精美文案：qq超拽的搞笑说说[收藏版]

幽默并不是随便开玩笑，幽默一般与幽默的句子紧密相关，有趣的文案更令人欢喜，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？《精美文案：qq超拽的搞笑说说[收藏版]》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

一、明天光棍节，跟我一样是单身狗的在哪。

二、牛肉面里没牛肉不要抱怨、老婆饼里面不也没有老婆嘛。

三、我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。

四、我用我一生的精华，来洒脱在你身上。

五、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

六、没有人会一成不变的宠着你，这个社会，谁也不欠谁的！

七、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

八、人与狗的区别就是，人可以控制自己的口，而狗只会乱哄。

九、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

十、别跟我提往事，往事说你爱我，往事说你不会离开我。

十一、我把思念握成一个雪团，远远地抛向你，希望你能用心去把它化掉。

十二、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。

十三、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！

十四、小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。

十五、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

十六、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

十七、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

十八、街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。

十九、闺蜜，只要你她妈幸福了，要老娘砸锅卖铁也无妨——致亲爱的闺蜜。

二十、如果我的考试成就能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

二十一、诸恶莫做，众善奉行，莫以善小而不为，莫以恶小而为之。

二十二、我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！

二十三、我们乡下喝井水长大的，喝不习惯迩们城市的自来水。

二十四、离远一看是长发飘飘，走近一看是虎背熊腰，转身还一看，卧槽，黑山老妖。

二十五、是否青涩的青春，遇见你只在路途，却不知你即将远走。

二十六、天才第一步，雀氏纸尿裤。我想我以前一定没有用。

二十七、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

二十八、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。

二十九、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

三十、你就是只J，再怎么整也成不了凤凰！

三十一、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情！

三十二、待我长发及腰，少年我甩死你可好。

三十三、一身傲骨誓天地，心跳不停怎能屈。

三十四、我不是惯着迩，是没有时间摆弄迩。

三十五、整容医生一看到我，就知道大生意来了。

三十六、你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。

三十七、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。

三十八、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。

三十九、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

四十、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

四十一、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

四十二、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。

四十三、我们不可以一起出生但我们可以一起祸害苍生。

四十四、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。

四十五、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

四十六、菇凉，你可以不赞同姐的想法，但你没资格，说姐做的不对。

四十七、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。

四十八、你是吃多了还是吃多了还是吃多了，别以为你白得像猪油了不起。

四十九、听过我爱你，听过我想你，却没有听过我不能没有你。

五十、再多的承诺，也抵不过现实中的在一起。

五十一、人生入戏，如黄梅戏，又黄又没戏。

五十二、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

五十三、如果我学坏了，证明我曾经善良过。

五十四、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

五十五、好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。

五十六、我不是傻子，但因为爱你，我让自己变成了傻子。

五十七、只有长得高的人才高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

五十八、谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。

五十九、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过。

六十、不是真的忘记了，只是不想让自己再想起你而已，一想起就忘不掉了。

六十一、我想把我们的头发都染白，再画上皱纹，想象我们已白头偕老。

六十二、你这是何必呢，我估计您是来进行一场夫妻保卫战吧。

六十三、寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事。

六十四、永远做一流版本的自己、永远不做二流版本的别人。

六十五、我很不快乐，我的不快乐源于我的出众，我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质。

六十六、穿显瘦的衣服，依旧很胖，化再美的妆，依旧不漂亮。

六十七、不要报怨变老，要知道很多人还没有机会变老。

六十八、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐却永远隔着可悲的距离。

六十九、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

七十、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

jYM1.CoM拓展阅读

QQ搞笑说说[收藏版]

1、学霸的英文名是study bully，国际上统称为SB

2、前世扭断脖子的回眸只换来今世的一句“你妹”

3、情人节不收礼，收礼只收女朋友。

4、祖国尚未统一，没有心情学习啊。

5、告白成功三步骤：一，不要脸。二，坚持。三，坚持不要脸。

6、作业被我养的白白的。

7、“包大人，为什么你额头上有个月亮？”“因为白天不懂爷的黑”

8、一个学期马上要结束了，数学老师在讲台上跟我们道别：我之前有不好之处，请大家谅解……当大家都处于一种别离悲伤中时，老师突然加了句：当然了，这个是客套话，大家别当真。。。全班凌乱。。。

9、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂

10、“作业，快到碗里来！”“你才到碗里去！”香浓牛奶作业本，特好吃，“就不能找个大点的碗吗？”

11、女神：“你跟富二代有一点沾边哎……”男【X】丝：“真的吗？是什么？”女神：“二……”

12、所谓三从：从不温柔、从不体贴、从不讲理。

13、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数

精美文案：2024超拽的搞笑说说(参考)

一、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

二、发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”

三、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

四、接下来，就是见朕骑妓的时刻。

五、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个，要不要和我去卧室坐坐？”，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里，有WiFi？”

七、你别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

八、“不是说好要做彼此的天使的吗！”“那行，我是天。”

九、暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。

十、“你怎么那么黑？”“因为上天给了我一双黑色的眼睛，而我却按了全选。”

