精辟说说 最流行qq搞笑幽默说说(参考)

幽默是一种生活态度，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的句子能够让人开心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了精辟说说 最流行qq搞笑幽默说说(参考)，供大家参考。

1 当你一无所有的时候，就会明白什么是无所畏惧

2 不要惹我，小心我扇你一脚，跺你一巴掌！

3 别以为你叫紫薇，我就会认为你是穿越过来的。

4 用飘柔后 这头发顺的..长大咱也要去代言飘柔!!..

5 不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。

6 俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。

7 泼出去的水，我连盆都不要。

8 女人是水做的，所以女人要多喝水。男人是土做的，所以男人要多吃土。。

9 你笑的无比灿烂，我笑的花枝乱颤。

10 原来我心目中的浪漫只是的眼中的幼稚。。。

11 一辈子，女人总要为自己心爱的男人疯狂一次的。

12 我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。

13 其实我觉得放假和在学校的不同就是一个在学校写作业 一个在家里写作业

14 吃一颗熊博士,怀念你的味道!

15 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

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个性说说:最幽默搞笑说说(参考)

1、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”

2、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

3、万有引力砸下来的辛好是苹果、要是椰子非砸死牛顿不可╮

4、看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。

5、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

6、别太了解我，这不是什么好事

7、、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

8、玩王者荣耀么？你负责一打我负责全图浪。

9、太阳出来东方亮山炮啥样我啥样！

10、别的女孩子说话都娇滴滴嗲嗲的 我都是乱喷脏话

11、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

12、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

13、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。

14、If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条

15、某人问 问什么许多人自拍都在厕所拍啊 ？ 某某回答 以为厕所光线好啊。

16、问：前女友和现女友掉进水里先救谁？答：把双手从水里拿出来就OK了。

17、他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”

18、“为什么外国女生的手都那么漂亮？”“因为她们没写过中国作业”

精辟说说 滑稽幽默的搞笑说说(参考)

一、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

二、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。

三、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

四、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!” 饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”

五、上天给你我很多变胖的机会，我都成功...抓住了!

六、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。

七、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上头。

八、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

九、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。

十、我那么辛苦胖起来，还不都是为了能在你心里占点地儿

十一、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?那还等什么!洗洗睡吧~

十二、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

十三、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

十四、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

十五、一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”

十六、我们是最好的朋友，你跌到的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

十七、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

十八、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

十九、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”

二十、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

二十一、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

二十二、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

二十三、吃巧克力的时候从不说话，免得一张嘴让人以为我在吃粑粑。

二十四、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

二十五、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

二十六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

二十七、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。

二十八、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。

二十九、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊

三十、一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”

三十一、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

三十二、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付。

三十三、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子

三十四、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

三十五、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

三十六、我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’ 5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

三十七、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

三十八、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

三十九、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

四十、一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。

四十一、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

四十二、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

四十三、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

四十四、如果你嫌弃我脾气大的话，那你还是去找个漏气的吧...

四十五、空有一身泡妞的本领，很无奈自己是个妞。

四十六、劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后， 对他说：走，今晚我们请你吃饭!

四十七、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

四十八、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

四十九、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

五十、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

五十一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

五十二、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

五十三、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。

五十四、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

五十五、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

五十六、既然喝水都胖，那我干嘛不和可乐。

五十七、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

五十八、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！

精辟说说 QQ空间的搞笑说说

1、我爱你时，你才那么的闪耀！

2、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

3、一见钟情，再而衰，三而竭。

4、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

5、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！

6、我明白 最后陪伴我的只有我自己

7、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

8、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

11、思想有多远，你就给我滚多远!

12、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

13、开车无难事，只怕有新人!

14、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

15、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

精辟说说 精短爆笑的搞笑说说(参考)

一、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

二、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

三、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

四、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

五、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

七、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

八、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

九、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

十一、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

十二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十三、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

十四、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

十五、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十七、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！

十八、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书......到头来，只是为了帮学霸垫底。

十九、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。

二十、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

二十一、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。

二十二、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

二十三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

二十四、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

二十五、只有经历过大风大雨的人才知道：原来，打伞并没有什么卵用啊。

二十六、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

二十七、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二十八、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。

二十九、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

三十、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？

三十一、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

三十二、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

三十三、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。

三十四、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

三十五、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

三十六、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

三十七、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

三十八、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

三十九、吃巧克力的时候从不说话，免得一张嘴让人以为我在吃粑粑。

四十、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

四十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

四十二、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。

四十三、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

四十四、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

四十五、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

四十六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

四十七、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。

四十八、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

四十九、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

五十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

精辟说说 笑哭了的搞笑说说(参考)

1、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。

2、工作感言：不做不好意思，做做意思意思，多做没有意思，拼命去做，大家都会质疑：你什么意思？

3、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚！

4、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？——在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

5、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

6、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。

7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧皱，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

8、铁杵磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

9、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。

10、中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐。

说说文案 QQ空间的搞笑说说(参考)

1、这辈子最大的遗憾就是不能亲自己一口。

2、我要给你写情书啦，快告诉我你喜欢什么口味的，甜嗲嗲的还是酸溜溜的，草莓味的还是西瓜味的，加冰还是不加冰。

3、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。

4、每次收压岁钱都要假装不好意思推来退去，其实我真的怕真推回去呵!

5、iPhone变薄了，iPad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业却不会变薄。

6、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，妈蛋!

7、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。

8、一般的扯皮打架就像王菲的那首歌：只是因为在人群中多看了你一眼。

9、老妈问我：“周末你怎么不去约会?”我说：“又没女的喜欢我。”

10、我要给我未来婆婆一个差评，发货太慢!

11、周末不赖个床，是对周末最大的不尊重。

12、姐不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。

13、“你是什么时候喜欢上金钟大的?”“我一直都很喜欢啊，只是没上过!”

14、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢?”“要知道他都五百年没刷牙了”

15、今天考试，啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCDACDB。

16、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说的你好像抱得动一样”