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收藏一、我有洁癖，而你刚好就是那个垃圾。
二、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
三、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
四、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
五、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
六、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
七、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
八、世界上最搞笑的事大概就是你开玩笑说爱我，我却没把它当玩笑看而一直做着你认为搞笑的事。
九、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
十、要么有美貌，要么有智慧，如果两者你都不占绝对优势，麻烦你人好点。
十一、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
十二、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
十三、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
十四、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
十五、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
十六、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
十七、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十八、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
十九、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
二十、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
二十一、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
二十二、你又不是调色板，少给我颜色看！
二十三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
二十四、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十五、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
二十六、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
二十七、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
二十八、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
二十九、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
三十、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
三十一、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
三十二、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
三十三、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
三十四、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
三十五、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
三十六、我现在二十多岁，千万存款，两辆跑车，北京三环内两套房产，每年一半的时间在国外旅游。所有的这一切我没有靠父母，没有靠朋友也没傍大款，全都是靠我自己一个人想象出来的。
三十七、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！
三十八、我喜欢你，你不喜欢我，太抠门了。
三十九、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
四十、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
四十一、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
四十二、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
四十三、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
四十四、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
四十五、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
四十六、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。
四十七、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
四十八、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
四十九、现在不努力，将来拿什么向曾经抛弃你的人证明它有多瞎。
五十、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
五十一、划船不靠桨，全凭一个浪。
五十二、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
五十三、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
五十四、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
五十五、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
五十六、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
五十七、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
五十八、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
五十九、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
六十、把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了：不会无缘无故的离开，抱紧了还 很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。
六十一、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
六十二、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
六十三、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
六十四、今天外面的风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
六十五、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
六十六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
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奇葩笑死人的段子(24句)
在日常的工作中，大家都写过幽默搞笑的句子吧，只是，幽默的意义是什么。幽默可以让我们笑对生活，成功的背后都是无数次不屈的努力和坚持不懈的奋斗，希望这些句子能够让您对事物有更深入的理解！
1、前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
2、小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”
3、医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
4、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
5、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
6、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
7、我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
8、去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
9、“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”
10、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
11、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
12、和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…
13、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
14、他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
15、爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”19、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
16、妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
17、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
18、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
19、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
20、老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
21、他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
22、我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”
23、提问：麒麟到了北极会变成什么?
24、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
奇葩笑死人的段子59句
如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?交流沟通是人与人之间的重要联系纽带，经常在微博上看到分享好句子的微博内容，每一句在潜移默化的影响中吸收和继承了优秀的文化思想，你平常会经常阅读句子吗？下面由编辑帮大家编辑的《奇葩笑死人的段子》， 请收藏并分享给你的朋友们吧！
1、“老公，你出差还有几天回来。”老公淡定的说道：“这边比较忙，估计要下星期吧。”我惭愧的说道：“老公，我对不起你，你能不能马上回来一趟，我被锁在地下室里啦，已经两天了。”老公说道：“有没有感觉浑身无力，四腿发软。”我有气无力的说道：“是。”电话刚挂，就听地下室的门开了。
2、好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！ 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。
3、相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
4、母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
5、过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。
6、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
7、老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！
8、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
9、刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
10、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
11、我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
12、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
13、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
14、第一次过七夕，能叫头七吗？
15、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
16、记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿， 过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……
17、过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
18、小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。
19、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
20、说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还TM是个男生…
21、中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
22、祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！
23、朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。
24、提问：麒麟到了北极会变成什么?
25、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
26、话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…
27、在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
28、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
29、小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?
