、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。

8、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”

9、每次段誉约妹子时，他爹都会语重心长地对他说：“你妹啊!”

10、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！

霸气逗比搞笑语录【精】

阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去。

爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

女为悦己者容男为悦己者穷。

是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

废话是人际关系的第一句。

胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。

不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

经典短句分享 句句逗比(集合)

1、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

2、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么?”我说：“香飘飘奶茶”

3、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

4、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

5、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!

6、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

7、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

8、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

9、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

10、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根，一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

11、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

12、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

13、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

14、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

15、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

逗比能让人狂赞的说说(集合)

一、她说想一个人静一静的时候，其实比任何时候都需要你

二、没认识你之前，我不是以貌取人的人。

三、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

四、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

五、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

六、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

七、七月 愿平安喜乐 顺遂无忧 得偿所愿。

八、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

九、回忆苦涩的吻痕，是树根。

十、最好的爱情，没有天荒也没有地老，只是想在一起。

十一、 听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。

十二、 智慧常常体现为最大限度和最巧妙地运用有限知识的能力。

十三、 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

十四、 觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

十五、 咸鱼翻身，还是咸鱼。

十六、 有时候不得不服这两句话：心地善良的人运气总是很差;爱笑的女孩食量都不会太差。

十七、 从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。

十八、 高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了?看完一本换一本。

十九、 乐观的人只顾着笑，而忘了怨;悲观的人只顾着怨，而忘了笑。

二十、 没哪种爱情，需要放弃尊严作践自己的。与其卑微的恋爱，还不如选择单身。

二十一、 这时，只见村中最近的小山上，高高的火焰格外外刺目。

二十二、 一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

二十三、 莲心若不苦，此情不绵长。

二十四、 你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

二十五、 不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

【精】微信最流行的逗比说说

1、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃得很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。

2、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌

3、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，不会亏本吧！

4、我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！

5、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

7、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？

8、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

9、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

10、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”“呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。”

11、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。

12、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了

14、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

15、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了！