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收藏一、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人了。
二、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
三、你不会是不知火舞的弟弟，不知好歹吧。
四、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
五、自从得了神经病，整个人精神多了。
六、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
七、你在数字界和字母界都是一人之下万人之上啊。
八、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
九、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
十、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？
十一、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
十二、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
十三、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
十四、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
十五、吃亏是福，我祝你，福如东海。
十六、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
十七、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
十八、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
十九、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
二十、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
二十一、看你长相这么清奇，是基因突变了吧？
二十二、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。
二十三、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
二十四、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
二十五、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
二十六、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
二十七、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
二十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
二十九、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
三十、你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。
三十一、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
三十二、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
三十三、一次历史考试，考卷上问:1950年至2000年发生了哪三件大事。二货同桌是这样回答的:“1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物──我诞生了！”然后同桌这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！
三十四、你这么会抬杠，跟我去工地做事吧。
三十五、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
三十六、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
三十七、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
三十八、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
三十九、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
四十、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
四十一、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。
四十二、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
四十三、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
四十四、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
四十五、你不去当厨子可惜了，甩锅甩的那么厉害。
四十六、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？
四十七、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
四十八、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四十九、你的戏可以像你的钱一样少吗？
五十、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
五十一、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
五十二、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
五十三、抽空一起去吃鱼吧 看你挺会挑刺的。
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最新优美句子 幽默搞笑的段子
1、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
2、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
3、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
5、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
6、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
7、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
8、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
10、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
最新优美句子 搞笑的幽默段子
1、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
2、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
3、史上最神秘的部门：有关部门。
4、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
6、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
9、给你脸是客气，不给你脸是道理。
10、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
11、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
12、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
14、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
15、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
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搞笑段子1：一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：“同学，我脑子进水了，让我先冲一下！”
搞笑段子2：刚到家一会儿，几个亲戚就领着熊孩子来串门一群小家伙把我团团围住：“叔叔叔叔，我们要压岁钱！”余光瞄到亲戚们暗自得意的表情，我不慌不忙，微笑着掏出几个硬币对熊孩子说：“拿去吧，试试你们能不能压碎钱！”然后迅速转身进屋…
搞笑段子3：那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。中午带他去吃饭，忽然想起我姐说“那里小孩子都很调皮，出门要小心！不过带你侄子再出门就没事了！”一出门就一群小孩拿石头砸我，侄子见了，上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。打完后说：“知道回家怎么说嘛？”小孩：“知道。”侄子：“怎么说？”小孩：“撞树上了。”
搞笑段子4：一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了10多块，一回头，车没了…
搞笑段子5：毕业后我爸让我和他同学的女儿相亲，刚见面我就很失望，怎么给我介绍这么个人，看着都四十多了，身材不好长的也不漂亮，我就很不客气上前拿瓶酒喝起来，直言道：别听他们说我这人很老实，我打架、抽烟喝酒坏着呢，别给我爸说就行，看她无动于衷，心里暗自高兴，随后过来一美女说，妈，这是你给我介绍的男朋友吗？当时我都惊呆了！
笑哭了的搞笑段子(参考)
1.吃完饭，我坐在沙发上打着游戏，女朋友打扫完厨房过来坐在我旁边，直视着我，突然说出：“游戏重要还是我重要”不能说她不重要又想打游戏，想想怎么办、、、“我敢打游戏不敢打你，你说谁重要；”
2刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。
3 见一哥们愁眉苦脸的，就问:怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我……真TM被他感动了，中国好爸爸啊！
4下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊！
5我们宿舍本来的规定是谁穿的衣服最多，谁就去取快递 ，当我把衣服脱完的时候 ，她们拿出手机拍照威胁我 。最后，我只能默默地取快递
6听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的
7大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道:"二叔，有人欺负我!"哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿
8早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......
