每日爆笑段子集锦

具有幽默感的人极具个人魅力，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默性的语言可以愉悦人心，什么样的幽默句子是搞笑的呢？下面是句怡美网小编为大家整理的“每日爆笑段子集锦”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？

外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！

2、儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。

最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

3、小时候，我用纸做了一条蛇，我妈最怕蛇了，我把它放在房门口，我妈出来了，它吓子一跳，本来妈是出来上厕所的，现在不用上了。。。

4、侄女3岁，她爸爸给她五块钱让她去家门口小超市买橙汁，

过一会小超市的老板亲自把她给送回来了，原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁，她非要大瓶的，不给不走，退钱也不要！

5、老板问我：“你曾经成功地改变过父母的什么观点？”

我答：“这孩子将来一定有出息。”

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爆笑段子(分享)

一、开这么快干嘛你又不是偷车的

二、方向盘上挂块肉狗都开得比你好

三、下车，换人!

四、红灯你也不过，绿灯你也不过是不是没有你喜欢的颜色

五、教练：你看到那个人了吗?我：看到了教练：撞死他学员：我不敢教练：不敢你他妈还不刹车

六、挂挡就挂挡吧摸人家大腿干嘛(由于太紧张抓错地方了)

七、你自己去把你的学费拿走我教不了你

八、老师今天忘带烟了你去买一包

九、让另一个教练教你吧他年纪大不怕你折腾我还年轻还想活很久

十、挂挡啊!!!刹车啊!!!又熄火了!!不会踩集合吗!打转向灯啊!打前灯干嘛!

十一、你们这帮大学生学历有什么用啊连开车都练不好

十二、你有没有认识的人要学车赶紧到我这报名

十三、坐你开的车好像在骑马

十四、后面车子按喇叭教练说你不要着急按照你自己的想法开后面的人着急，他有本事的话会飞过去的

十五、这一停你的一百分就没了

十六、开着开着教练猛地一脚踩刹车“你想死我还不想死呢”

十七、教练：“拿到驾证那天，记得买个箱子，把驾照锁在柜子里，千万别拿出来害人”

十八、教练：“你不怕吗?”，我：“我怕什么?我不怕”，教练：“我怕，你开慢点”

十九、教练：“开那么慢，吃屎你估计都赶不上热的”，教练：“开那么快，赶着去吃屎吗?”

二十、教练：“看见那个人了吗”，我：“看见了”，教练：“撞死他”，我：“我不敢”，教练：“不敢你还不踩刹车?”

二十一、教练：“放松点行不行?干嘛拽方向盘这么紧?你想把它带回家吗?”

二十二、教练：“你给驾校申请换个教练吧，我随时大了，我怕犯心脏病”

二十三、我：“教练，我是不是开歪了”，教练：“你这水平怎么可能?你没歪，是路修歪了”

二十四、教练：“红灯也不走，绿灯也不走，黄灯也不走，这里没有你喜欢的颜色吗?”

二十五、我：“教练，我感觉上路好紧张”，教练：“你紧张什么?最紧张的应该是人行道上的人”

二十六、科目三头一次练车，由于紧张把安全带插到了教练的卡扣里，教练说：“你开心就好了!”

二十七、有个师兄不敢切考试，教练就对他说：“莫的事，肯定过，比你笨的都过了。”

二十八、MM第一个考，很紧张，旁边坐的警官还挺和蔼的："别紧张，好好考"，MM一脸严肃："恩。我不紧张，我们教练说了，就当旁边坐的人是条狗"……当场就被毙了.....

二十九、大家注意，我们的“刹车妹妹”即将上车练习了。请戴眼镜的戴假眼睫毛戴假发的统统取下来妥善保管，以防她踩刹车之后不翼而飞。另为了自己的安全，该拉好拉手的拉好拉手，该抱紧椅背的抱紧椅背，切不可大意，否则后果自负。

三十、妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，是酒。

三十一、你开出边线了，你想开去香港吗?

三十二、教练四句话：“走自己的道，让速不让道，好走么就走起来，不好走么就慢下来，怕了么，停!”

三十三、教二手车千万不能买,你看着挺光鲜的一家伙,才一万多,多开心啊,立马拍钱就拿下了，结果回家花3万多还没修好

三十四、倒车的时候千万别让结巴的指挥倒车,这个大家都知道,还有那粗心大意的也不成,就说我院子里前两天的事情,两人出门,不开车的那个好心下车指挥倒车,可是那人粗心啊,也不仔细看周围路况,嘴里就说倒 倒 倒...扑通!自己给掉井盖里去了。

三十五、前方有一个学校，有一个交通限速牌，限速30，一师兄车速50就飚过去了，还抬头看了看远方，教练说：“老子不是喊你看天上有没有飞机在飞，老子是喊你看看地上有没有祖国的花朵在横穿马路。”

三十六、第一天上路,看到个老头穿马路..问:"师傅师傅,前面一个老头,怎么办?..."师傅答:"老老头还在镇江的,你叫爹啊叫...."