30、最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
31、开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
32、某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
33、LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。
34、大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
35、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
36、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
37、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
38、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。
39、在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
40、兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
41、五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
42、有个妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她：“你有啥要求？” 妹子想了想，说道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“姑娘，那可真不好找！”
43、告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。
44、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
45、学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
46、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
47、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
48、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”
49、六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个！
50、不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
51、我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
52、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
53、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
54、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？
55、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
56、和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
57、他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
58、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
59、老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
说说文案 笑死人的说说
1、当你觉得自己不行的时候，就走马路上走走，这样你就是一个行人了。
2、挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
3、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
4、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
5、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
6、有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
7、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了。
8、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
9、出来混，迟早是要胖的。
10、男女之间真的有纯友谊吗有 越丑越纯
11、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
12、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
13、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
14、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
15、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
16、有些人就是四，除了二，还是二。
17、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
18、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
19、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
20、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下谁的老婆好
笑死人的说说句子
抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹……”
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦…我会瘦…我会瘦…
我一向勇于认错，坚决不改。
走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
笑死人的搞笑说说
幽默是埋藏于内心深处的美好品质，你知道自己喜欢哪种类型的幽默搞笑的句子吗？"您是否正在寻找与‘笑死人的搞笑说说’有关的内容"，读完后不要忘了和朋友们讨论你的观点！
笑死人的搞笑说说(篇1)
1、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
2、有些女人穿危险的长安全，有些女人穿危险的长安全。
3、他们都在玩游戏，所以我不得不假装很有经验。
4、最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的~中午跟她闲聊“美女，这几天还习惯吗？”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢？”“无聊在床上打滚呗”我享年26岁，卒……
5、我听说你早上不小心扔进垃圾垃圾坑如何爬上也不能爬上去，就来到一个垃圾收集器的老太太伸手把你拉起来说：城市人们真的浪费，不是长的丑点，也不能扔啊！
