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收藏1、我能抵挡住一切，除了诱惑。
2、不管你信不信，反正我不信-
3、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
4、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
5、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！（迷你句子网 jz139.com）
6、长得那么肥也没用，不知道现在猪肉严重下降了吗？
7、锄禾当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
8、反正早晚都要分开，我们都不用勉强自己！
9、爱我的人请更爱我，不爱我的人请爱上我。
10、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
11、忽远忽近的态度总让我患得患失。
12、夜袭寡妇村- -！
13、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
14、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。
15、烧香的不一定
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优质短句:让人笑岔气的搞笑说说（96条）
一、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
二、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
三、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
四、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的
五、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。
六、外面风大，有什么事被窝里说。
七、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
八、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。
九、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
十、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
十二、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
十三、公公婆婆吵架，婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了:“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
十四、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
十五、女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。
十六、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
十七、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!
十八、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
十九、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
二十、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
二十一、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
二十二、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。
二十三、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
二十四、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
二十五、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
二十六、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
二十七、一名韩国女精神病患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。
二十八、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
二十九、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
三十、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。
三十一、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。
三十二、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
三十三、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
三十四、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
三十五、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
三十六、一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会，她便卖淫，卖了一年，然后医生告诉她说是误诊。
三十七、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
三十八、岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……
三十九、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
四十、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
四十一、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
四十二、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
四十三、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
四十四、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
四十五、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。
四十六、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!
四十七、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
四十八、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。
四十九、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
五十、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
五十一、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
五十二、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
五十三、某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
五十四、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
五十五、有钱男子汉，没钱汉子难。
五十七、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。五十八、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。
五十九、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
六十、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
六十一、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
六十二、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
六十三、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
六十四、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。
六十五、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
六十六、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
六十七、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
六十八、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
六十九、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
七十、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
七十一、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
七十二、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
七十三、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
七十四、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
七十五、有人花20万造出17万假币。
七十六、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
七十七、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
七十八、强奸犯一审获刑10年，不服上诉，二审发回重审，一审法院改判12年。
七十九、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
八十、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
八十一、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
八十二、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
八十三、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
八十四、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
八十五、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的，非急死不可。”
八十六、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
八十七、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
八十八、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
八十九、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!
九十、此地禁止大小便，违者没收工具。
九十一、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
九十二、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
九十四、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!九十五、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
九十六、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
优质短句:卖个萌的搞笑说说[示例]
一、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
二、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
三、男人最性感的瞬间：1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆说，放那吧，我刷碗。
四、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
五、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
六、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
七、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
八、礼尚往来懂不懂？我喜欢你，你就得喜欢我，没有道理可讲，我不讲道理。
九、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
十、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
十一、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
十二、问：有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶，那柳岩呢？神回复：奶瓶。
十三、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
十四、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
十五、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
十六、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。
十七、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
十八、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
十九、
二十、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
二十一、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
二十二、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
二十三、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
二十四、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
二十五、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
二十六、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。
二十七、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
二十八、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
二十九、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
三十、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
三十一、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
三十二、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢
三十三、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
三十四、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
三十五、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
三十六、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
三十七、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
三十八、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
三十九、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
四十、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
四十一、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
四十二、先定个小目标，比方说今年先嫁给朱一龙。
四十三、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
四十四、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
四十五、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
四十六、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了
四十七、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”
四十八、车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。回家了，钱没了，一声我擦过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”！
四十九、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
五十、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
五十一、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
五十二、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
五十三、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
五十四、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
五十五、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
五十六、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
五十七、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
让人爆笑的搞笑说说
1、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
2、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
3、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
4、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
5、“发射的英文是什么”“biu～”
6、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。
7、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了?正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了…
8、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
9、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”
10、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!
