吸引无数人点赞的空间搞笑说说

和幽默的人相处会更加愉快，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的话语能够让别人感到开心，你是否会对幽默句子感兴趣呢？为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了吸引无数人点赞的空间搞笑说说，供大家参考。

1、你把处给了你男朋友，以后你拿什么给你老公。

2、为了让你请我吃饭，我也要不玩流量!

3、作业请不要打扰我和手机的感情!

4、拍照的时候明明觉得自己笑的很自然，拍出来却看像面瘫

5、世界最远的距离不是生与死，是星期一到星期五的距离

6、李敏镐的撞脸小伙伴是银角大王。

7、作业，我恨你，比海深，那里的波涛汹涌，代表我想吞没你

8、你再说你爱我，再说再说我就嫁给你

9、如果我是明星。我一定把QQ号告诉大家。

10、我觉得一个男人最大的失败是让自己的女人哭让别人哄我们都是自学成柴的好孩纸，咿呀咿呀哄

11、对自己要宽容点,对身边对你好的人好点,对那些伤害过你诋毁过你的狗儿狠点

12、只要你敢在我身上赌,我拼了命也不会让你输。

13、我不敢说和谁关系很好,因为我怕的只是我一个人在自作多情

14、妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!

15、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

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经典说说 吸引人点赞的朋友圈搞笑说说（推荐）

1、 两老哥躺在床上夜话。

2、 一次爸爸喝多了，就拉着我的手说：闺女啊，爸爸认识你妈妈之前，还认识一个女孩，当初你奶奶要是同意，你最起码要比现在大两岁，看着伤心的老爸和老爸背后正在走来的老妈，我只能默默的点点头：恩，爸！你继续说。

3、 老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。

4、 布郎森夫妇结婚已有三十年了。

5、 老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”

6、 老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。

7、 老婆：“墨菲定律知道吗？”我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”

8、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

9、 家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”

10、 发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿！！！

11、 据说技术宅都这样哄老婆：1.给老婆支付宝一大笔钱；2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3.骗取支付宝密码把钱转走；4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

12、 食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么便宜。

13、 宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。

14、 有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使

15、 "老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍....."

被点赞最高的搞笑说说

1、昨天新来了个同事妹子，就在我旁边。就想跟她聊聊天我就问她妹子，你是哪里人呀？妹子说我是湖北的。湖北的？嗯！这么巧！湖北哪里的？十堰啊！妹子我们真是有缘分啊！妹子惊讶的问到你也是湖北十堰的？ 啊！不是 我有个朋友也是湖北的。妹子你听我说别走！其实我还是中国人呢！

2、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

3、 五一的时候，媳妇大早晨骑着自行车就上班去了。没一会儿又回来了，一脸的哀怨，我问她咋了？她哼哼唧唧也不说。最后，实在被我问急了，就见她啪一拍桌子:玛德，桥头要饭的今天都休班了，我凭什么加班，不去！

4、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？” 她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？” 她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

5、最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！ 好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！

6、身高一米六的李经理调走了．临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了

7、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？ 答：狗是人类最好的朋友。

8、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！ 今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。” “岳父，你养的这些鸡。。。” 老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。”

9、很多小孩子在哺乳期都是摸着妈妈的咪咪睡觉的。我儿子就是这样！但是断奶以后，媳妇就不让他摸着睡了，说是锻炼男子汉气概。后来，后来儿子就摸着我的咪咪睡觉，特么的，这都上幼儿园了还是要摸着睡！唉，我是不是该考虑给他找个小媳妇了……

10、室友有个毛病。就是会梦游。 昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。 喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。 第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。 老子拍了半天。 特么的一个没熟。 我靠。 我先去厕所。 抽根烟压压惊。

11、小人物：“女神！我可以抱抱你吗？” 女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！” 小人物毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了。。。”

12、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪:“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶

13、我：老公，你说话要照顾我的情绪，我有一颗玻璃心，怕受伤！！好吗？他：老婆，每个月我上交工资的时候，声泪俱下请多给我一百零花钱的时候，你的玻璃心在哪里？？？？？我：、、

14、记得刚不上学那会，做的第一份工作是服务员，那会刚入社会，什么都不懂，中午吃饭时，一个老员工说：吃饭不能剩啊，不然会罚款的。我竟然吃的一个饭粒都不剩，，被他们笑了好久

15、女：“他让我花他的钱，他对我是真心的。” 男：“她只是花我的钱，她对我不是真心的。” 这就是悲剧的源头。

说说文案 点赞很高的搞笑说说(参考)

1、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

3、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

4、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

5、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

6、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

7、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

8、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

10、不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少；不是看一个人有多好，而是看他对你多好。

11、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

12、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……

13、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

14、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

15、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

【精】微博点赞很高的搞笑说说

一、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

二、最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。

三、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。

四、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

五、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

六、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。

七、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。

八、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

九、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

十、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”

