经典幽默说说别人必评

保持幽默的态度生活会更加乐观，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的句子往往能够使人发笑，什么样的幽默句子是搞笑的呢？可以看看句怡美网收集的《经典幽默说说别人必评》，希望能够为您提供参考。

经典幽默说说别人必评

1、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。

2、在牧场，看见一娃盯着一奶牛，然后他对爸爸说，“粑粑，我想喝奶”，他爸点了点头，转过头对一大叔说“弄点奶来，我儿子要”回过头发现，那货在奶牛下面正吸的起劲。。。

3、老师、小明，你来回答学校是什么地方！ 小明、学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！ 老师、你滚出去!

4、我毕业了想去美国发展，你呢？ “我喜欢动漫，我肯定要去东京学习！” 4年后，他去了国美，我去了京东。 我想，这也算是实现了一半的梦想吧！

5、在家里的花园里给儿子把嘘嘘！他爷爷走过说“嘘嘘不要把在草上，草碰到嘘嘘马上死”我愣啊，原来儿子尿的不是尿是除草剂啊

6、朋友问我“我儿子写作业到早上两三点怎么办？”“那你就两三点打电话给老师”“老师那时候不睡觉呢嘛！”“你儿子写作业她睡觉？”。

7、前两天有一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！

8、坐出租车，碰到一场交通事故，一新手司机开微型撞一路虎左前门上了， 新手可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊 还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了， 说那个新手司机、“我特么以为你要整死我呢！”

9、见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说、我又不是没力气。 女汉子闻言，把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动。。

10、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。 正在感慨，一女同学说、“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”

11、如果你喜欢一个女的，就应该把她的图像做手机壁纸，这么做不是因为很喜欢她，而是每天看着她的图像，时间久了就会腻。

12、儿子、“妈妈，我是怎么来的？” 妈妈、“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。” 儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说、“妈妈，你给我生个葫芦娃。

13、他是个帅气的男孩，有很多女孩喜欢他，而他唯独对我情有独钟。每天送我玫瑰，每天接我上下班，对我温柔有加，体贴备至 说实话，我很感动，也很享受这种温暖！

14、下班回来捡了五十元。听说捡来的钱要马上花掉，要不然会不顺。我就叫了几个朋友出来吃宵夜。吃完宵夜又吵着去唱歌。花了我俩千多！！再也不敢捡钱了

15、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。 然后我就去安慰他、好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。 儿子咬着牙说、别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！

16、老婆说他最近心跳很快，我说去做个心电图查查，她死活不去，我就纳闷了，问她为什么不去？ 她说、胸小，做心电图，让人看见多丢脸！”

17、老婆问我、“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。” 我想都没想、“这还用选吗？” 话没说完就被老婆抱住亲了一口。 我后面想说、“全TM是我的”。

18、一土豪背了三百斤硬币去买豪车,4s店的人数了一下午,数到最后差一块,高潮来了,土豪、差一块啊,那我不买了,背起自己的三百斤硬币走了,走了,走了

19、晚去酒吧喝的有点多，遇到一美女非要开着她的宝马车拉我上山，到了山上她就边脱衣服边说今晚你想要什么我都可以给你，然后 然后我就把她的车开走了

20、小人物向校花告白，校花说我喜欢隔壁校草，你省省吧。 小人物心里暗暗发誓、我得不到你也得不到。 终于有一天，校花看到小人物挽着校草去开房。

21、闺蜜生病了，她打电话来给我说、亲爱的，我好像发烧了。 我说、去看医生啊。 没想到这货说、神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。

22、俺妹跟俺妈聊天，俺妹聊这聊着哭了边哭边说、“麻麻，你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字，俺班有一个童鞋名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题；”“他叫啥？”“马麻” ..