三十七、哎呀，不行了啊，看到你开我都觉得人生没希望了啊，被你气的生活不能自理了啊。

三十八、半坡起步不是半坡倒车，你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽?

幽默搞笑的段子集锦

1、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

2、天冷了 有一种取暖的方式叫我抱着你

3、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

4、如果想他了 就发个抖动框给他吧 他要问你你为什么抖 你就说我冷

5、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

6、这么冷的天拥抱是件多么幸福的事。

7、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

8、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

9、你说是天冷了，我说是心凉了。

10、可以在0℃左右的天，给你一个5℃的怀抱。

11、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

12、什么是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝”

13、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

14、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

15、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗?

16、女生说冷就直接抱上去吧 没准你就有个女朋友了

17、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

优质短句:幽默搞笑段子集锦

1、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

2、与其痛苦的回忆，不如没心没肺的活着。

3、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

4、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

5、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。观者言：没有什么可希奇的，只是反仿而已，唯是说丑陋的一面尔。

8、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

9、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

10、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

11、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

12、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。

13、辉煌的时刻谁都有，别拿一刻当永久！

14、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

15、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

致逗比的搞笑段子集锦

1、宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字；我也不行。

2、父母给我起名字叫“马騳骉”，开学点名时，老师不知道怎么念，就说：马六到了没？

3、语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人

4、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”

5、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

6、老爸是语文老师，有次来我们班代课，瞄到我，然后对着全班说：“好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。”

7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

8、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

9、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！

10、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”

11、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？

12、一老师去学校应聘，校长问：“数学语文英语历史地理，你能教哪门？”有十几年教龄的老师牛气的说：“我全能教！”很快警察就把他带走了。

【精】笑出腹肌的搞笑段子集锦

一、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

二、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

三、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

四、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

五、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？

六、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

七、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。

八、他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”。

九、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

十、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

十一、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

十二、我是茶，你是水，你来泡我吧！

十三、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

十四、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

十五、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

十六、再累再苦就当自己是再难再险就当自己是二皮脸。

十七、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

十八、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

十九、七夕在家就好，何必在风中凌乱。

二十、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

二十一、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

二十二、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

二十三、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

二十四、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

二十五、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

二十六、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。

二十七、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

二十八、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

二十九、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

三十、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

三十一、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很

三十二、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

三十三、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

三十四、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

三十五、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

三十六、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

三十七、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

三十八、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

三十九、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

四十、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

四十一、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

四十二、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。

四十三、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

四十四、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

四十五、我想升天，却找不到电梯。

四十六、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

四十七、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

四十八、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。

四十九、觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。

五十、想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！

五十一、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

五十二、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

五十三、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

五十四、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

五十五、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

五十六、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

五十七、我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女。

五十八、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡

五十九、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

六十、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

六十一、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

六十二、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

六十三、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

冷笑话幽默爆笑段子

1、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！

2、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

4、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

5、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

6、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

7、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了

8、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

9、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

10、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

11、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。

12、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了

14、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

15、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。

经典说说 爆笑段子(参考)

1、即便分开了,心里却还是在想着你,删不掉的回忆

2、怎么说呢,只要你的贱不影响到我们就好。

3、爱情就像一本书,翻得不经意容易错过,看的太认真又容易流泪。

4、你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

5、你爸妈就该把那十分钟用来散步!

6、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

7、你的世界太复杂,我只是一个小小的角色而已

8、只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

9、绿帽子的最高境界,就是三番五次的带。

10、人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去

11、红灯停,绿灯行,给个小妹行不行。

12、好想念你的眼睛,坏坏表情sunny我的心。

13、正因为重要所以做朋友,因为朋友会比恋人更可靠

14、这世道,看几本小说,全是悲的,搞的我都不相信爱情。

15、今天等公交车时听见一老一少说:快跑,八路来了。

精辟说说 2024搞笑段子集锦

01

记得上小学的时候，晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏！我自告奋勇说我数到100开始捉……俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！等我说完100就扛起书包就回家了！没错回家了……等我吃完晚饭，村里乱套了……到处都是手电筒找孩子的……

02

刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷，他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，我来帮你提东西吧！结果一激动说成了：老东西，爷爷来帮你提吧…不说了，他现在还提着菜刀再找我呢。

03

刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

04

老王拜见大师，聊到女人，老王大肆吹嘘男人雄风，艳遇无数，大师听了好一阵，也不多言，突然拿起旁边的烛台，把老王上身衣服点燃了，老王大惊，一阵猛吹气，好不容易把衣服火苗吹熄了，老王问到，大师是教育我不要惹火烧身么？ 大师回答，你不吹会死啊！

05

吃完饭，儿子问我:爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?

我低头沉思良久:不知道，这得去问你爷爷!

神评:可以，这脸皮一代传一代。

06

"我开好了房间等你"

"别开玩笑了"

"真的，都说你技术好我想试试真假"

"你在哪"

"欢乐斗地主电信一区房间桌"