6、玉皇大帝说他会在拥挤的地方撒硬币。为了防止别人抢，你最好穿上烂衣服，拿根狗棍和一个破碗，坐在地上大喊大叫，硬币就会掉到你的碗里。
7、一些好朋友说：在过去的十年里，我一直这么努力，每次考试都会抄，为了什么，是为了我自己吗？也不是为了提高班级的平均水平，为了老师的面子，为了年级主任的评比第一次评比，为了去教育局给总统开个面扎台式的会。每抄一份，汗流浃背，我都说了一声抱怨？！
8、驾驶教练：没有红灯，没有绿灯，为什么？没有你喜欢的颜色。
9、翻开以前写的字，总是在不经意间嘲笑自己的幼稚。
10、世界上最信任对方的两个人是高中老师和初中老师。初中老师：这个知识点在高中的时候已经提到过了。初中老师：你们的初中老师已经讲过这个知识点了。
11、工资每个月按时打进存折，所以叫：坐以待币。
12、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”
13、给我一个女人，我可以创造一个国家！好吧，给你一头母猪，明年肉的价格就会下降！
14、楼主：我有一百万，想买车，大家给个提倡者。你可以卖30个QQ，设置一个车队来驾驶，一会儿排成S型，一会儿排成B型。
15、到处找人帮忙，不要因为自己的酒价格高而喝酒。
16、成长就是，从前你很怕吃苦，油盐不进，苦瓜不吃，现在不仅吃苦瓜还用蛋炒，无论吃过多少苦都能苦中作乐，这就是吃的苦中苦方为人上人，吃的蛋中蛋能成蛋黄派，真是一群吃瓜群众励志人生路。
17、学校就要开学了，我开始失去冷静。
18、世界上没有什么好吃的晚餐，所以我们要吃到撑为止。
19、想过精彩的生活，快乐我的秘诀；向快乐的波浪，快乐的腰；向健康、吉祥微笑；点头与奋斗，拥抱梦想；祝福如报，感谢我到老；感谢我一生一世！
20、那些在网上找老公写的成绩单，内心独白是没有用的，只要贴上半年的淘宝清单和评价记录，就能马上了解什么样的女孩。
21、美丽的皮肤你不能玩，有趣的灵魂看不起你。
22、昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
23、有人还活着，她死了。还有人活着，他应该死了。
笑死人的搞笑说说(篇2)
24、女人打男人，是不会还手的。那是个好人。
25、我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。
26、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
27、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
28、当你的长发长及腰间时，只能说明你的上半身太短了。
29、请别往下看，关机，真的没什么可看的，真的想看吗？不后悔？这就是你想要的-你是一头猪！
30、对于单身的姐姐，我总是力争；对于已婚女性，我从不放弃；对于16岁以上的女孩，我注重挖掘；如果你不到16岁，你就得有策略。
31、这些天，一名男子说北京地铁太拥挤了，他怀孕的妻子都流产了。昨天他问上海的地铁好不好，上海的那个男的说更差：上个月他老婆在地铁里怀孕了！
32、一个四岁的小男孩抱着一个三岁的小女孩，小女孩说。你能对我的生命负责吗？小男孩说；当然可以。我们不是一两岁的孩子。我对你负责。
33、把用过的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来，我去了一家餐馆，发现很多人都有同样的习惯。
34、我可以给你闭上眼睛，捂上耳朵的信任，即使全世界都说你错了，只要你否认，我相信你。
35、我不期待任何人从现在到未来陪伴我。
36、一个人去看的时候总感觉很普通，和父母在一起的时候总感觉不适合孩子。
37、女朋友生日，我们四人商量着零送给她一个生日快乐，一发一个字，我收到第二个。最后，他们没有。
38、15）1月1日有补课，但是办公室没有老师，所以。
39、明天还有明天，有多少明天！既然有这么多，你不妨再推迟一次。
40、生命无常，没有留恋，终会逝去；不要强求，它迟早会来的。
41、为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了...为什么？
42、我的坏成绩不再是全班的累赘，它们成了全班的累赘。
43、那张脸，就像十九世纪没卖出去二十世纪又砸在手里的赔钱货，即使在潮流总是多变，宽脸都无法迎来春天——夏日漱石
44、楼主：深圳南头一个卖女摊贩心急如火下咬着城管叔叔的小JJ回答：哼！如果你不让我活着，我就不会让你享受你的生活！
45、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
笑死人的幽默文案
有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。
老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。”
你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。
现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。
电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。
干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
知道你过的不好，我就安心了。
你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
如果可爱会被罚款，那我岂不是已经倾家荡产。
这都不点赞说明你手机不行。
不知道各位平时混的什么圈子，反正我混的黑眼圈。
很多时候你不拼一把，你根本不知道你自己有多差劲。
常说某些人翻脸比翻书快，但其实这并不会让你感觉可怕，可怕的是他还翻来翻去。
因为你有双下巴，所以遇到任何困难请你挺胸抬头。
隔壁刚搬来一个帅哥，这几天对我特别好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思。昨天，他又来我家给我送好吃的，然后，一副欲言又止的样子。我决定主动出击，温柔地问他：“你是不是想对我说什么？”他脸一红，低着头害羞地说：“你家的Wi-Fi密码是多少？”
世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
幽默的说说笑死人短句
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1、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
2、断了轴的手推车——不走了
3、优质奶源，速成奶粉。
4、心要痛，谁也要卑微去挽留。
5、别装了，你一点也不喜欢读书，你只是喜欢被别人贴上“爱读书”的标签。
6、就因为我不往朋友圈发我们俩恋爱日常他就跟我闹脾气，还说要和我分手，大伙评评理，这件事是我错了，还是易烊千玺太矫情了。
7、别跟我说永远不离开，我不干了。
8、这个童话是关于董永骑仙女的！
9、以前打招呼：早，吃了没
10、看来你已经有这个想法了私聊
11、你走了真好不走我还得撵你。
12、瞎子吃汤圆——心头有数
13、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
14、邀请别人吃饭不是一种享受。
15、你永远不知道自律的人有多可怕
16、你可以滚了，这是地球！
17、如何嘲讽的呢？且来欣赏一下：
18、插播一条新闻。吉尼斯世界纪录因记录了最多的吉尼斯世界纪录被吉尼斯世界纪录记录为吉尼斯世界纪录最多的吉尼斯世界纪录。
19、财神爷打架——挣（争）钱
20、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
21、东北那些笑死人的经典语录
22、兄弟，我们一起跑，你做王座。
23、对世俗投以白眼，但又不奈何与其同流合污。
24、要不然今晚咱们一块整点儿？
25、你知道你为什么买不起豪车和名表吗？因为你太懂它们了。
26、唐伯虎跟沈周学画——门了
27、镇上有大量的杯具和餐具。
28、你这非逼我打电话报警吗？!