23、在洗衣服的外婆和弟弟的对话 弟弟、外婆，帮我把这个内裤扔了吧。 外婆、你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。 弟弟。。。。。

24、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他、“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？” 柳下惠说、“当时那女孩太胖，一下就把我给的没有知觉了。”

25、好紧张怎么办 要见家长啦！ 阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢 好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子

26、在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。 我回去就跟舍友说、真是人不可貌相啊！看她平时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车！

27、小白、你们有没有遇到过这种奇葩，连每次来大姨妈都要在朋友圈上发个状态？ 小明、人家是在提醒注意约火包时间！

28、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板、“多少钱？” 老板、“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板、“你这附近有银行吗？” 老板、“有！” 二货女友、“你怎么不去抢！”

29、这人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。 现在好了，有了新盖中盖高压屁，一个顶过去五个，高压屁，水果味。 真的。一个屁蹦五楼，不费劲！

30、老婆对我说、晚上你能让我在床上尖叫吗？ 我想这有什么难的，于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。

31、妈妈、“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？” 孩子、“遗传呗。” 妈妈、“遗传？” 孩子、“对，妹妹像你，我像爸爸呗。

32、老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说、每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。

33、哎，小侄子今天中午摔一泥塘里，全身除了牙没有一处是白的，直哭。二货嫂子不忙着帮他洗干净，反而拿着手机在给他录像，说以后做纪念。我想问是亲生的吗？

34、我、老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。 老板、这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？

35、老公、你看户口本第一页是我，你得听我的。。 老婆、第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。

36、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信:中国移动提醒您，成功充值1000元！”偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！

37、和一哥们在路上走，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。。。。。 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹那女的脖子里去了。

38、一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。 我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝。。。

39、其实我的梦想很简单的，随便中个百八十万，随便找七八个女朋友，然后颓废的度过一生，连这点要求都做不到，这个世界果然还是太残酷了

40、和老婆散步，老婆说、“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。” 我不动声色，淡淡道、“我才节俭呢，六年前的媳妇还用着呢。” 不说了，到现在还在跪搓衣板呢！

41、在超市收银台，收银员说、“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？” “怎么抵？” “应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。” “可我他妈买的就是一个棒棒糖啊！”

42、和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说、老公看到没，它的腿动了一下。 我、看到了。 老婆、会不会是腿蹲麻了。

43、鲁迅、大夫，我妻子检查结果怎么样？ 医生、夫人怀了两个小孩，一个是你的。。。 鲁迅、啊？？ 医生、还有一个也是你的。 开心笑话集、你爆笑料，我发奖金！

44、昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。

45、老公对老婆高唱、“爱你一万年。。。” 老婆、“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”

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微信搞笑说说别人必评的

1.有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

2.我把衣服扔进洗衣机里然后大喊：你给我滚。

3.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

4.你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？

5.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

6.七夕情人节，本人低价出租，便宜甩卖！需要的请提前预定！

7.老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

8.老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

9.大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

10.你长得像笑话，活的像废话。

11.待我长发齐腰，少年我勒死你可否？

12.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

13.每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

14.你从小缺盖，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。

15.明天就去买字典，努力做个有文化的流氓。

16.到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我体检表上写了一个“帅。”

17.有人问我520还是一个人吗，难道我会变成一条狗吗？！

18.上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子.

19.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

20.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。

21.我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。

22.好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。

23.花痴有罪吗？放心，就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

24.众里寻他千百度，不料他在搜狗处。

25.远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

26.现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。

27.我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

28.不懂的最高境界，是两个字：装懂！

29.对不起，我对帅哥没控制力，别在我跟前晃悠，我会流鼻血的。~

30.做沙皮狗的好处是：发愁也和平常一样！

搞笑文字_2024别人必评的搞笑说说

1、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

2、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

3、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

4、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

5、小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”

6、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

7、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

8、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……

9、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

10、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。

11、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”

12、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

13、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

14、昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了？”“喂喂喂”。。。

15、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。

16、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”

17、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。

18、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。

19、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

20、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！

21、在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。

22、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”

23、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。

24、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。

25、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

26、刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机。。。一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子！我身份证也被吞了！

27、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说

28、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”

29、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。

30、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

31、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”

32、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“我这到底下还是不下啊”

33、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

34、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”

35、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。

36、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。

37、今天在路边听到一个淫*荡声音“小美女快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

38、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”

39、班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。

40、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”

幽默句子 看后必评的搞笑空间说说个性

1.忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血

2.周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

3.我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼。

4.[如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了]

5.昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好

6.如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

7.我将春天交给了你，将夏天留给了我，我将你的情留给了我，将自己的心交给了你，唯愿生生世世。

8.有的人不是傻而是心不够硬不够狠

9.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

10.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?

