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收藏1、“发射的英文是什么”“biu～”
2、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”
3、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。
4、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
5、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
6、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
7、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
8、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
9、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
10、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
12、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
13、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!
14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
15、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了?正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了…
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qq搞笑说说个性说说
1.别对我忽冷忽热，我抵抗力不好，容易感冒。
2.今年过年报仇时刻到了，问七大姑八大姨怎么不再生一个，一定要非常关心的口吻。
3.总是在每次考完试以后我都安慰自己。没事，重在参与。
4.自从看见你女朋友的第一眼起，我就下定决心，你这兄弟我交定了！
5.非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子么？
6.说实话公布成绩的时候最容易得心脏病
7.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
8.舍友睡觉老是踢被子，幸好我及时发现打断了腿，不然又该感冒了。
9.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
10.喜欢一个人好像很牛掰的样子 所以果断我也去牛掰了。
11.你承认吧你需要我，可你需要更多的是勇气。
12.ф栲濄逅涐恠傢裡の哋莅苁①級葆護動粅変晟ㄋ嘢甡動粅。
13.泡了杯奶茶，没有黑珍珠，就去冰箱里拿了点小汤圆煮在里面当白珍珠。
14.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
15.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
16.别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
17.要努力攒钱，争取买一个自动取款机！
18.近视眼的悲哀”30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。“
19.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩
20.我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
21.我一直都认为我是块金子，就是还没擦亮，我需要一块抹布。
22.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
23.这个世界最痴情的莫过作业君，哪怕你多久不理它它也在那里不离不弃
24.等咱哥几个老了，也天天凑一桌，偷喝点老伴不准喝的啤酒，吹吹当年的牛，骂骂那年的傻。
25.我就喜欢你，怎么滴，不服？单挑，输了，嫁给我。赢了，娶你。
26.别牵着过去不放手我会坦荡放她走.
27.自从我从英国回来，就改了个名字，叫 帅德，布耀布耀德
28.大家好，我姓男，名朋友，你们可以叫我男朋友
29.姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗
30.真希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。。。
31.真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
32. 别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你。
33. 用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。
34. 我想要做个思想上的女流氓 生活上的好姑娘 外形上的柔情少女 心理上的变形金刚。
35. 学会做个彪悍的娘们,不矫揉不造作不发嗲不懦弱,怎么骄傲怎么活。
36. 在这的咸鱼猖獗的世界里，你还装什么绅士。
37. 每次化学老师做实验时。我心中就默默念着一个字：炸!
38. 我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。
39. 请你离开我的世界，放心吧!我不会挽留的。
40. 每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
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1、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱......
2、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
3、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
4、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！
5、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
6、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？
7、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。
8、最喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最臭的脚，男足！
9、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。年底了，亲戚们就别问我那么多问题了！
10、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
11、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
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1、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
3、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
4、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
5、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
6、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
7、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
8、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
9、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
10、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
11、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
12、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
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1、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
2、千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。
3、整死一个Q宠比整死一个人都难。
4、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
5、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
6、买了一包薯片之后，发现空气真的好贵。
7、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
8、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
9、智能手机摔几次就变成智障手机了
10、闹钟的作用就是提醒我换个姿势再睡觉
11、砖家说，甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
12、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
13、“暗恋一个人是什么感觉？”“感觉他身上有wifi”
14、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。
15、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”
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1.问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁？答：你们两个活，让我去死。
2.甲：好烫乙：什么烫甲：水乙：慢点喝甲：洗脚水…
3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
4.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
5.失恋让人有文采，那我考语文前失恋，作文是不是可以得满分！
6.男女应当平等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐！
7.认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑
8.可是为什么我把头抬得很高了，眼泪还是忍不住的留下来了。
9.我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。
10.有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
11.自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！
12.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
13.别人都在假装正经，我只好假装不正经。
14.爱情就好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽如人意。
15.如果我不偶尔改改签名换换说说，还能怎么让你知道我还活生生的存在着。
16.女人再丑强过右手！老子来到这个世上,就没打算活着回去！
17.当一个女生说她要减肥的时候 千万不要相信 尤其是吃货 因为说这句话时 她可能刚吃饱
18.我长这么大都不知道腿细是什么感觉 腰细是什么感觉 手细是什么感觉 脖子细是什么感觉
19.你是否一刀一斧地改造自己原本的样子，揠苗助长，却并不快乐。
20.“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
21.年纪不能说明一切，只能说明我已度过年少轻狂的子。
22.如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。
23.数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
24.来，说一句话，让我瞬间不爽。十八神回复：凭啥？
25.把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
26.一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
27.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
28.想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
29.[我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的]
30.当阳光还没爬上布满蔓藤的篱笆,迫不及待的红玫瑰已缀满了你的窗台.祝你情人节快乐
31.其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
32.对于那些并不是真正关心我却对我的生活指手画脚的人我只能送你几个字TM的关你屁事.
