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收藏很有才的幽默搞笑说说
1、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
2、我对网上认识的一个妹子说、“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴” 她回、“你扮酷啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”
3、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊、“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！
4、坡坡、心太软的人，肩膀一般都比较硬。” 兵兵、“为什么？” 坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛！” 瞬间耳边响起、你总是心太软 心太软 把所有问题都自己扛...
5、最近天气很热，开车的师傅都知道，这天气开车久了，车盖特别烫。一位司机跑长途，跑了好久才到城区，结果一碰瓷的往车盖上一扑。艾玛，卧槽，瞬间跳起来捂着手蹦哒。。
6、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他失明了
7、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
8、本人写字丑，虽然还没有孩子，但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时，老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签，不然我打电话了。
9、路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！
10、上历史课时我的同桌问、老师，老子是谁？，老师说、你在大街上随便找个人问问就行了。
11、苹果7问世了，作为最大的苹果市场中国，又与首发无缘，赤裸裸的饥饿营销，这是民族的悲哀，强烈呼吁，谁买谁傻子
12、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己P的这么美？
13、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
14、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
15、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？
16、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
17、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。
18、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
19、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩！！
20、我问我朋友说为什么我找不到女朋友，他回答第一你长的丑，第二你不知道你自己长的丑，第三你丑你还天天出来瞎bb。
21、我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘
22、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！
23、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了、“老板，这条鱼多少钱一斤？
24、老婆、你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！” 老公、“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”
25、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！
26、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。” 老板说、“三块，你要是加肠就四块。” 学生听后说、“加长，加多长？” 顿时老板就蒙了。
27、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国
28、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默这才叫土豪啊
29、话说、本人有一朋友（女）、平常有点二，前段时间脚大腿多一大块黑疤，问之、某日穿裤，穿上后发现有很多皱子，随后拿电熨斗烫之，对，你猜的没错，穿身上烫，肉已香
30、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。 老师、小明，你来说下。 小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？ 老师、滚蛋。。。
31、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！ 我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。
32、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的丈母娘是的
33、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。
34、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了
35、美女，我开好房了，你快来啊！ “你歇着吧，别自作多情了” “求求你了，来吧！” “好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪？” “北方大区，团队竞技4，频道8，一号房”
36、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。 老公大骂、那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
37、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。 女朋友问、“冲多少？” 我说、“充满。
38、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
39、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！
40、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
41、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼...
42、哎，手贱点开前女友空间，看到她和他男友情侣QQ和亲密照，那一刻心疼得要死，还要默默抹除浏览记录，在心里祝福她幸福快乐，整个人悲伤一早上！
43、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
44、阿呆、爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。” 阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。” 阿呆、爸，我是你儿子啊！
45、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。。
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很有才的搞笑说说
1、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
2、两个人的爱情，怎能一个人收获。
3、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
4、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
5、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
6、必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟！
7、哗众可以取宠，也可以失宠。
8、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
9、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号
10、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
11、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
12、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
13、大家努力活着、好好活着，据说岁以上老人看病医药费全报销了。
14、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
15、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
精辟有才的搞笑说说
1、姑娘们,以后嫁人就嫁姓夏的把,生个孩子,给他取名叫夏克..看老师怎么提问.
2、一个男人,最起码,要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。
3、当你没钱的时候你会看清很多人！
4、人之初.性本善.你们都是大坏蛋
5、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶..
6、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
7、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
8、姐掐指一算，明天气温不高啊。
9、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
10、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐！
11、一时的冲动，子孙的危机!
12、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。
13、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
有才又幽默的搞笑说说(分享)
1、女生往往这样想:别想了，他不喜欢我。
2、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
3、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
4、读10年语文，不如聊半年QQ。
5、是学校让我懂得了回家的诱惑、、、
6、在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒
7、我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
8、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
9、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。
10、有个妹纸特别单纯，这天居然问我sy是什么意思，我说是“岁月”的意思啊！没想到过了几天那个女生的空间说说就写着：sy催人老啊，好忧伤！
11、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
12、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
13、世上只有妈妈好,爸爸也不错。
搞笑幽默很有才的句子说说(精选26条)
知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！人们的沟通不可或缺，很多时候句子把我们和别人更好地连接起来，句子说长不长，说短也不短，你有喜欢分享短句的习惯吗？你可以读一下栏目小编整理的搞笑幽默很有才的句子说说， 欢迎阅读，希望你能喜欢！
1、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。”阿呆、“爸，我是你儿子啊！
2、不想听你说以后，说说现在好么。
3、如果没有零食，那就不要来打扰我了。
4、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
5、不是成功来得慢，而是放弃速度快。
6、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
7、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
8、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！
9、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
10、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
11、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
12、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!