29、最搞笑的一句话笑死你简短
30、镰刀刮丝瓜——路数很多
31、（这个太好笑了hhhhhh）
32、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
33、有钱了不起啊？有钱，真的了不起。
34、女人上冰山——逼(B)上梁山
35、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
36、躺好！我给你人工呼吸！
37、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
38、你不能穿着脏鞋到处走。
39、酱汁少吃会增加食欲。
40、我们总会被生活中一些人惹恼，现在有一去火良方：陈皮
41、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
42、那是收音机，下面才是计价器。
43、笑死了，我还要随份子钱呢。
44、强扭的瓜甜不甜不重要，只要能解渴就行了。
45、有的人表面上光鲜亮丽，实际上船袜已经滑到脚底了。
46、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫道：哥 你好勇敢，留个号码吧。我眼都没看她说：滚。之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱。
47、冬天来了，我偶然洗了被子。
48、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：”那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！“旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
49、搞笑朋友圈幽默笑死人的短句
50、司机：傻子，瞧好了，
51、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
52、笑点真低，很好笑吗。
53、最苦的不是药，而且咖啡。
54、笑死我啦是打比喻夸张句子。
55、牛奶里掺了点水，牛都在心疼。
56、包点心的纸--油透了
57、听说笑点低的人，智商也很低。
58、★形容自己胖的搞笑说说。
59、皇上A怎么能理解F的深度呢。
60、天太黑，你看不见我的眼泪。
61、早晨，用耳朵听懂一切。
62、烦我了，我把地图吃了，这叫祁屯山河。
63、★关于胖子在台风天发朋友圈、qq空间的搞笑说说合集。
64、你有天赋。是我的追随者。
65、第七句话，星星之火可以燎原。
66、不想表现爱，我怕快死了！
67、我一点都不想竞选总统。
68、公共汽车上到处都是貂皮。
69、不见、不贱良心、凉心
70、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。
71、九亿花季少男的梦想：我。
72、在日常生活中，我们可以适当通过分享、收藏一些好笑的笑话来增加生活的乐趣和气氛，让自己和身边的人都更加轻松、快乐。
73、誓言，不过是一时的失言。
74、那就不给（双掌微快回收）
75、此滤镜用于倒放一段视频。
76、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。
77、每次攒两件难过的事情一起哭。
搞笑说说（示例）笑死人的
“你说说地球外面那一层是什么？ ” “香飘飘奶茶”
爱是靠自己争取的 学会付出
曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在
像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到
“我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服” “看着不舒服”
学霸晒成绩 女神晒身材 吃货晒零食 土豪晒家产 我 晒笑脸
我知道我们没结果，可我还是死心塌地的喜欢你。
我会努力变成你喜欢的那种女孩子 然后死都不跟你在一起。
我说分手，他只是会觉得我怎么这样，可是他能明白我的苦衷么
矮怎么了 ,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来小骄傲呢
她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘
最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。
我希望我有一个值得我喜欢的男人还有一个认为我值得喜欢的男人
不管这个季节你我选择的结果是什么，在彼此的记忆中会记录这些片段。
iphone变薄 ipad变薄了 奥利奥也变薄了 连感情都变薄了 作业你何时才变薄
不要把我一个人丢下,任何时候.
叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。
“你的嘴真甜” “你要尝一下吗”
这样的夜里，我总是一次次的想起你。
原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底
你是我爱过疼过挣扎过放弃过还义无反顾想爱的人
世界毁灭又怎样,只要你点头,还是义无反顾跟你走
我就是拿你没办法，只要你一句“我爱你”
只有迟到的时候才会意识到自己的奔跑速度有多么快“
趁年少有梦就去追吧，人生不过一次，不要留下遗憾。
为什么买衣服前觉得好漂亮，买后觉得好难看。“主要是脸的问题。”
请微笑，这比解释为何悲伤要容易。
为了未来好一点 ,现在苦一点有什么。
如果你的心像那声控灯该多好这样只要一听见我的脚步声你的心就为我而亮了
我用坚强续写明天的谱，用执着走完未来的路。
那个女孩＂ ＂ 比我漂亮＂ ＂ 所以＂ ＂ 要分开？＂ ＂ 也好＂ ＂ 那我就＂ ＂ 把她抢过来＂
不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力
爱情签名：黎明前總是黑暗的 陽光總在風雨後 不經曆風雨怎麽見彩虹
收起羡慕别人的目光自己去努力。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
“你们班老师有什么特长么”“有啊有啊拖课时间特长”“……”
活要活的美好 梦要梦的热烈 爱 便要爱的完整
既然选择了远方，就要风雨兼程
我停留在现在的时光中，只为打造出未来最完美的我。
不要总是怀恋过去,昨天的太阳永远晒不干今天的衣服.
抬头°只是为了不让鼻涕留下来。 低头°只是 为了擦鼻涕不让人看见
不要低头，既然有必须做的事，就只看着前方。
请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑
你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑
自己不能胜任的事情,切莫轻易答应别人,一旦答应了别人,就必须实践自己的诺言。
还有梦就不怕痛、要跟你站在最顶峰
这个世界太复杂 每个人都在说着相反的话
不要随便哭泣，因为就算哭泣也挽留不住什么
自己都活的像个笑话却偏偏还奢望有人来给我童话
我就是我,颜色不一样的烟火,他就是他,两块钱一捆的大次花
别人有一种说走就走的勇气,而我这么年轻却总有那么多顾虑
你感觉我永远不会受伤 就像乞人不需要形象
男人算个刁，姐妹才是最重要的。
早早起来真的可以做许多事情比如再睡一觉
你喜欢的美丽长发瘦脸蛋爱穿白衣服 亲爱的告诉你那是贞子
昨天所有都已过去，明天未来都要珍惜。
老师我们能换一种授课方式吗?比如托梦
想要走得快，就单独上路；想要走得远，就结伴同行。
注定要走远的人硬拉到你身旁也不会太快活
如果你非要触碰我的底线，那我会用行动告诉你，我并非善类。
老师：知道我们为什么要上地理课吗？ 小明：因为没有天理。 老师：你出去。
“卖萌需要什么事项？” “注意长相”
不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好
如果上帝没有帮助你 那他一定相信你可以
把别人认为你做不到的事做到最好，这就是最好的反击。
站好你的位置再说你该说的话。
世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑的站在窗边。
就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣
属于自己德不要放弃、想要得到德必须努力、
在乎的人是我心安的理由也是心慌的源头
倒也不是太糟糕 ， 至少我还能笑
我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的假设努力
很想打扰你 可是没有话题也没有勇气
“特别能吃苦” 我只能做到前四个
看拿着iphone的男人 妹子们就不要有想法了 他可能没肾
孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为
如果以后全世界都没人要你一定也要记得还有我 我也不要你
为了下一代，姐要谈恋爱
不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。
“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
一般开学前几晚 几乎是万家灯火！
ゝ键盘上的爱情、能有几分热度?
谈恋爱不会影响学习，失恋才会。
请把沵旳风骚， 留给西门庆。
待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
你是不要脸的那个款式，型号是SB吧
上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘...
自從得了精神病，你就一直挺精神的。
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敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。
有的人就像个四,除了二还是二...
很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗
我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死
“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”
夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来
如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。
不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊
妳可以騷動、但不能沖動
你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
没事千万不要找女友，破财又伤肾。
借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
当我闭上双眼时看到了我的前途——一片黑暗。
如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
伱一笑 ..祂一囘頭嚇死一頭 大水牛
山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油
甜蜜爱情签名：我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
宁愿胖的可爱 也不愿瘦得雷人
今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
知道死人身体为什么是凉的吗? 因为老师说：“心静自然凉”
我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
长江后浪推前浪,前浪死在军训上。
在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂!
