可以笑趴的逗比说说（推荐）

搞笑的句子越来越受人欢迎了，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，你喜欢哪一句幽默文案？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《可以笑趴的逗比说说（推荐）》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。

2、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

3、很多人玩累了就说找个老实人结婚——————我们老实人上辈子挖你家祖坟了吗？要遭这种报应！

4、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！

5、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

6、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

7、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

8、删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外

9、仰天大笑考试去，我辈岂是及格人？

10、“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”“晕！你最美！你最美行了吧。。。”

11、建立正确的价值观吗

12、轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。

13、曾经的是那么的唯美，现在的是那么的落魄

14、温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。

15、我想早恋，但是已经晚了

16、人间至味是清欢而你是余生

17、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄

18、擦妈的，今天去机械室考试，竟然有四个老师监考，而班却只有一个老师监考，不公平。。。

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精辟说说 可以笑趴的逗比说说(集合)

1、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

2、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。

3、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。

4、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

5、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

6、不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。

7、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

8、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

10、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

11、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

12、路痴是一种什么样的体验？不要跟我说东南西北，请说前后左右。

13、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！

笑翻了的逗比说说集锦

一、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

二、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

三、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

四、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

五、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

六、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

七、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

八、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

九、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

十、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

十一、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

十二、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

十三、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

十四、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

十五、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

十六、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

十七、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。

十八、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。

十九、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

二十、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

二十一、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

二十二、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

二十三、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

二十四、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

二十五、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

二十六、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期

二十七、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

二十八、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

二十九、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

三十、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

三十一、我就两样不行，这也不行，那也不行。

三十二、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

三十三、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

三十四、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

三十五、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

三十六、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

三十七、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。

三十八、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

三十九、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

四十、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

四十一、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

四十二、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

四十三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

四十四、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

四十五、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

四十六、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

四十七、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

四十八、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

四十九、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

五十、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

五十一、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

优质短句:笑开花的逗比搞笑说说（推荐）

一、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

二、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

三、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

四、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

五、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

六、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

七、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

八、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

九、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

十、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

十一、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

十二、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。

十三、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

十四、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

十五、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调

十六、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

十七、扑过来也没关系，我求之不得。

十八、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

十九、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!

二十、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?

二十一、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

二十二、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

二十三、那些说我不用减肥的人都是坏人。

二十四、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

二十五、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

二十六、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

二十七、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

二十八、别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。

二十九、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

三十、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

三十一、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!

三十二、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

三十三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

三十四、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

三十五、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

三十六、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

三十七、夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛?!

三十八、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

三十九、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

四十、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

四十一、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

四十二、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

四十三、你胸那么大应该有两百斤吧?

四十四、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

四十五、你报警吧，我太可爱了。

四十六、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

四十七、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

四十八、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

四十九、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

五十、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

五十一、分手没意思，有本事咱俩玩离婚

五十二、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

五十三、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

五十四、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

五十五、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

五十六、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

五十七、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

五十八、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

五十九、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

六十、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。

六十一、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

六十二、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

六十三、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

六十四、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

六十五、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还天天下雨!

六十六、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

六十七、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

六十八、骗人的事，我不敢做，也不能做。