经典说说 2024点赞很高的搞笑说说

保持幽默的态度生活会更加乐观，幽默的人总会伴随着幽默的话语，多看一些幽默的句子心情会变好，你是否会对幽默句子感兴趣呢？下面是小编为大家整理的“经典说说 2024点赞很高的搞笑说说”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说那个人除了漂亮之外一无是处。

2、生活的可怕之处就是在这里,有些人可以安于现在的生活,不自卑不敷衍,也能够很好淡然地生活下去;有些人想要去远方,想要生活轰烈,不疯魔不成活,虽然累倒也活得轰轰烈烈。可尴尬就尴尬在你活在另一种生活里,不上不下的生活。

3、有时候,经济不独立,你发的一切飚都是个屁。

4、每个人都会犯贱,但请注意次数;每个人都会善变,但请注意速度。

5、人生最大的悲哀和不幸就是:还没弄清楚自己是谁,究竟想要什么,就没了青春,没了中年,没了一辈子。

6、曾经有多少人劝你不听,如今有多少人说你后悔没用。

7、别熬夜了,你不仅错过了十点的好眠,错过第二天的晨曦,捕梦网的幸运被你拒之门外,你还迎来了你的落日。

8、你还年轻,并且浪漫多情,可以为钱为脸为身材烦恼,但不要为感情折腰。

9、对我不满意,请直接来给我说,别到别人那里去宣泄你无处安放的情绪。

10、本想给世界一个温暖的拥抱,却迎来四面八方措手不及的耳光。

说说文案 微博点赞率超高的搞笑说说集锦

1、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

4、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

5、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

7、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

点赞率最高的说说搞笑

1.小时候最讨厌美女了 现在长大了却成为了小时候最讨厌的人

2.你知道爆米花的花语是什么吗 看电影的时候不要讲话

3.过安检被拦了下来，说我持有管制刀具。 我莫名其妙，我问哪有刀？ 安检说：你的美丽，会变成刺向别人的刀

4.朋友们早上好，不好也行，随便你

5.为什么有人看3D会晕 看36D就不会

6.地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

7.想找一个家境想仿的男朋友，有没有要饭的

8.晚上好 可以推荐点好吃的宵夜吗 价格在三万以下 五块左右

9.有人找工作吗，我最近在招人喜欢

10.今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿堡

11.我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道

12.别的小女孩可以是小熊软糖 小天使 快乐源泉 我不行 我得是爹 是祖宗

13.在家该吃吃该喝喝该睡睡 别一见面 人家都胖了10斤 咱们才胖了5斤 好像咱家条件不行似的

14.历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

15.今天风好大 我好害怕 万一别人都被刮走了 就我刮不走 那多丢人

16.天下没有不散的宴席 但如果你请客 我可以陪你多吃一会

17.如果我学了电焊 是不是能让你眼前一亮

18.安全感是有钱 上进心是未来有钱 成熟稳重是一直有钱

19.养一些小动物，比如，捷豹，路虎，兰博鸡尼。

20.以前我一只手玩手机一只手骑电动车 现在我不玩了 两只手都用来推轮椅

21.我的钱虽然不是大风刮来的 但是很像大风刮走的

22.星辰落入大海，我而落入凡间，被你捕获

23.面对着网课上老师的辛苦讲解 我不禁陷入了沉思 很快就进入了梦乡

24.偷什么都可以 不要偷偷喜欢我

25.小红：小明你吃过鼻屎吗？ 小明：谁会吃那种咸咸的东西

26.承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。

27.我是一只小螃蟹 有一天我走着走着钳掉了 我去找医生 医生问我怎么了 我说我没钳了

28.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

29.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

30.我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。

精美文案：看了会想点赞的搞笑说说[收藏版]

1.出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

2.我们所咒骂的那些品德败坏的人，其实不过是直接或间接地损害了我们的利益。

3.直到三十岁才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。

4.有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

5.我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。

6.很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

7.所谓人生理想，就是支持你捱过每天的无聊与痛苦，最终没有实现的那个愿望。有了它，临死前是无穷的空虚和痛苦;没有它，这辈子都熬不下来。

8.你年轻时一事无成;时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系，但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”他听后兴奋地问：那三十岁之后呢?有转机吗?算命先生微微抬起头：三十岁后……你就开始习惯了。

9.不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

被点赞最高的搞笑句子[示例]

1、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

2、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是——————这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

3、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

4、以前虽然穷，但是开心，现在不同了——————现在不止穷，而且还不开心。

5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后——————再让你苦上一辈子！

6、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们——————太惨了，真的太惨了！

7、小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现——————是全宇宙！

8、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！

9、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

10、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！

空间搞笑说说(分享)

　 1、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！

2、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

3、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

4、我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉——！

5、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

6、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

7、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

8、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

9、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……