11.雨雾满布，笼罩了感伤的心！灯火阑珊处，人影绰绰约约，我心归何处？

12.我希望我的人民币可以相亲相爱然后生很多小人民币。。

13.当你失败难过的时候总有一群傻子在背后议论你

14.我不会和你计较的我是个大度的人何况你并没有那么重要

15.解释就是掩饰，掩饰就是编故事。-

16.人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

17.我小时候的梦想是做一回英雄！我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

18.没有什么合不合适，这只是分手的壹种借口罢了

19.每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼

20.这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生.

21.曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

22.真想带着空调上班去！

23.我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完

24.我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

25.当初惊艳，完完全全只为世面见得少。

26.劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（老师点评：这么绝情？）

27.就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。

28.香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

29.你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚

30.锄禾当午，寒假真辛苦，作业多如山，写也写不完！

31.爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

32.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

33.人生自古谁无死，要死也是你先死

34.我会蜕变我会适应我会强大到一无所求

35.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

36.如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？

37.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!

38.勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

39.人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

40.女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！

41.我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。

42.女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子

43.他说他和我不是同一类人的时候噗的一声变成了一条狗。

44.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

【精】发朋友圈别人必评的搞笑说说[示例]

1、你靠山山倒靠河河干看鸡鸡死看狗狗翻

2、有本事你真的去强吻你爱的人别那么做作手贱的乱发

3、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。

4、年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。

5、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

6、其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。

7、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走！

8、命运让你失去一个达浪，最后一定会还给你一个达浪

9、过去的就让它过去吧！过去是那样不代表将来也是那样

10、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

11、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

12、我很想知道你一直把我当你的什么。

13、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

14、我寝室友说我的屁只能用8个字来形容，就是宛转悠扬节奏很强

搞笑文字_笑喷了的空间搞笑说说别人必评(荐)

1.车道山前必有路，有路我也刹不住。

2.两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。

3.我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄

4.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

5.老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。

6.兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.

7.你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！

8.像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

9.我们走得太快，灵魂都跟不上了……

10.我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。

11.不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。。。

12.山楂树之恋，是文艺片。简称山楂片

13.知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了~

14.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。　骗子太多，傻子明显不够用了。

15.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？QQ搞笑个性说说

16.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

17.突然觉得我在你们之间就是那个多余的人。

18.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

19.隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，电脑死活都开不了机……

20.有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》

21.哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅～

22.你受伤的时候，我永远都在。

23.问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

24.傻与不傻，主要看你会不会装傻。

25.有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。

26.我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣

27.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

28.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

29.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。

30.既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺

31.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。

32.汉子最有派！！瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

33.你真是蚍蜉撼树，谈何易？

34.我小时候的梦想是做一回英雄！我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

35.你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

36.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

37.那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。

38.这学期又有好多帅气学弟和漂亮学妹来我们学校，不过跟我有什么关系呢，毕竟我的心里只有学习。

39.我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？你妈没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！

40.昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的！

优质短句:幽默说说别人忍不住赞的

1、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

2、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

3、师之惰！呃三字经学的真不错搞笑说说物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。

4、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

5、纸飞机，玻璃球，吹泡泡，过家家，都已藏在记忆里了。

6、除了用狗链子天天牵着，女人其实是没有任何办法拴住一个男人的。

7、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

8、希望你偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄。对每个人真诚，对每件事热枕。

9、回不去的是过去,到不了的是未来,能抓住的只有现在。

10、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些在背后说三道四的废物。

11、机会像个顽皮的孩子，在人生的某一个岔口和你捉迷藏。

12、说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。

13、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

14、在路边摊吃了块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

15、没对我好过的人凭什么说我不好，没信过我的人凭什么说我满口谎言。

16、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

17、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。

18、你连四个选择题都选不对，就别想在十三亿人中找到你的意中人。

19、小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。

20、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

幽默句子_赞别人的搞笑说说留言

赞别人的搞笑说说留言

1、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

2、新娘伤心地哭泣道、你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！ 新郎柔声地说、没事的，亲爱的，要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。