钻石恒久远，一颗就破产！
七夕要到了，男士们应该双手合十，学泰国男人，对你爱人说：刷我滴卡。。。
“回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”。
碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。
﹎我再重申壹遍，説我帥可以，説我朋友不行。Ч
(り ωǒ sh1 巴黎殴莱雅，迩值得 ≮拥有≯。
我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！
你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。
不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
‘‘爱上一个人我们都没有错。只是不能陪你走到最后；
给予我温暖给予我位置让我进你心脏读你心事
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1、没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！
2、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
3、朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。
4、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
5、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
6、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
7、你要笑死劳资，好继承劳资遗产是不是！？
8、我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。
9、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
10、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
11、女生很污是一种什么样的体验？全班男生向她跪求资源。
12、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
13、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
14、以后要对女朋友好一点，毕竟她已经瞎了，不能再受伤害了。
15、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该【懂事】的时候了。
16、在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。边追还边骂道：你特么把门给我放下！
17、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙，拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭。回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了
18、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
19、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
20、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
幽默搞笑句子大全笑死人汇集
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幽默搞笑句子大全笑死人(篇1)
1、紫藤迎春泛金，翅任燕飞，田菁沙旺，细雨新茶特香，一杯阳光般的茶，柳笛吹上心头的霜。黑色情人节要看风景的风美景，不要错过自由恋爱！
2、从来没有做过一件对你有好处的事，即使把它扔到阳光下也不够环保。
3、我生日那天，发个短信给妈妈说：谢谢妈妈生了我！妈妈说：什么？你是什么意思？我说，“嗯，今天是我的生日，妈妈。”我妈妈说：“哦，哈哈哈，不客气。”
4、像我一样，当我想要别人羡慕我的时候，我会照照镜子。
5、一对夫妇在街上，女人问你为什么男人不了解女人？一个真正了解女人的男人会喜欢女人吗？！我很惊讶。
6、世界是我们的，也是我们的儿子的，但归根结底是孙子的。
7、我想有个杀阡陌，却总是碰到杀千刀的。
8、分开，也许对每个人都是一种解脱。
9、晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
10、温柔又伤感的句子，我承认我是很少去等你下班的。
11、去超市买棒棒糖的时候，我不经意地拔了一个塞进嘴里。店员的妹妹不解地盯着我，我赶紧解释说：放心，先吃也没关系，我不是不给钱的。她点了点头，仍然满脸迷惑。但你为什么把它从我嘴里拔出来。
12、为什么要一朵花，放弃自己作为牛粪滋润整个森林的责任。
13、八．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
14、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了：一是杀人比当老公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
15、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：你要保马弃车吗？她扶乱棋局，两眼放光：你给我买吗？
16、父母吵架了，爸爸生气的说了一句话：我给你滚出去！
17、我喜欢两种花。一个很有钱，另一个很随便。
18、闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。
19、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？
幽默搞笑句子大全笑死人(篇2)
20、当你经过草地时要小心。别把我这个月要吃的东西弄脏了。
21、听说婚姻很便宜，民政局9块钱就能搞定，我问你。
22、我正在做饭的时候，一只螃蟹打开锅盖对我说：“太烫了！我告诉它：认为红色承担它。
23、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
24、母亲和女儿一起洗盘子，父亲和儿子在客厅看电视。突然传来打碎盘子的声音，然后是一片寂静。儿子：一定是妈妈！因为她不骂人。
25、它的文字是不朽的五百年，它的人是不朽的一千年，一千年以后，世界的尽头，什么都腐朽了。
26、冲动是魔鬼，魔鬼有恩典。二王八见绿豆右眼，王八吃得称驼铁心。没有足够的食物，你只有一个担忧。当你有足够的食物，你有无数的烦恼。4.轻轻的你走了，不如你没有来。
27、温柔快进来幽默，皇上你相信吗？沐风？严于问。
28、其实这个世界上最不忠的就是钱，说好一起出去，然后就不会再跟我一起回来了，把我的心给浪费掉吧！
29、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。
30、你不是一个朴素、节俭、活着的人。你就是穷。
31、成千上万的人在农村一起工作挣钱。大学毕业很便宜，人人都想当村官。我从小就不习惯做家务。现在我想成为我父母的一名官员。你不会做什么都没关系，只要你能把考卷填好！
32、小保姆气得嚣张和女主人挑战：你煮得跟我一样！谁说的？先生！而且，你看起来也没有我好看！谁说的？先生！小护士越说越气：你床功夫也不如我！女主人很讨厌：主人也是这么说的吗？！小保姆头一扬，得意地说：不，这是隔壁的李哥说的！女主人立刻安静下来。
33、有些人做最大的努力减肥是吃火锅，烧烤，蛋糕，一瓶减肥饮料。
34、我一看见你的脸就吓了一跳，你这怪物竟生出来害人类！
35、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！
36、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
37、不管未来是否遍体鳞伤，我们都要卷起袖子，坚强勇敢地奔去。
38、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。
幽默搞笑句子大全笑死人(篇3)
39、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?