9去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）
10一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”
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1、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
2、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
3、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
4、我把最完美的年华，献给了义务教育
5、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
6、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
7、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
8、凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变 。
9、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
10、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
11、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
12、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
13、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
15、我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰 。
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1、昨天，楼主正午休，就听老爸对老妈说：你闺女这么傻，怪我……老妈：为啥怪你？老爸：闺女刚会爬时，我正坐床边洗脚。闺女就往床边爬。眼看她掉下来，我飞起一脚，想给她接住，踢回床上……，没踢好，闺女直接扎洗脚盆里了，脑袋先进的水……
2、也不知哪个不要脸的把话筒放在我屁股旁边，整个包厢里面的人都被我吓到了！
3、去买电动车，三千多的车姐妹砍到一千八，走的时候老板一直给我讲:妹子，你辞职吧，来给我卖电动车！这么好的嘴不卖电动车浪费啦……
4、心想放个屁缓解疲劳，再说包厢那么吵大胆放也没人听到。
5、下班以后跟同事去K歌，唱了一会我也是累了。
6、中午的时候打开空间，看见我一单身很久的哥们发的说说。看到这条说说的那个人我喜欢你很久了，只对你可见。我一看着我哥们这是要老树开花的情况啊，果断一个赞，现在想想好像哪里不对劲啊……
7、朋友发来了一段语音，我听了半天也没听见一个字，我问他：“你这发的啥啊，什么声音都没有。”他回答：“我放了一个屁你没听见吗？”
8、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。。。
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1、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
2、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
3、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
4、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
5、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
7、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
8、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
9、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。
10、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
11、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
12、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
说说文案 笑傻了的搞笑段子(参考)
一、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！ ”
二、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
三、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
四、倒霉就是当幸福来敲门的时候,我碰巧不在家。
五、“你喜欢什么，我送给你。”“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”“可以换个别的吗？”“怎么了？”“藕太粗了，伤身！”
六、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
七、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
八、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
九、道理我都懂，可我就是不听。
十、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
十一、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…
十二、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
十三、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
十四、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
十五、什么是肌肉记忆？就是玩酷跑的时候抽神秘祝福，连着好几次都没抽到想要的道具。突然抽到了，却又手欠的点了一下。
十六、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
十七、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
十八、在Rene Laennec发明听诊器之前，医生都只能用耳朵贴在胸口来听病患肺部与心脏的声音。Laennec的发明将医学向前推进了一大步。时至今日，医生们都无法原谅他。
十九、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
二十、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
二十一、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
二十二、如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。
二十三、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
二十四、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
二十五、八月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
二十六、羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。
二十七、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了多万。
二十八、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
二十九、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
三十、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。
三十一、有些人简直就是个四,除了二还是
三十二、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
三十三、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼愿意躲你家马桶里等你。
三十四、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
三十五、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。逗比青年：雪拌点白糖真好吃。
三十六、老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出—个味来，还一脸享受的表情。
三十七、我决不以貌取人,但坚决以貌娶人。
三十八、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
三十九、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
四十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
四十一、心中有所牵挂，生命才会坚强。
四十二、一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗？救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢。
四十三、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
四十四、熙：[我是一个连自己都走不进自己心的怪人]
四十五、不要没完没了的修图，你现实中长得丑我们都知道。
四十六、我那么平凡，就不要把我丢在人群中
四十七、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
四十八、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
四十九、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗
五十、生活很糟糕，还好我很可爱。
五十一、无论怎样，你要记住：老子可是小仙女，怎能被你等凡人所气倒。
五十二、为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然是因为后者赚得多。
五十三、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
五十四、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
五十五、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈
五十六、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
五十七、大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。
五十八、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
五十九、“为什么那么多人想去北京北漂呢？”“因为北京很美。”“美到什么程度？”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”
六十、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
夫妻搞笑段子文案简短(53条)
干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。~~还有哪些与此相似的句子呢？怡心句子网为此仔细地整理了以下内容《夫妻搞笑段子文案简短(53条)》，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。
1、某男因公务要很晚回家, 仔细的妻子怕丈夫回家后找不着他要的物品, 就在睡前写了张小纸条放到桌子:“ 親愛的的, 啤洒在电冰箱里第三层, 烤鸡腿在微波炉加热内,我躺在床上”。
2、夫妻需要有自己的生活自由、空间。否则，双方都会对长时间的相处感到厌烦，会产生厌倦情绪，长时间相处会破坏夫妻关系。
3、我们的热情永远都会长久，你就是我生活的动力。
4、老婆是双生的，一天回家怀着老婆又亲又摸的，忽然她喊了一声：“妹夫。你觉得我姐去哪里了?”
5、“老婆，我是不是眼花了，你怎么越看越年轻。”
6、男：“以前我是一个爱好广泛的人，现在嘛只有一个爱好了。”
7、除非你是我，才可与我常在爱，本来多晴空，后来多监牢。
8、自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。
9、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!丈夫连忙笑道：不对吧，我不过名列第三。妻子被弄糊涂了：名列第三?还有谁?丈夫道：还有镜子和体重秤。
10、我便说快抓紧時间，她要半小时才可以回家。
11、妻子：亲爱的，你能不能请个保姆帮忙？
12、雨，就象我到哪里都会想你。思念是带酸的果实，特别在夜里。满满的回忆带着不确实的心情，想你……想你……想揍你！
13、老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：看什么看，没看过美女出浴啊?老公整体打量了一下老婆说：我看是美女出狱吧!?
