个性说说:笑出猪叫声的逗比说说(参考)

幽默风趣是一种很好的状态，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的句子我们随处可见，你是否会对幽默句子感兴趣呢？下面是句怡美网小编为大家整理的“个性说说:笑出猪叫声的逗比说说(参考)”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、只有经历过大风大雨的人才知道：原来，打伞并没有什么卵用啊。

2、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

3、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

4、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

5、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

6、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书......到头来，只是为了帮学霸垫底。

8、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

9、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

10、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

11、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

12、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

13、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

14、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

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笑出猪叫声的搞笑段子(集合)

一、突然好想我对象也不知道他吃没吃饭忙不忙住在哪里多大了叫什么

二、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

三、你就算站在冰箱上也高冷不起来

四、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

五、别对我用美人计，否则我会将计就计。

六、看到树丛里钻出一狗，我情不自禁的叫出了你名字。

七、来的及的不是争取自己的幸福，而是让自己重新开始

八、弱者等待时机，强者制造时机。

九、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智

十、不要迷恋锅 、锅只是个炒饭的。

十一、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！

十二、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。

十三、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

十四、修养的艺术其实就是说谎的艺术。

十五、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

十六、再这么甜小心被我吃掉哦。

十七、我会一笑而过所有的心酸所有的不快乐。

十八、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。

十九、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

二十一、可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪

二十二、我本来有两颗心，一颗恶，一颗善，认识你以后就只剩善心了，因为……

二十三、她需要让人养着不需要让人管着

二十四、为钱而活，越多我越快乐。

二十五、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。

二十六、你画风景我画你

二十七、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

二十八、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

二十九、我曾被个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。

三十、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子

三十一、半生浪荡后半生煲汤一边熬夜一边涂眼霜啤酒放枸杞可乐加人参喝最烈的酒坐最贵的救护车

三十二、别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了

三十三、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦

三十四、“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”

三十六、长这么大作业一直对我们不离不弃。

三十七、爱你是信念 或者是纪念。

三十八、如果踩AJ可以发女朋友的话，那你使劲来踩，影响脚感的话，我把我其他鞋子上boost，气垫，zoom，露娜都全部给扣下来给你垫着踩

三十九、“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”

四十、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

四十一、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。

四十二、上联：一入校门深似海 下联：从此节操是路人 横批：老湿逼得

四十三、过年最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。

四十四、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

四十五、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。

四十六、有一种安静，叫做老师来了。

四十七、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的

四十八、不要把自己当回事，请问你是谁？

四十九、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

五十、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

五十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

五十二、其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。

五十三、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

五十四、我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。

五十五、颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。

五十六、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

五十七、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

五十八、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

五十九、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

六十、床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。

六十一、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

六十二、有钱就是放肆 没钱就要克制

六十三、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间...

六十四、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。

六十五、给我一个女人，我能创造一个民族！

六十六、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

六十七、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！

六十八、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。

六十九、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。

七十、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

七十一、长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

七十二、没挨过科学家的打是吧。

七十三、清明节，祭奠的不是亡魂，是我对你的爱。

七十四、别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体

七十五、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

七十六、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。

七十七、我长得这么好看，首先我要感谢我的爸妈,要不是他们给了我——————一双好手，我能把自己P得这么美吗？

七十九、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

八十、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

笑出猪叫声的幽默段子(分享)

1、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

2、你早晚都是我的，只有中午不是。

3、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

4、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。

5、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

7、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”

8、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

9、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

11、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

12、很小的时候就有巴拉拉小魔仙了，那时候我总是在想：莉莉真善良，总是等到她们变完身后才开始PK。

13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

14、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

15、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

笑出眼泪的逗比说说集锦

1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

3、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

4、快递业是不是被佛教界买了？圆通，中通，百世汇通，还有各种“转运中心”。

5、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

6、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”

7、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

8、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

9、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。

10、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别？

11、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

12、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

【精】qq空间笑出猪叫声的搞笑段子（54条）

一、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

二、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

三、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

四、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！

五、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

六、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

七、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

八、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

九、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

十、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。

十一、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

十二、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十三、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

十四、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

十五、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难，每逢佳节胖三斤。

十六、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

十七、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

十八、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

十九、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

二十、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

二十一、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

二十二、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

二十三、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身

二十四、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

二十五、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

二十六、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋

二十七、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

二十八、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。

二十九、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。

三十、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

三十一、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

三十二、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

三十三、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

三十四、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。

三十五、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

三十六、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

三十七、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

三十八、自从那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

三十九、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

四十、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

四十一、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

四十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

四十三、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

四十四、男的单身太久了，看谁都是貂蝉；女的单身太久了，看谁都是渣男。

四十五、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

四十六、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

四十七、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

四十八、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。

四十九、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

五十、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。

五十一、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

五十二、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……

五十三、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

五十四、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。