13、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
14、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
15、爱情是一种健忘症，它会让你忘记世界上还有12亿的异性。
16、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了
17、心情不好，运气也跟着倒霉，昨晚凌晨三点房东家在做法事，一晚没睡好，早晨艰难的爬起来，不幸公交车被撞了，车被停放在根本不知道得路口，无奈只能下车，叫滴滴打车，滴滴还不接我的单，然后我就这样迟到了！
18、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
19、说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
20、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
21、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
22、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
23、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
24、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。
25、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
26、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
优质短句:句句幽默有才的搞笑说说
1、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
4、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
5、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
6、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
7、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
8、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
9、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
10、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
12、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
13、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
14、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
16、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
精辟说说 幽默的搞笑说说段子
1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了，更可悲的是,小三还要来盗墓！
2.社会发展了，这十个中文词也被毁掉了： 1.小姐：从尊贵到低谷； 2.美女：从惊艳到性别； 3.老板：从稀有到遍地； 4.鸡： 从禽类到人类； 5.同志：从亲切到敏感； 6.校长：从榜样到禽兽； 7.表哥：从亲戚到贪官； 8.干爹：从长辈到老公； 9.奶粉：从食品到毒品； 10.鞭炮：从炸鬼到炸桥。
3.一次取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了，问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
4.这年头，到处都是错别字：
愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民除害；提钱释放；攻官小姐。
5.曾经以为，我的帅在这世上无可匹敌，今天我才知道，我错了，错得是如此彻底，原来强中还有强中手，一帅还比一帅高，天啊，他的帅，刺伤了我的眼睛，他是如此的出众，如此的有男人味，如此的……都已不能用人间语言来形容，算了，他太帅了，我不敢看了，还是放下镜子吧！
6.单身久了，公鸡叫我都听懂它的意思，隔壁养的那只公鸡每天不到二十三点开始就叫：“喔。。喔喔。。没有老婆，睡不着喔。。喔。。。。。
7.星期天我和孩子在家，这时有人敲门。 我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”
8.和女友异地恋。一次放假去她那玩，到她那还没进门我就迫不及待的准备去抱她，她一把推开我说：“今天不行啊，我亲戚来了！” “不是吧，那也要给我全部脱光了确认一下。”我边说边往里走，在我推开她房门的一瞬间，我看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着我！
说说文案 有才又精辟的搞笑说说
1、喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！
2、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上……
3、对待借钱不还的人该怎么办？有个以前的同事，从我这借了1000块钱，一年了都不还，电话qq微信都把我拉黑了。很无语，没钱也不至于这样吧，，，
4、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：我不得不在这儿吃饭：因为，我妻子不想做饭。乙：您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要做饭。
5、一个哥们结婚以前各种大方不计较，结婚之后买衣服讲价那叫个专业啊。今天好奇的问他:哥们，听说你很会砍价呢，怎么练出来的，教教我呗。哥们一脸无奈的说:别提了，都是生活所迫。我忙问:为什么这么说？哥们含着泪拉着我的手说:我老婆说了，砍下多少就给我多少零花钱…
6、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。 我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！” 这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”
7、“妈，我有点头疼” “让你一天到晚玩手机，活该” “妈，我感冒了” “让你一天到晚玩电脑，活该” “妈，我今天流鼻血了” “让你一天到晚玩游戏，活该”
8、大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机。。。 但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车啊……
9、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了当时男朋友的爸爸的照片，指着照片对我说：「你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？」
10、听来的朋友说帮我介绍个妹子，问我有什么要求。想了半天就说“我就一个要求”朋友“一个？这么简单”我“是的，只要她宽容就好，越宽容越好朋友“问什么呢”我“有容“奶”大嘛”朋友，，，
11、亲戚有个叫多余的，怎么回事呢？咯咯咯原来他父母连着生了三个男孩，就盼着老四来个闺女，结果生下来他又是个男孩，他爸爸一见他就一迭声地叫多余多余真多余……四十多年过去了，这个叫多余的是最孝顺的我会乱说？
12、女寝半夜有男老师查寝，，检查完了，大家都说老师再见，，可是她们寝室里有一个逗逼来了句：“老师，明天晚上接着来玩啊！！”能想象那个老师满脸黑线的样子吗？～最关键的是他正在打电话向老婆汇报工作呢
13、侄女惹她妈妈生气，被揍得嚎啕大哭...她爸听到哭声，过来看看，最后选择哄还在气头上的嫂子，侄女哭了一小会，收住眼泪，瞪着她爸，恨恨道:你个没良心的，放着自己上辈子的情人不哄，非要在那嬉皮笑脸的哄别的女人，真不知道你在想什么！侄女一说完，马上就迎来了嫂子对她的第二顿打
14、看到一哥们肚子有一刀疤，遂问他：“哥们，你这刀疤是哪来的”。哥们说：“当年，我和一群社会流氓正在对峙的时候，突然…”。 “突然怎么了”。 “突然阑尾炎犯了，然后坐救护车去医院，就有了这一刀疤”
15、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？” 我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。” 几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？” 我。。。
