手机端
收藏一、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
二、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
三、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
四、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!” 饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”
五、上天给你我很多变胖的机会，我都成功...抓住了!
六、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。
七、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上头。
八、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
九、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
十、我那么辛苦胖起来，还不都是为了能在你心里占点地儿
十一、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?那还等什么!洗洗睡吧~
十二、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
十三、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
十四、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
十五、一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”
十六、我们是最好的朋友，你跌到的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
十七、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
十八、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
十九、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”
二十、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
二十一、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
二十二、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
二十三、吃巧克力的时候从不说话，免得一张嘴让人以为我在吃粑粑。
二十四、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
二十五、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
二十六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
二十七、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。
二十八、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
二十九、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊
三十、一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”
三十一、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
三十二、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付。
三十三、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子
三十四、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
三十五、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
三十六、我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’ 5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
三十七、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
三十八、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
三十九、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
四十、一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
四十一、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
四十二、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
四十三、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
四十四、如果你嫌弃我脾气大的话，那你还是去找个漏气的吧...
四十五、空有一身泡妞的本领，很无奈自己是个妞。
四十六、劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后， 对他说：走，今晚我们请你吃饭!
四十七、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
四十八、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
四十九、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
五十、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
五十一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
五十二、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
五十三、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。
五十四、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
五十五、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
五十六、既然喝水都胖，那我干嘛不和可乐。
五十七、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
五十八、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
jYM1.CoM阅读欣赏
精辟说说 笑哭了的搞笑说说(参考)
1、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
2、工作感言：不做不好意思，做做意思意思，多做没有意思，拼命去做，大家都会质疑：你什么意思？
3、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚！
4、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？——在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
5、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
6、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。
7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧皱，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8、铁杵磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
9、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
10、中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐。
精辟说说 QQ空间搞笑说说(参考)
1、你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中
2、然后我才明白, 我们真正爱了,真正的难过了,原来也就那么几年而已,
3、你就是堕胎失败的最好例子！
4、你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。
5、不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。
6、别人都说我长得天生励志！
7、现在的狗好能，连人都能装了是么？
8、发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了
9、潇洒乃我本性，帅是命中注定。
10、有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你幸福，有人整夜睡不着地想念你，她就是爱你爱得最深的人。
11、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
12、我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。
13、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了
精辟说说 精短爆笑的搞笑说说(参考)
一、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
二、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
三、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。
四、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
五、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
七、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
八、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
九、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
十一、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
十二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
十三、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
十四、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
十五、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十七、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
十八、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书......到头来，只是为了帮学霸垫底。
十九、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。
二十、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
二十一、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
二十二、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
二十三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
二十四、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
二十五、只有经历过大风大雨的人才知道：原来，打伞并没有什么卵用啊。
二十六、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
二十七、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
二十八、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
二十九、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
三十、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？
三十一、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
三十二、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
三十三、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
三十四、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
三十五、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
三十六、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
三十七、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
三十八、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
三十九、吃巧克力的时候从不说话，免得一张嘴让人以为我在吃粑粑。
四十、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
四十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
四十二、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。
四十三、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
四十四、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
四十五、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
四十六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
四十七、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。
四十八、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
四十九、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
五十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
很幽默的搞笑说说(参考)
1、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
2、当意念已转再多遗憾都只是空谈。
3、子在川上曰:“有船多好乎!”
4、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
5、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
6、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
7、你什么时候分手你马子好丑
8、黑客大哥，我的QQ一没Q币二没艳照，您就放过我吧！
9、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
10、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
11、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
12、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
13、只是怀念，怀念一个从不属于我的你
14、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
15、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
精辟说说 幽默的搞笑说说段子
1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了，更可悲的是,小三还要来盗墓！
2.社会发展了，这十个中文词也被毁掉了： 1.小姐：从尊贵到低谷； 2.美女：从惊艳到性别； 3.老板：从稀有到遍地； 4.鸡： 从禽类到人类； 5.同志：从亲切到敏感； 6.校长：从榜样到禽兽； 7.表哥：从亲戚到贪官； 8.干爹：从长辈到老公； 9.奶粉：从食品到毒品； 10.鞭炮：从炸鬼到炸桥。
3.一次取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了，问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
4.这年头，到处都是错别字：
愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民除害；提钱释放；攻官小姐。
5.曾经以为，我的帅在这世上无可匹敌，今天我才知道，我错了，错得是如此彻底，原来强中还有强中手，一帅还比一帅高，天啊，他的帅，刺伤了我的眼睛，他是如此的出众，如此的有男人味，如此的……都已不能用人间语言来形容，算了，他太帅了，我不敢看了，还是放下镜子吧！
6.单身久了，公鸡叫我都听懂它的意思，隔壁养的那只公鸡每天不到二十三点开始就叫：“喔。。喔喔。。没有老婆，睡不着喔。。喔。。。。。
7.星期天我和孩子在家，这时有人敲门。 我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”
8.和女友异地恋。一次放假去她那玩，到她那还没进门我就迫不及待的准备去抱她，她一把推开我说：“今天不行啊，我亲戚来了！” “不是吧，那也要给我全部脱光了确认一下。”我边说边往里走，在我推开她房门的一瞬间，我看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着我！
个性说说:最幽默搞笑说说(参考)
1、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”
2、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
3、万有引力砸下来的辛好是苹果、要是椰子非砸死牛顿不可╮
4、看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。
5、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。
6、别太了解我，这不是什么好事
7、、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
8、玩王者荣耀么？你负责一打我负责全图浪。
9、太阳出来东方亮山炮啥样我啥样！
10、别的女孩子说话都娇滴滴嗲嗲的 我都是乱喷脏话
11、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
12、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
13、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
14、If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条
15、某人问 问什么许多人自拍都在厕所拍啊 ？ 某某回答 以为厕所光线好啊。
16、问：前女友和现女友掉进水里先救谁？答：把双手从水里拿出来就OK了。
17、他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”
18、“为什么外国女生的手都那么漂亮？”“因为她们没写过中国作业”
精辟说说 适合微信的搞笑说说(参考)
1、．和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”
2、．好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
3、．好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
4、．我一直羡慕我的朋友，有一个世界上最好的朋友，别以为不经常见面，感情就淡了，告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
5、．没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比淫荡，但我不后悔认识你们。
6、．能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
7、．兄弟就是平时随便坑，有事拿命撑。
8、．身边总有几个这样的朋友， 第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！
9、．“陪我去小卖部。”“不去。”“请你。”“走！”
10、．不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
11、．只要我还有一口饭，你就不会饿着。——致朋友
12、．一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”
