【精】微信最流行的逗比说说

有态度的人大多都很有个性，根据自己的性格我们会有适合自己的个性句子，现代的年轻人都会用个性的句子，所以我们从个性文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？本站收集了《【精】微信最流行的逗比说说》，供您参考。

1、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃得很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。

2、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌

3、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，不会亏本吧！

4、我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！

5、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

7、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？

8、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

9、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

10、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”“呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。”

11、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。

12、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了

14、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

15、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了！

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逗比说说（推荐）

1、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

2、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

3、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

4、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

5、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

6、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

7、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

8、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

10、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

12、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

13、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

14、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

霸气逗比搞笑语录【精】

阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去。

爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

女为悦己者容男为悦己者穷。

是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

废话是人际关系的第一句。

胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。

不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

个性说说:逗比说说(集合)

一、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块!

二、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

三、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

四、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

五、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

六、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

七、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

八、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

九、你不丑，是镜子太难看了。

十、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

十一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

十二、在几个堂兄弟中，就数我酒量最好。堂妹出嫁，二叔亲自点名要我去送亲。婚宴上，我和伴娘团坐了一桌，仗着自己酒量还行，独挑众人！第二天，堂妹打来电话对我一通乱吼：“没那酒量还非要作死，自己喝多了，当众跳脱衣舞…要不是我找人把你绑上车，你还不知道要干出什么丢人现眼的破事!!…”我…怎么啥都不记得了…

十三、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

十四、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句：“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。

十五、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

十六、，做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。

十七、，老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

十九、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

二十、一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢！管理员耸耸肩回答：不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。

二十一、，每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

二十二、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”

二十三、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。

二十四、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。

二十五、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

二十六、，我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

二十八、，嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

二十九、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

三十、，你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

三十一、你报警吧，我实在可爱得犯规了。

三十二、昨天在网吧通宵，旁边坐一妹子，我玩的正嗨，那妹子拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。 ”我说：“就冲你叫我这声帅哥，来，我这包烟都给你了。”妹子鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。

三十三、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……

三十四、，早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

三十五、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

三十六、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

三十七、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

三十八、，我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

三十九、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

四十、丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星！”老婆不解:“那是什么意思？”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”

四十一、，搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

四十二、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

四十三、这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练：“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去！重新去看科目”

四十四、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……

四十五、，朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。

四十六、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

四十七、我姓仙，叫我仙女就好了。

四十八、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼扔河里了。。。

四十九、你对象不是我，还不如单身呢。

五十、，人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。

五十一、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

五十二、，有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!

五十三、，我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

五十四、人要是受欢迎起来，一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

逗比能让人狂赞的说说(集合)

一、她说想一个人静一静的时候，其实比任何时候都需要你

二、没认识你之前，我不是以貌取人的人。

三、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

四、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

五、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

六、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

七、七月 愿平安喜乐 顺遂无忧 得偿所愿。

八、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

九、回忆苦涩的吻痕，是树根。

十、最好的爱情，没有天荒也没有地老，只是想在一起。

十一、 听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。

十二、 智慧常常体现为最大限度和最巧妙地运用有限知识的能力。

十三、 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

十四、 觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

十五、 咸鱼翻身，还是咸鱼。

十六、 有时候不得不服这两句话：心地善良的人运气总是很差;爱笑的女孩食量都不会太差。

十七、 从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。

十八、 高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了?看完一本换一本。

十九、 乐观的人只顾着笑，而忘了怨;悲观的人只顾着怨，而忘了笑。

二十、 没哪种爱情，需要放弃尊严作践自己的。与其卑微的恋爱，还不如选择单身。

二十一、 这时，只见村中最近的小山上，高高的火焰格外外刺目。

二十二、 一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

二十三、 莲心若不苦，此情不绵长。

二十四、 你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

二十五、 不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

逗比喜欢的内涵段子

1、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

2、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

3、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

4、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

6、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

8、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

9、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

11、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

12、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。

13、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

14、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

15、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

16、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！

17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

【精】2024年适合情人节发的逗比说说

1、 情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。

2、 一群小屁孩还天天盘算着过情人节，你们应该做些这个年龄应该做的事，比如生孩子什么的。

3、 七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。别问我是谁，我是雷锋。

4、 生日我一个人过，情人节我一个人过，七夕我一人过，圣诞节我一人过，哎有本事考试也让我一人过啊！

5、 情人节要到了，只能和自己抱歉的说一句：对不起，今年的情人节又要一个人过了。

6、 等到七夕那天，我会自己买一大束玫瑰花，然后骄傲的对别人说：这是我男朋友给我买的，我好幸福。

7、 七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

8、 区区一个情人节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！不嫁，想过啥节过啥节！

9、 一个人的日子，风清云淡。

10、 历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

11、 七夕快到了，如果你还是单身的话，别着急，上帝正在看着你说：“我要给你留一个特别的！”。

12、 “七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”

13、 我不喜欢七夕，因为在七夕，银河上仍然没有鹊桥；我不喜欢七夕，因为在七夕，葡萄架下仍然听不见悄然话；我不喜欢七夕，因为在七夕，你不会陪我。

14、 一个只能自己拥抱自己的情人节，怎么快乐？

15、 别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。

火爆整个朋友圈的逗比说说

1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

2、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

3、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！

4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

5、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

6、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

7、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

8、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

9、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

11、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

12、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

13、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

14、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。