3、我炒菜的时候小鬼跑过来说，爸爸，电视上面说，盐和醋会腐蚀铁锅，不要用盐和醋炒菜吧。我说，既然你说盐和醋会腐蚀铁锅，那你告诉我它们是怎么腐蚀的，分别发生什么反应，生成什么物质，对人体有什么危害。知道了再来跟爸爸讲啊

4、农村孩子，来到城市，老娘来帮忙看孩子，第一次做公交，看别人都投硬币，她不敢上车，怯怯的问道、我投纸币能上吗？

5、我们班主任姓姜 一次班主任带我们去春游 班主任不小心掉到湖里了 然后班里一同学大喊同学们喝姜汤了我永远忘不了班主任被救上来后的表情

6、问、“你女朋友有多少缺点？” 答、“和天上星星一样多。” 问、“那优点呢？” 答、“和天上太阳一样多。” 问、“那你还准备娶她。” 答、“太阳一出来，星星就不见了。

7、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说、你一个，我一个，我们永远在一起。” 我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼。

8、朋友约我出去俩人小聚，团购了8-10人餐，上菜时候装作人没来齐的样子，吃完了再骂一句“MD，一个个说好了都不来！害老子吃这么多”忘不了服务员的眼神

9、生完孩子比以前重了不少，今天在客厅看电视，然后想去床上躺会，就想让二货老公公主抱抱到床上去，结果抱到一半他抱不动了，咚，，一声就把我扔地上了，一米多高啊，我的水桶腰啊

10、昨晚吃麻辣烫，旁边桌的女生把汤溅我脸上了，我刚要发飙，一看，原来是她想拍一张麻辣烫传到朋友圈，一拍，掉汤里了我原谅了她。。

11、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。 一天，上自习课，她突然对男同桌说、“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句、“我回家就把车和房卖了。

12、早上坐公交，人灰常多， 司机大哥开始咆哮、往后走！都往后走啊！那后面都没有人！” 这时旁边一MM弱弱的问道、“大大哥，你别吓唬我。你真的看不见他们吗？

13、我在舅的广告店里，一逗逼客户要加我舅的微信号。 然后两个人都不知道自己的帐号是什么，别不信，事实。 然后那客户就说、咱俩一起摇。” 然后两大老爷们在店门口喊、“一、二、三，摇。” 我看着也是醉了。

14、我可能明白为什么有的女人男朋友换了一个又一个了，因为人家真的找到一个适合自己，有前途的，而那些在一棵树上吊死的，除非真的很好，不然真的会后悔。

15、班里有个同学，每次别人问他为什么的时候他都会回答“因为爱情”，今天一哥们问他、“你家为什么买母猪？”他随口达到、“因为爱情。”爱情啊。。

16、喝学校食堂一元一碗的粥，喝到最后发现碗里有枚一元硬币， 同学看到说、呦，行啊，喝粥还带再来一碗的啊。

17、教师、同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢？ 同学、它的上面会生一层锈。 老师、对了，如果是一块金子呢？ 同学、那它早不见了。

18、一天数学老师搞活动，考大家语文知识。 有一题是五（）四（）。 大多数人写的五湖四海，五讲四美。 突然数学老师大叫一声、“谁数学那么好？写的五八四十！

19、昨天晚上肚子突然很痛，哥以迅雷不及掩耳的速度拔下了正在充电的手机。 然后从床头拿根烟点上，冲刺一般的跑向厕所。 拉到一半，哥突然意识到好像少拿了什么。

20、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误，一个大劈叉掉下去了。 她在地上痛苦的打滚，华丽丽的来了句、还好老子不是处的了，不然膜都摔飞了！

21、去参加前妻的婚礼新郎新娘敬酒到了我这里，新郎端着酒跟我各种炫耀示威个没完，我实在听不下去了端起酒杯一饮而尽说、我先干了，你随意。

22、晚上跟老公在客厅看电视。看到快11点了，老公说、我们睡觉吧。” 我跟老公耍赖、“老公，我要你抱我进去！” 老公看了看我说、“算了，我还是把床给你搬出来吧！！

23、女、老公，最近新出了iPhone6s了。” 男、“我知道了，我现在就去卖肾。” 女、“去一边吧，你的肾最多买个iPhone4s，用你弟的，你弟的可以买两个6s。

