说说文案 微博点赞率超高的搞笑说说集锦

保持幽默的态度生活会更加乐观，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的句子往往能够使人发笑，什么样的幽默句子是搞笑的呢？可以看看句怡美网收集的《说说文案 微博点赞率超高的搞笑说说集锦》，希望能够为您提供参考。

1、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

4、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

5、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

7、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

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【精】微博点赞很高的搞笑说说

一、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

二、最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。

三、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。

四、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

五、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

六、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。

七、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。

八、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

九、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

十、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”

微博点赞超高搞笑谐音梗段子15条

“不要为了谁的离开而活得像海市蜃楼，因为你值得真实的存在。”哪些句子能够让你感受到正能量的力量？句子可以把文章推向更高的水准，想要清楚了解关于“谐音梗”的问题吗请看下面的解答，如果你想改善与他人的关系学会倾听是一个很重要的技巧！

1、情已淡，淡了谁？墨未干，扯破谁的纸？

2、春日园丁对圣殿立功（鞠躬）的牧师。

3、又有喜 又有愁 就算分不清欢笑悲忧

4、小明买了一只名叫“毛毛”的猫，每天都要给它洗澡，因为毛毛喜欢“被浇透”(表现为喜欢水)。

5、珠穆朗玛峰上点灯——高招[照]；高明

6、明星也有训练班 短短一年太新鲜

7、不要为了谁的离开而活得像海市蜃楼，因为你值得真实的存在。

8、队长让小张帮忙调节音乐设备，小张顿时变成了“机械哥”(意为技术达人)。

9、misjudge——没事夹挤（尚不明事实就用刑）误判 （古代用刑的一种，夹板夹手指） jug——夹个（用夹ga肢窝夹住）带柄水罐

10、今天下雨了，小张带了把伞去上班，结果中午发现伞变成了“摆渡人”(传说中的爵士乐手)。

11、岁月若梦，忘了谁？路长人老，想起谁？

12、千山鸟飞绝，万径人踪灭。你难过，过了谁。

13、我们没有拒绝任何东西，因此我们也没有从我们的掌握中夺走任何东西。全职猎人。

14、元旦到，燃放烟花，喜庆花开，新年来。

15、无论多少年过去，你都会是我心中那一段绵绵的思念，那一首淡淡的歌。

点赞率最高的说说搞笑

1.小时候最讨厌美女了 现在长大了却成为了小时候最讨厌的人

2.你知道爆米花的花语是什么吗 看电影的时候不要讲话

3.过安检被拦了下来，说我持有管制刀具。 我莫名其妙，我问哪有刀？ 安检说：你的美丽，会变成刺向别人的刀

4.朋友们早上好，不好也行，随便你

5.为什么有人看3D会晕 看36D就不会

6.地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

7.想找一个家境想仿的男朋友，有没有要饭的

8.晚上好 可以推荐点好吃的宵夜吗 价格在三万以下 五块左右

9.有人找工作吗，我最近在招人喜欢

10.今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿堡

11.我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道

12.别的小女孩可以是小熊软糖 小天使 快乐源泉 我不行 我得是爹 是祖宗

13.在家该吃吃该喝喝该睡睡 别一见面 人家都胖了10斤 咱们才胖了5斤 好像咱家条件不行似的

14.历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

15.今天风好大 我好害怕 万一别人都被刮走了 就我刮不走 那多丢人

16.天下没有不散的宴席 但如果你请客 我可以陪你多吃一会

17.如果我学了电焊 是不是能让你眼前一亮

18.安全感是有钱 上进心是未来有钱 成熟稳重是一直有钱

19.养一些小动物，比如，捷豹，路虎，兰博鸡尼。

20.以前我一只手玩手机一只手骑电动车 现在我不玩了 两只手都用来推轮椅

21.我的钱虽然不是大风刮来的 但是很像大风刮走的

22.星辰落入大海，我而落入凡间，被你捕获

23.面对着网课上老师的辛苦讲解 我不禁陷入了沉思 很快就进入了梦乡

24.偷什么都可以 不要偷偷喜欢我

25.小红：小明你吃过鼻屎吗？ 小明：谁会吃那种咸咸的东西

26.承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。

27.我是一只小螃蟹 有一天我走着走着钳掉了 我去找医生 医生问我怎么了 我说我没钳了

28.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

29.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

30.我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。

点赞率最高的说说搞笑（52句）(分享)

一、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

二、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

三、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

四、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

五、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

六、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

七、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”

八、经历了太多的擦肩而过，现在肩膀好疼！

九、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

十、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

十一、我就两样不行，这也不行，那也不行。

十二、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

十三、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

十四、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

十五、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！

十六、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

十七、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

十八、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

十九、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

二十、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

二十一、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

二十二、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

二十三、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

二十四、你还在被失眠困扰吗？赶快来我们公司上班吧！整宿加班，绝对没时间睡觉！

二十五、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

二十六、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

二十八、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

二十九、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

三十、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

三十一、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

三十二、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

三十三、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

三十四、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

三十五、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

三十六、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！

三十七、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

三十八、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

三十九、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。

四十、刚来这座城市的时候，出租车司机说：“丫头，一个人出来啊？”“是啊！”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫“死娘娘腔的”好多了！

四十一、频繁洗头特别不好，容易脑袋进水。

四十二、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

四十三、“我最讨厌背后讲别人坏话的人！”“我也是，背后讲人家坏话实在是太讨厌了！就像我们单位的小张总是背后说别人，还有小李也不是什么好人，小王就更过分了！”

四十四、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他

四十五、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

四十六、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

四十七、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

四十八、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

四十九、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

五十、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把！

五十一、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

五十二、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

经典短句分享 点击率超高的搞笑说说

1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

2、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

3、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

5、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

6、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

7、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

8、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

9、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

精美文案：点击率超高的搞笑说说

1、“美女要充话费吗？给90充100。”“不充。”“80充100？”“不充。”“为什么呀？”“不想让你这么难看的人知道我的手机号！”

2、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

3、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

4、与女朋友的意见出现分歧，我俩各执一词，争论不下，最后选择了一个折中的办法，还是分手吧。

5、一觉醒来，又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，读着熟悉的课本，我狠狠地掐了一下自己，很疼，看来不是做梦，我是真的留级了。

6、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

7、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！

8、作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。

9、去故宫游玩，看到很多清朝娘娘的老照片，突然发现星爷电影里的后宫，根本就不是搞笑，而是真正的后宫！

10、老师：“小明，你上课能不能别玩手机！听不进去就睡觉，别影响其他人！”小明：“老师，睡觉之前不玩会手机，总觉得缺点什么……”

11、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。

12、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。