比较有意思的qq说说

搞笑的句子越来越受人欢迎了，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，有趣的文案更令人欢喜，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？可以看看句怡美网收集的《比较有意思的qq说说》，希望能够为您提供参考。

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1、新工作、某银行客服～听录音听到各种奇葩投诉 客服、您好，请问有什么可以帮您？ 客户、我要投诉某某网点！我每天都去那里蹭网，今天为什么不开了！是不是针对我！我要投诉！

2、邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体， 小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说、“奶奶，我来送你上西天。” 老奶奶差点一口血没上来。

3、在一节音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，老师问小明、你知道我弹的是什么吗？小明说、当然知道你弹的是钢琴

4、女朋友整天躺在床上，家务也不帮一下，我这暴脾气就来了、“你特么这么懒，洗衣服，做饭都要我自己来，我要你有什么用”，说完，我就动手把她的气放了。

5、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。 昨天，朋友问她、“你们是不是有很多带薪假？” 她愤愤地说、“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！

6、我有个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问、1加1等于？” “汪汪！” “2乘3？” “汪汪汪汪汪汪！” “9开平方？” “汪汪汪！” 我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。 “我让老公学的狗叫。

7、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。 打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问、妈妈，下次啥时候打针呀。

8、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。她说，给，拿着我的员工卡，停车不要钱

9、有个大妈在收银台付款，收银妹∶你好，一共68块8，谢谢！” 大妈淡定的给了60之后，从挎包里抓出来两把水果糖，数给收银妹88颗 妹子凌乱了 gc是，大妈说、“我这还有呢，怕你们没零钱又找我糖，我都带着

10、刚才那个在超市门口拦我车的那美女，我停你边真不是不拉你，我只是去买烟，你别一见车停就一个劲的拉车门好不好。

11、办公室女神问我、您为啥有事没事总盯着我看？我说、自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。

12、下午去药店，一老太太从架子上拿了盒避孕套，问药师，这是什么啊？药师回答说，避孕套。老太太回了句，岁数大了，不知道。

13、小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。 问舅舅的视力多少，舅舅答5。0，5。0。 然后他得意的说他是5。0，5。2。 舅舅就随便敷衍他说、比我厉害比我厉害！” 结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表、身高xxx，体重xx心脏正常，包皮过长。 然后大家安静了

14、一大早看见一个男生拉着女生沮丧地说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说，你特么现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。

15、在肯德基做兼职的时候 来了一位大妈 说给我来份土豆丝 当时我愣了一下 说是薯条么 大妈说是的！

16、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！

17、这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上，再增设试衣间，以满足不同顾客的需求。

18、两小学生的对话（估计一年级）男:你是处女吗？女:我是，你呢？男:我不是女:那我不跟你玩了。男:别啊，我虽然不是处，但我是巨蟹座，和处女座很配的你别走。

19、今天坐公交车，问师傅、您问啥当公交车司机呀？师傅看了看我淡定的回到、我喜欢把别人的生命掌握在自己手中的感觉！

21、问、世界上最伟大的动物是什么？ 答、公鸡。 问、为什么？ 答、因为公鸡活着的时候早上会叫人起床，死了的时候会变成鸡毛掸子叫人起床。

22、木人教师一枚，这次考试，学生的成绩实在让我着急。上课的时候我问道、你们考试成这样，是要气死我的节奏吗？” 几个学生答道、“不是节奏，是前奏。

23、在车上，右边是一对夫妻带着双胞胎。两孩子在玩游戏，妈妈抱着那个忽然拍了妈妈胸部对另一个说、这里是飞机场，爸爸说的。

24、记得读高中时候班上有个逗比同学，被教导主任抓到谈恋爱， 班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。 这哥们儿一听急了，愤然拍案而起、难道爱一个人有错吗？

25、老师、谁上来求解，就可以提前下课！小明走上讲台桌、姐我求你了老师、小明留下，别的同学下课！

26、爸爸，巫师是什么？” “巫师 就是不做好事、邪恶的人。” “那巫婆呢？” “巫婆就是” “我知道了，巫婆就是巫师的老婆！对吧！！！

27、一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。 都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊？” 还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋

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优质短句:有意思的搞笑说说

自信的人往往会更幽默，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，怎样写幽默句子呢？下面是小编为您精心收集整理，为您带来的《优质短句:有意思的搞笑说说》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

2、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

3、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。。”

4、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”

5、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

6、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

7、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

8、我很懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。

9、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

很有意思的搞笑句子

我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。

再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

搞笑说说，假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

幸亏长得丑，没有经历各位的爱恨情仇。

闹钟的作用就是提醒我，换个姿势继续睡。

脸大的人，一般脾气都挺好，因为翻脸太辛苦了。

今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

我的心思很好猜，除了你，就是一夜暴富。

好朋友都脱单了，我比较厉害，我脱发。

晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。

我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。

你全力以赴，还不如别人随便搞搞。

我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

为什么总是天妒英才呢？因为没人管笨蛋活多久。

当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

你以为有钱人很快乐吗，他们的快乐你根本想象不到。

中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

有意思的犀利搞笑说说（推荐）

一、生活就像秋高，把我给气爽了。

二、曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。

三、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。

四、不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？

五、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能 耍。

六、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

七、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

八、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

九、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

十、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

经典说说 超级有意思的搞笑说说

1、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。

2、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”

3、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

4、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”

5、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。

6、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

7、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

8、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！

9、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！

10、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”

优质短句:微信朋友圈有意思的搞笑说说，有意思的微信说说段子

1.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

2.驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

3.感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。

4.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

5.点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。

6.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

7.小时候被奶奶叫【龟崽子】，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

8.我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

9.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

10.时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料，变成了刀，源于你是猪

11.听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律

12.我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完

13.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

14.真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

15.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

16.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

17.四海八荒我一女子来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷

18.小短腿个子矮不要怕你除了可爱以外你捡钱的速度也比别人快

19.一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢

20.心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了我就睡觉

21.你要是喜欢一个女生就好好学习找个好工作挣好多好多钱等她结婚的时候你多出点份子钱

22.我警告你，我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么！

23.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

24.你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

25.生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

26.一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？

27.那天我去北海看你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我还拿小棍捅了你一下，嘿！这个小王八，壳还挺硬！