24、这天肚子不适，放屁很臭！和同事们在一起时，尽量不放，机会来了、有个同事放了个巨响的屁，于是我就满天过海悄悄放了，放响屁的同事遭到众人埋汏，连他自己都没怀疑这个屁的出处，俺还有救没？

25、早上收到一陌生号码发来的短信、祝你姐姐天天开心，越长越漂亮！”我纳闷了好久，还是回复过去、“请问你是哪位？”答、“我就是你姐姐，刚换了号！

26、病人出车祸送进医院需要截肢，医生正准备手术护士跑进来报告、病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？” 医生苦笑着说、“节外生枝啊！”于是护士们把外甥绑上了手术台。。

27、去森林公园玩走在小亭里，听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说:早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。

28、对于昨天晚上我表妹看完鬼片不敢去上厕所一事，我只想说:鬼也是有尊严的，哪个鬼大半夜躲在厕所里就是为了吓你

29、我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字，我没欠谁钱啊！谁这么缺德！ 今天早上发现车上又多了几个大字、“骚瑞，昨天喷错了。” 你肯定在逗我！

30、在外混了3年 一事无成 回到家跟母亲说:妈 这些年混很差 一无所有！母亲的回答瞬间震撼 你不是一无所有 至少你还有脸回来

31、洗澡时，发现掉头发很厉害，问一块去洗的同事、“这是什么情况？” 他十分淡定、“正常！春秋就是动物换毛的季节！

32、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。 我就问、是不是很紧张啊？” 女友、“嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！” 我、“”

33、一天晚饭，男的对着对面的媳妇说、 “我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货。” 他媳妇说了一句、想退货可以，必须把我恢复出厂设置

34、一阿姨手机上显示出一条新闻，于是，她便念起来、“刘翔离婚了。”叔叔问她，关注刘翔干嘛，阿姨开玩笑说、“我要追刘翔。”叔叔、“怪不得刘翔跑的这么快呢。”阿姨、

35、晚上在小区散步，看见没有几户人家亮着灯，脑子一抽喊了句、睡你 麻 痹起来嗨，然后一排排的灯亮了起来，我去，跑。＊～＊

36、丽丽曾经笑那些减肥的姐妹，说她们是双重浪费，既浪费金钱，又浪费食物，只要不吃不喝几天就够瘦几斤。 今天，她拉着肥姐姐的手说、“我下决心减肥了，我把赘肉有多远就甩多远。” 肥姐姐说、“你被谁强烈刺激了？” 她说、“我肥得进不了家里卫生间的门了。

37、有一天，老师问一课堂调皮的男森，怪怪同学、请你说下我们为什么要学地理这一门学科”。扑通的站起来爽快的回答道、“因为没有天理”！

38、家里下雨了，刚才跟媳妇聊扣扣。 这丫头跟我说、“下雨了穿厚点，晚上睡觉冷的话，在被窝放个屁，这样睡觉能暖和点。” 我、“”

39、老妈晚上问我；结婚之后你能当家不。我那暴脾气、肯定我当家啊，她的零花钱都得我给。我妈问我给多少。“赚多少给多少”

40、刚出学校大门的爱情，是经不起社会的有房有车的诱惑的，，即使几年来对她比对自己好，也比不了跟了别人就有很好的享受！嗯，会遇到更好的！

41、小时候家里穷，我问、“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？” 爸爸说、“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。

42、班里来了一个新生，自我介绍时，振臂高呼道。大家都是华夏的子孙，地下掌声响起。又说道，大家好我叫王华夏。来我保证打不死你。

43、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！” 网友回复、“超市入口！”

44、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？ “儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。” 哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。

2024幽默内涵的评论别人的说说

1、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！

2、前排，顺便出售花生，瓜子，咸瓜子，淡瓜子，沙发、板凳、小马扎、雪碧、可乐、叉烧包、营养快线红、烧鸡翅盖浇饭、牛奶、果粒橙、馒头、花卷、牛肉干、望远镜、小喇叭、小手拍、口哨、雨衣、小红旗、砖头、瓦块、米粉、米线、馄饨、水饺、臭豆腐、旺仔牛奶、可口可乐、康师傅矿泉水。

