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收藏公司招个新人，白净斯文。可老板常呵斥他。有次会就训他“业绩差，还不如废物”。边说边气的眼睛两边扫，最后当场扣了500块绩效……新人低眉垂首不吭声，我们也大气不敢出。同病相怜，我私下常找他一起骂老板，顺便把同事的脏活累活扔给他。可我最近才踏马知道，老板是他舅舅……早安，世界。
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！朋友们，早安。
前女友找上我，说她私自挪用了几百万的公款，现在公司正在查账，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。我就想问问，我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点。各位，早安。
老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。早安，世界。
我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！各位，早安。
请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。早上好，新的一天。
看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。
起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早上好。
你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。早上好，新的一天。
我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。早安。
我毕业后一直找不到工作，最近终于加入了保险公司，成了一名保险业务员。经理鼓给我们的口号是：在家靠父母，出门靠朋友！无论遇到谁，都死命地推销保险。我立刻领会了其精髓——先从父母下手推销！老爸：你再推销给我和你妈保险，我们就跟你断绝关系！我：那我们断绝父子关系后，还能成为朋友吗？早上好，新的一天。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。早上好，各位。
正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”早安。
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精美文案：qq超拽的搞笑说说[收藏版]
一、明天光棍节，跟我一样是单身狗的在哪。
二、牛肉面里没牛肉不要抱怨、老婆饼里面不也没有老婆嘛。
三、我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。
四、我用我一生的精华，来洒脱在你身上。
五、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
六、没有人会一成不变的宠着你，这个社会，谁也不欠谁的！
七、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
八、人与狗的区别就是，人可以控制自己的口，而狗只会乱哄。
九、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
十、别跟我提往事，往事说你爱我，往事说你不会离开我。
十一、我把思念握成一个雪团，远远地抛向你，希望你能用心去把它化掉。
十二、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。
十三、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
十四、小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
十五、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
十六、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
十七、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
十八、街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。
十九、闺蜜，只要你她妈幸福了，要老娘砸锅卖铁也无妨——致亲爱的闺蜜。
二十、如果我的考试成就能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
二十一、诸恶莫做，众善奉行，莫以善小而不为，莫以恶小而为之。
二十二、我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！
二十三、我们乡下喝井水长大的，喝不习惯迩们城市的自来水。
二十四、离远一看是长发飘飘，走近一看是虎背熊腰，转身还一看，卧槽，黑山老妖。
二十五、是否青涩的青春，遇见你只在路途，却不知你即将远走。
二十六、天才第一步，雀氏纸尿裤。我想我以前一定没有用。
二十七、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
二十八、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
二十九、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
三十、你就是只J，再怎么整也成不了凤凰！
三十一、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情！
三十二、待我长发及腰，少年我甩死你可好。
三十三、一身傲骨誓天地，心跳不停怎能屈。
三十四、我不是惯着迩，是没有时间摆弄迩。
三十五、整容医生一看到我，就知道大生意来了。
三十六、你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。
三十七、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
三十八、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。
三十九、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
四十、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
四十一、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
四十二、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。
四十三、我们不可以一起出生但我们可以一起祸害苍生。
四十四、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。
四十五、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
四十六、菇凉，你可以不赞同姐的想法，但你没资格，说姐做的不对。
四十七、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
四十八、你是吃多了还是吃多了还是吃多了，别以为你白得像猪油了不起。
四十九、听过我爱你，听过我想你，却没有听过我不能没有你。
五十、再多的承诺，也抵不过现实中的在一起。
五十一、人生入戏，如黄梅戏，又黄又没戏。
五十二、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
五十三、如果我学坏了，证明我曾经善良过。
五十四、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
五十五、好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。
五十六、我不是傻子，但因为爱你，我让自己变成了傻子。
五十七、只有长得高的人才高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
五十八、谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
五十九、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过。
六十、不是真的忘记了，只是不想让自己再想起你而已，一想起就忘不掉了。
六十一、我想把我们的头发都染白，再画上皱纹，想象我们已白头偕老。
六十二、你这是何必呢，我估计您是来进行一场夫妻保卫战吧。
六十三、寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事。
六十四、永远做一流版本的自己、永远不做二流版本的别人。
六十五、我很不快乐，我的不快乐源于我的出众，我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质。
六十六、穿显瘦的衣服，依旧很胖，化再美的妆，依旧不漂亮。
六十七、不要报怨变老，要知道很多人还没有机会变老。
六十八、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐却永远隔着可悲的距离。
六十九、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
七十、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
精美文案：适合失眠时看的搞笑说说[收藏版]
1、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
2、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
3、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
4、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
5、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
6、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。
7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
9、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