十二、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

十三、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

十四、你应该去认识一个活泼可爱，美丽优雅，聪明懂事，细腻健康，能干勤劳，阳光好学，善良坚强的人，比如我。

十五、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

十六、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

十七、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而99%的人选择先锁屏！

十八、闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。

十九、你一定要和她好好走下去，我坐车。

二十、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。

二十一、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！

二十二、好吃不过饺子，最萌不过老子。

二十三、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

二十四、生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。

二十五、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

二十六、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

二十七、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊！

二十八、不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。

二十九、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

三十、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

三十一、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

三十二、四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿巾。

三十三、等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

三十四、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

三十五、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

三十六、真正的兄弟就是你最需要女人的时候，做你的女人。

三十七、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

三十八、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。

四十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

四十一、跟女朋友分手两大原因：1、她闺蜜看不上你；2、她闺蜜看上你了。

四十二、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

四十三、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

四十四、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。

四十五、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

四十六、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

四十七、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。

四十八、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙。

四十九、现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。

五十、自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。

精美文案：早上好的空间搞笑说说[收藏版]

公司招个新人，白净斯文。可老板常呵斥他。有次会就训他“业绩差，还不如废物”。边说边气的眼睛两边扫，最后当场扣了500块绩效……新人低眉垂首不吭声，我们也大气不敢出。同病相怜，我私下常找他一起骂老板，顺便把同事的脏活累活扔给他。可我最近才踏马知道，老板是他舅舅……早安，世界。

我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。

很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！朋友们，早安。

前女友找上我，说她私自挪用了几百万的公款，现在公司正在查账，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。我就想问问，我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点。各位，早安。

老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。早安，世界。

我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！各位，早安。

请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。早上好，新的一天。

看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。

起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早上好。

你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。早上好，新的一天。

我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。早安。

我毕业后一直找不到工作，最近终于加入了保险公司，成了一名保险业务员。经理鼓给我们的口号是：在家靠父母，出门靠朋友！无论遇到谁，都死命地推销保险。我立刻领会了其精髓——先从父母下手推销！老爸：你再推销给我和你妈保险，我们就跟你断绝关系！我：那我们断绝父子关系后，还能成为朋友吗？早上好，新的一天。

别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。早上好，各位。

正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”早安。

精美文案：适合失眠时看的搞笑说说[收藏版]

1、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。

2、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

3、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

4、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

5、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

6、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。

7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

8、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

9、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

精美文案：看了会想点赞的搞笑说说[收藏版]

1.出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

2.我们所咒骂的那些品德败坏的人，其实不过是直接或间接地损害了我们的利益。

3.直到三十岁才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。

4.有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

5.我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。

6.很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

7.所谓人生理想，就是支持你捱过每天的无聊与痛苦，最终没有实现的那个愿望。有了它，临死前是无穷的空虚和痛苦;没有它，这辈子都熬不下来。

8.你年轻时一事无成;时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系，但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”他听后兴奋地问：那三十岁之后呢?有转机吗?算命先生微微抬起头：三十岁后……你就开始习惯了。

9.不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

精美文案：朋友圈点赞最多的搞笑说说[收藏版]

1、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

2、你不想跟我打游戏也就算了什么王者峡谷要拆迁了这种话你都说的出来。

3、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。

5、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

7、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

8、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

9、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

10、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲……我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

11、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？

12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

13、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

14、人变心的时候不仅不会刹车，还会加速。

15、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

经典说说 超拽霸气搞笑2024[收藏版]

1、我之所以没被现实打败，是因为我想要实现我牛逼的梦想

2、誓 言、不过是 一 时 的 失 言。

3、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑成那样

4、你啊，看着长的人模人样，却只有猪的智商

5、记得不要低头，双下巴很明显的

6、刘海真的长的好快,,别的头发好好向人家学习。

7、我认识的人都喜欢我，不为了啥，不喜欢我的都让我骂走了

8、我这个人吧，不吃东西就感觉饿

9、我很有原则，我的原则就是看你的心情

10、熬夜是青春痘之母,大家都是伤不起的人。

11、掐指一算，星座上说，你命里缺我

12、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的

13、走，去染个奶奶灰，这样我们就可以白头偕老了。

14、告诉你，像我这么可爱的女孩子你不要可是吃亏了

15、只要是去看你，我会跑着去的

16、我真的讨厌看见“正在输入”N秒后 ，什么动静也没有了。

优质短句:qq搞笑说说[收藏版]

感谢生活，有剥夺也有馈赠。

一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

每一个蝴蝶都是从前的一朵花的灵魂，回来寻找它自己。

日子就是这么的庸常，却有细碎的事物，如太阳碎碎的光芒，洒落其上。

我的医生就是清风流水，日月星辰。

所谓无底深渊，下去，也是前程万里。

人生在世，还不是有时笑笑人家，有时给人家笑笑。

容颜会老去，四季不会停。那些散碎在笔尖的光阴，寂静欢喜。

醉后不知天在水，满船清梦压星河。

阳光的酒调得很淡，却很醇，浅浅地斟在每一个杯形的小野花里。

时光的沙漏里，细沙流走的是光阴。淡淡檀香里，袅袅燃尽的是光阴。

每当我准备认真工作的时候，这世界就变得非常有趣，任何一点风吹草动都能吸引我。

我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷的气息，使我得了风湿性关节炎。

要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

天要胖我，我不得不胖。

找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

终于突破了事业的瓶颈，却发现还有瓶盖。

多年前你一句保重 我至今没瘦。

有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管？