搞笑段子集锦

和幽默的人相处会更加愉快，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《搞笑段子集锦》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、肚子真幸福,多少人为它辛苦为它忙,可它从来都不知足。

2、你当我是你家电视机啊!一按就出人!

3、说好我们一起到白头,你却偷偷焗了油。

4、人才和天才只差一个"二"。

5、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

6、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

8、做了个青蒜炒腊肉。

9、天塌下来你先来顶着,我回家先吃个饭找根棍子来。

10、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射,多半是废了!

11、现在特别适合拍一个电影:人再囧途之泰冷。

12、吃货在祈祷:“让我吃尽天下所有美食,但不会长胖”

13、百善孝为先,不孝有三,无后为大,吾日行一善。

14、所谓放假就是:出门没钱,在家特闲。

15、本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。

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优质短句:幽默搞笑段子集锦

1、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

2、与其痛苦的回忆，不如没心没肺的活着。

3、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

4、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

5、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。观者言：没有什么可希奇的，只是反仿而已，唯是说丑陋的一面尔。

8、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

9、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

10、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

11、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

12、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。

13、辉煌的时刻谁都有，别拿一刻当永久！

14、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

15、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

致逗比的搞笑段子集锦

1、宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字；我也不行。

2、父母给我起名字叫“马騳骉”，开学点名时，老师不知道怎么念，就说：马六到了没？

3、语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人

4、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”

5、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

6、老爸是语文老师，有次来我们班代课，瞄到我，然后对着全班说：“好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。”

7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

8、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

9、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！

10、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”

11、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？

12、一老师去学校应聘，校长问：“数学语文英语历史地理，你能教哪门？”有十几年教龄的老师牛气的说：“我全能教！”很快警察就把他带走了。

【精】笑出腹肌的搞笑段子集锦

一、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

二、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

三、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

四、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

五、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？

六、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

七、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。

八、他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”。

九、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

十、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

十一、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

十二、我是茶，你是水，你来泡我吧！

十三、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

十四、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

十五、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

十六、再累再苦就当自己是再难再险就当自己是二皮脸。

十七、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

十八、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

十九、七夕在家就好，何必在风中凌乱。

二十、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

二十一、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

二十二、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

二十三、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

二十四、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

二十五、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

二十六、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。

二十七、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

二十八、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

二十九、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

三十、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

三十一、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很

三十二、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

三十三、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

三十四、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

三十五、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

三十六、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

三十七、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

三十八、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

三十九、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

四十、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

四十一、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

四十二、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。

四十三、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

四十四、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

四十五、我想升天，却找不到电梯。

四十六、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

四十七、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

四十八、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。

四十九、觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。

五十、想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！

五十一、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

五十二、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

五十三、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

五十四、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

五十五、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

五十六、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

五十七、我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女。

五十八、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡

五十九、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

六十、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

六十一、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

六十二、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

六十三、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

精辟说说 2024搞笑段子集锦

01

记得上小学的时候，晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏！我自告奋勇说我数到100开始捉……俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！等我说完100就扛起书包就回家了！没错回家了……等我吃完晚饭，村里乱套了……到处都是手电筒找孩子的……

02

刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷，他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，我来帮你提东西吧！结果一激动说成了：老东西，爷爷来帮你提吧…不说了，他现在还提着菜刀再找我呢。

03

刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

04

老王拜见大师，聊到女人，老王大肆吹嘘男人雄风，艳遇无数，大师听了好一阵，也不多言，突然拿起旁边的烛台，把老王上身衣服点燃了，老王大惊，一阵猛吹气，好不容易把衣服火苗吹熄了，老王问到，大师是教育我不要惹火烧身么？ 大师回答，你不吹会死啊！

05

吃完饭，儿子问我:爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?

我低头沉思良久:不知道，这得去问你爷爷!

神评:可以，这脸皮一代传一代。

06

"我开好了房间等你"

"别开玩笑了"

"真的，都说你技术好我想试试真假"

"你在哪"

"欢乐斗地主电信一区房间桌"

抖音很火的搞笑段子集锦

一、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

二、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

三、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

四、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

五、作为失败的典型，我其实很成功。

六、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

七、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

八、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

九、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

十、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

十一、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

十二、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

十三、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

十四、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

十五、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、 因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

十六、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

十七、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

十八、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

十九、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

二十、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

让人笑尿的搞笑段子集锦

1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

2、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

4、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

5、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！

6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

8、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

9、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

10、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上的头。

11、好多人都去撞墙了，我去修南墙肯定能暴富。

12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

13、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

14、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

每日爆笑段子集锦

1、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？

外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！

2、儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。

最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

3、小时候，我用纸做了一条蛇，我妈最怕蛇了，我把它放在房门口，我妈出来了，它吓子一跳，本来妈是出来上厕所的，现在不用上了。。。

4、侄女3岁，她爸爸给她五块钱让她去家门口小超市买橙汁，

过一会小超市的老板亲自把她给送回来了，原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁，她非要大瓶的，不给不走，退钱也不要！

5、老板问我：“你曾经成功地改变过父母的什么观点？”

我答：“这孩子将来一定有出息。”