33.有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
34.有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
35.男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
36.有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
37.人生最痛苦的事不是生离死别，而是就要考试了，别人都在复习而我还在预习。
38.有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
39.放假三天学校给了我三个月的作业,我感觉我不会在爱了,世界再见。
40.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
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一、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
二、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
三、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
四、今天我叫了个钟点工来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
五、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间，批评我的每一项人生选项，列出每一件我早就应该知道并且应该做的事，让我的压力变得更大，然后走出房门并且不关门。
六、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
七、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
八、朋友说我：人贩子最喜欢你这样的，别说换城市了，换条街，拐个弯就可以把你卖了！
九、有一天晚上，闺蜜打电话说她心情不好，让我去找她。我问她在哪，她告诉我说她在月亮右边的那条路上。我说，好嘞，我这就过去，然后挂了电话。
十、为什么要说东南西北，请说前后左右好吗。
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1.我等的车总是很久才来，爱上的人也全是意外。
2.外面的风那么大，我都没有觉得冷。可你说了一句话，我就感觉冻成了冰。
3.你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
4.最后把你逼疯了的，都是那些口口声声为了你好的人。
5.都希望在最好的年华里遇到最好的人，但往往是在遇到了最好的人之后才迎来了最好的年华。
6.我可以忍住不吃零食不玩电脑不玩手机偏偏就是忍不住不去想你
7.我只在意我在意的，你，不在这个范围!
8.这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
9.如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”
10.有时候觉得天快塌了，其实只是你站歪了
11.凡事要往好处想，你掉进池塘，说不定口袋里会装进一条鱼呢。
12.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆
13.家长会和小三的性质一样，皆在破坏家庭和谐。
14.学霸你别骄傲你未来的老板有可能是学渣。
15.有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。
16.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？
17.我已经是一个成年人了，有什么冲着我来，别把成绩单发到家里伤害我爸妈！
18.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……
19.看你长得那么精辟，就知道你生出来肯定是脸先着地
20.奧巴馬，伱還誋嘚⑩艽哖偂明煳畔の奧巴驴庅。
21.理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
22.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
23.我不怕万箭穿心，只怕其中有一支箭是你放的。
24.魅力是什么?魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄优雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。
25.我在梦里参加了你的婚礼，结果变成了那个新娘的葬礼。
26.每一颗真心，都该被温柔相待。
27.你甘愿，便是永远。若不是，你也可以说，这仅仅是一个谎言。
28.穿有质感的衣服，找有质量的男人。
29.“为什么外国女孩的手都那么美”“因为她们没写过中国作业”
30.人家是高端大气上档次，我是低调朴实有内涵。
31.趁年轻好好努力一把，不然怎么知道自己是人物还是废物。
32.像啃了一半的苹果，喝了半杯的饮料，时间过了很久，失去了原来的味道，从前再喜欢的现在也只想扔掉。
33.可惜，感情不是你给我一拳，我给你一脚就能扯平的事。
34.我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
35.天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！
36.“用两个字形容一下你的另一半。”“在哪”
37.学不来你的文艺范，我只能保持我的逗比风，总不能邯郸学步的迷失了自己。
38.不要对我讲道理，你只需要不分青红皂白地站在我这边。
39.别问我过得好不好，不好你也帮助不了，好也不是你的功劳。
40.生活，不怕苦，就怕麻木。
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如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是要找到这样一个男人。
吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
结婚九块。离婚十二块。现在只有傻子才会去离婚呢，那么贵人生最痛苦的事是，刚让周公叫走，就被闹铃给叫起来了。
名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
你说你会等我到最后回来，你确实等了，最后还找了一个人和你一起等。
他们都说你好帅，我只能一笑而过。
别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
走到考场全崩溃，见到卷子泪流而下，背的东西全不考，考的东西全不会。
特别宅的宅男用什么词来形容？豪宅！
你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
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1、Oh My baby！暑假宝贝！你去哪了!快回来！想死你了！
2、当你失败难过的时候总有一群愚昧的人在背后议论你
3、不管你长得多丑，我依然爱你。
4、最初，最终，陌生，熟悉，再陌生。
5、分手了,废话少一点
6、放假前雄心勃勃的定一大堆计划，放假后却一个也没有完成。
7、我们到最后 终于变成朋友
8、没有什么事不要找我，有事更不要找我！
9、我的朋友你别动你的朋友请珍重。
10、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
11、看着发下来的成绩，我想说：“我的成绩不是我的”
12、你受伤的时候，我永远都在。
13、六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块二。
14、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
15、爱情不是件小事，但是小事的积累。