3、 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

4、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！

5、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚;吉祥如意，抓一把;快乐甜蜜，亲一口;财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。

6、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

7、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！ 小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。

8、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安。希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，旅旅游，爬爬山，开导开导我！说真的，我不想放弃治疗！

9、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么Ji8玩意啊屁大个事你也要发个说说！

10、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

11、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

12、我只第一时间关注，从不打扰，赞你是想让你知道我一直都在。

13、最讨厌那些炫富的了，我洗发水用的是飘柔，手机用的是三星，哪一个不是世界名牌？我每天出门坐的车都是价值百万的大公交，着急时还坐价值千万一辆的地铁，还跟麦当劳、可口可乐、建设银行，农业银行，中国移动，中石油，国家电网，沃尔玛等世界五百强企业常年保持合作关系，你见我炫耀了？你又在这里发说说。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说在不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的老王来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和他把婚事办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁韦爷爷也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看他洗澡的事就算了，安心回村里来吧

14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

15、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！

幽默拒绝别人句子搞笑锦集

考虑到您喜欢的类型编辑为您推荐了幽默拒绝别人句子搞笑。我们常常会通过幽默搞笑的句子表达自我的感受，我们需要主观去感受幽默它才存在吗。幽默可以让我们在社交场合不再胆怯。感谢您认真地阅读这些句子！

幽默拒绝别人句子搞笑(1--15条)

1、你害怕人吗？如果你不害怕，我们会有更多的孩子。

2、我有一个小小的大梦想，那就是我的余生都是你。

3、原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人。他是一个叫做丘比特的天使。他说他会帮我告诉你，我心里有你，我只在乎你。

4、我一有机会就把你介绍给一个好女孩。

5、我有男朋友了，不过他不在的时候我可以和你谈谈。

6、你是藏在云端的月亮，是我一生寻找的珍宝。

7、如果世界上有一百万的人谁喜欢你，然后我是其中的一个，如果世界上只有一个人喜欢你，那么一定是我，如果世界上没有一个人喜欢你，那么一定是我！

8、不要总是谈论你的和我的。这都是家人，为什么要分开呢。

9、我想送你一份漂亮的礼物，但是送货叔叔不让我进盒子。

10、曾经百病不侵的我，现在对你没任何抵抗力。

11、这不是你。是我。（这是你的原因）。

12、我举起拳头正要打你，你拿出剪刀，开心地笑着说：我输了，打我。我怎么下去呢。

13、谈钱伤感情，不如谈恋爱我超甜。

14、当我第一次见到你的时候，我没有想到你会对我这么重要。

15、偷全世界的电池却偷不走你的心，不工作我偷电池车来喂你。

幽默拒绝别人句子搞笑(16--30条)

16、我把钱放在月亮上边的银行里，要多少自己拿。

17、我希望你爱我，只爱我，这是自私的吗。

18、从现在开始我们做一分钟的朋友，这是一个事实，你不能改变，因为它已经过去了。

19、昨晚，我梦见我们去买家具，还因为餐桌的颜色吵了一架。我被黑白相间的网格所吸引。我在嘈杂声中醒来。想哭，为什么我这么傻，如果我听了你的话，没有和你在一起，我们一定会去沙发上看台灯，看窗帘，看很多东西，我们可以在梦里停留更长的时间。

20、我刚在照镜子的时候看到了你男朋友。

21、我的每月津贴比你的多100元。你以为你跟我是为了钱吗。

22、我第一次见到你就被你迷住了。知识分子说这是一见钟情。

23、我有个穷老板，你觉得我像个有钱的下属吗？

24、好感动，这么多年你是第一个觉得我有钱的。

25、我喜欢你就像男人喜欢玫瑰一样。当我接受它的刺时，我喜欢它的味道。也就是说，我既接受你的优点，也接受你的缺点。

26、因为喜欢你，所以想把所有的温暖都给你。

27、我能像滑冰时那样握住你的手吗。

28、你觉得我最近很特别吗？我最近很喜欢你。

29、世界是一个巨大的洋娃娃机器，透过窗户，我只想要你。

30、看着你长得这么扎眼，我就会把你带走，除了我，谁还想要你。