40、干嘛那么自我感觉良好啊，居然以为自己喜欢的人也喜欢自己，你的脑洞怎么辣..么大！
41、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
42、酗酒的一天。出了酒店想打车，看到一辆警车甲竟然停了上去，突然看到门口就会大喊：哥们你有多少力气啊？敢写这么大的一篇！
43、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
44、你热了一点，我进了一点，你冷了一点，我退了一点，你不咸不淡，我可能不近人情。
45、一天。最好的朋友：这是我的腰。我不屑：你丫那是猪腰。BFF不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。
46、你敢骂我买方便面没调料包？我诅咒你只买带调味包的方便面！
47、如果你长得好看或者很有钱，你自然会找到社交乐趣。
48、你放屁的时候想过内裤吗？是吗？是吗。
49、粤语的歇后语屎坑关刀――（闻）文又唔得（不行），（舞）武又唔得（不行）飞机打交（打架）——高斗（自以为高人一等）火烧猪头——熟口熟面陈年中草药——发烂渣（歇斯底里，死乞白赖）鼻哥窿（鼻孔）担遮（打伞）-----鼻毛（避无）可避黑天鹅白天鹅——日哦夜哦（整天唠叨）食猪红疴黑屎——即刻见功抬棺材甩裤——失礼死人厨房阶砖——咸湿（很好色……）成吉思汗打仔——大汗耷细汗（大汗淋漓）阎罗王嫁女——搵鬼要（谁肯？）潮州音乐——嘎咭咕嘎咭（自己顾自己）深海石斑——好瘀（鱼）（很丢脸，没面子）黄鳝上沙滩——唔死一身潺（不死也差不多了）单眼佬睇女婿——一眼睇晒（一眼看清）隔夜油炸鬼（油条）——冇厘火气（没点阳刚气）断柄锄头——冇揸拿（没把握）牛皮灯笼——点极都唔明（怎样也不开窍）湿水榄核——两头滑（为人油滑）黄皮树鹩哥——唔熟唔食（专拣熟人来骗）卖鱼佬洗身——冇晒声（腥）气（没了希望）老婆担遮――阴公（担遮：打伞；阴公：凄惨）老公泼扇——凄（妻）凉火烧旗杆――（长炭）长叹
50、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
51、一起对老脑袋说，可是你偷偷？石油。
52、评价：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
53、老师：什么是纠结的心理？小明：犹豫。老师：你能多告诉我一些吗？小明：男人和女人在同一个房间，女人说不，不，其实老师：滚。
54、主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
55、小舅子背着小舅子过河，小舅子无意中遇到了小舅子的小弟，便问是什么？答案就是喜羊羊！姐夫觉得有点有趣，顺势摸了摸嫂子的大腿内侧，问：这是什么？小姑回答：这是狼，只捉喜羊羊！
56、蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