14、丈夫：好的，我会试试看，但如果修不好，我们还能不能继续洗衣服呢？
15、丈夫：那肯定是我，因为我总是迷路。
16、其实在感情里需要循环渐进的感情，才能让两个人慢慢的发展，经常说一些甜言蜜语的人，反而让对方没有了安全感。这样的爱情根本就不可能稳固，实际行动的付出才能让对方感觉到找到了一个真心相爱的人。
17、互相嫌弃了一辈子的夫妻，从某一方离世的那一刻开始，所有的感情似乎又回到了最初爱的样子。
18、每想你一次，天上就多一颗星星，于是，有了银河系。每一天每一个简单的问候。早安。自己。晚安。也是自己。妹子，帮个忙，我爸妈想要个儿媳妇!梦里有你，香甜无比；心里有你，充实无比；身边有你，幸福无比。那满天星河中，有我们爱情的光如果这一生我们爱不够，来世必能长久。你站的方向，风吹过来都是暖的。你站在那别动，我飞奔过去！你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。如果你愿意，我就喜欢你，如果你不愿意，我就单相思，你愿意吗?
19、套路，如果正确点来说，不是不能打，而是非常少，而套路也是刚刚入门的新手锻炼的路标，所以，套路也是入门非学不可的，然而，一些独特的高手，也有需要套路的时候，因为套路不仅给了人一个修炼的方向，也更是蕴含玄机，需要多加领会，才能懂里面的道理，所以说，套路是十分重要的一种东西。(废话不多说)
20、老公：“小笨蛋，你想多了。我是怕你迫害我才那样说的。”
21、我们夫妻之间配合总是那么的默契，我们夫妻同框合唱，让我们共同演唱一首属于我们的歌曲！
22、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！听着他们天天叫我“老土”，叫得我这心里美美的！
23、老婆今天是5我真的想对于你说一声辛苦了，你的付出我一直看在眼里记在心里，虽然说平时我不能帮你做一些什么，但是我对你的爱绝对就是你最大的动力，会鼓励你做得更好，也希望在未来的日子里，我们能够彼此付出更好的去珍惜彼此。
24、同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱。。。
25、男：“亲爱的，你有没有觉得我欠你很多东西。”
26、甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢!甲女：是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。
27、同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱。。。一次他陪老婆回娘家，老婆一开心给了三百元，这哥们揣了一天，晚上又还老婆了，说：“钱太多了，放在身上很害怕。”
28、和老婆开玩笑的来句：你没逗B我都真感觉你蛮讨人喜欢的。
29、妻子马上回应：“你每日回家很晚，自然不容易了解他们在我的炒勺上也以前‘青春年少’过。”
30、婚姻和爱情是不一样的，爱情只有两个人，一个世界，但婚姻却有很多人，整个世界。我们可以在爱情中失去，但不能在婚姻中失去。
31、男：“我想吃面，但你知道我想吃什么面吗？”
32、丈夫：我正在准备吃饭，只是有点困难，因为我不会做饭。
33、 新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
34、到目前为止！真的够了，我真的够了。
35、“原来是你臭小子，人资藏在你床底的钱被***妈洗衣服时看到了!”
36、妻：今年春季不知会流行什么时装?夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的.
37、“哦，他是怎么说的？”年轻人好奇地问道。
38、一男憋了好长时间，对老婆儿说：求烟。老婆转过身去餐厅厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
39、他总是能找到借口不做：加班太累了，今天没心情，孩子在旁边呢······有时候借口都不找了，直接说，摸我就像左右摸右手。
40、結果她经典回复：老妈走的是极品女神线路并不是讨人喜欢线路。
41、别轻易要孩子孩子，是希望，同时也是责任。如果还没学会承担，或者还不确定未来，千万别要。另外，别梦想用孩子做纽带绑死婚姻。那对自己，对孩子都只是伤害和残忍。
42、一个幸福的女人，不一定有着美丽的外表、惊人的才华，但她一定会让她沟通的人感到舒坦，这就是会说话的表现
43、男：“但是我可以把你捧在你手心里呀。”
44、在婚姻中，不仅仅是善良。在婚姻中，有时残忍比仁慈更重要。这是因为，女人的善良会让男人忽略你，学会残忍，会让男人珍惜你，意识到你的重要性。
45、帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐!丑老婆：老公，这些天你怎么对我这么冷淡?!帅小伙：还不是因为你那个当局长的爸爸!丑老婆：可他一个月前就已经去世了啊。帅小伙：我就是为这事郁闷啊!
46、夜里睡觉，老婆较为早睡早起，忽然她打个很响的呼噜声，把自己吓醒过来!!!二话不说望着我站起来就帮我一巴掌，说：你大爷，大夜里的要我干什么。。。
47、我无音，老婆：“你能不能说说话!”
48、定期相聚：虽然是分居两地，但是毕竟是夫妻，还是得都抽些时间定期见面。现在，随着高速航空和高速铁路的发展，全国各地都可以在一天内到达。定期的见面可以保持关系的新鲜，使婚姻更加稳定。
49、是好闺蜜吗?这想法到底是处罚哪位?
50、妻子：亲爱的，如果我变老了，你还会爱我吗？
51、我只爱你一个，没有你我寝食难安
52、男：“我天天都在忙着想你呀。”
53、干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。