11、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
12、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
13、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
15、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
雷人的搞笑说说[示例]
1、️⃣和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！
2、️⃣老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”
3、️⃣今天去见客户，问客户，您贵姓？客户：额，我姓马，风吹草低见牛羊那个马。卧槽，分明挑战我，我立马回一个“哦，我姓黄，红绿灯那个黄。
4、️⃣如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了
5、️⃣那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑的说：妹妹！野猪和你蛮像的，妹妹对我大吼！像你妹啊！
6、️⃣公司要让我出差几天，宾馆床不够，所以我被和老王分在一个房间，老婆昨晚嘱咐我，老王睡觉打呼噜，让我带耳塞。真是越来越体贴了。
7、️⃣一哥们痛心疾首地对我说，世界上最悲惨的事不是被分手，是分手三天又和好之后发现女友学会了新姿势。
8、️⃣老师:“用一句话证明你是学渣。” 小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
9、️⃣不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准
10、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
经典说说 让人笑喷的搞笑说说心情短语[示例]
1、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
2、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
3、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
4、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
5、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
6、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
7、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
9、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
10、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
11、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
14、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
15、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
优质短句:搞笑说说
嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装
最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的
在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。
莎士比亚曾经说过：这个年纪有爱，但是没有未来。
当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。
下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。
所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
拍马屁的人，最后都只是为了骑马。
你就不想提升自己在行业里的竞争吗，你没有因为学历低而失去机会吗，去天竺镀金回来，对评职称什么的都很有帮助。
近视的我看不清楚你的样子，记不牢你的身影，可是我却能在人群中一眼认出你的背影。
几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
天那么高，两岸青山围绕，你那么好，我用一生祈祷。
让人笑喷的搞笑说说
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
9、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。
10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
14、其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
让人喷饭的搞笑说说(参考)
1、 刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
2、 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3、 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
5、 给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
6、 有人说第一次月考考差了很丢脸，愚蠢，你见过打扑克牌第一张出王的吗？
7、 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
8、 不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
9、 为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
10、 经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
11、 用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条，如何强奸室友？
12、 都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
13、 我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
14、 来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
15、 先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
让人喷饭的搞笑说说集锦
1.“你喜欢什么样的男人？”
“我喜欢笑起来会发光的男人。”
“你是说如来吗？”
2.白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。
下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前吃点去痛片头就不会那么疼了。
3.”听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选 中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”
“所以老板你是不打算给我换一瓶了是么？”
“是。”
4.在喝咖啡，邻座一个美女戴着耳机听着音乐悠悠地哼唱。
我惊讶地问道：“美女，有人说过你唱歌很好听吗？”
她不好意思地回答：“没有啦~”
于是我说：“那你就不要唱。”
5.数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常。但是最好藏在心底。不要太高调。如果你想起他就做一道数学题，等毕业时把做满数学题的本子放在他面前，告诉他你有多喜欢他，不信他不感动。这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了。
空间幽默雷人的搞笑说说[示例]
一、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
二、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
三、红杏不出墙，坚决拽出来。
四、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
五、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
六、我就两样不行，这也不行，那也不行。
七、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
八、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
九、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
十、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个。
十一、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
十二、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
十三、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
十四、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
十五、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
十六、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
十七、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
十八、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
十九、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
二十、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
二十一、再累再苦就当自己是再难再险就当自己是二皮脸。
二十二、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
二十三、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
二十四、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
二十五、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
二十六、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
二十七、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
二十八、年龄不是差距，身高不是距离。
二十九、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
三十、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
三十一、留了青山在，还是没柴烧。
三十二、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
三十三、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
三十四、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
三十五、长得漂亮的女生，只有长得帅的男生看她，她才会害羞。长得丑的男生看她，她只会害怕！不知道你们发现了没有！
三十六、“妈，经常听别人说，婆媳之间天生就是公敌，你怎么看？”“我不一样，我投敌了！”
三十七、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
三十八、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。
三十九、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！
四十、求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！
四十一、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己！
四十二、女生看到比自己漂亮的女生，心里想：她真好看，为什么我不能，好惭愧！男生看到比自己帅的男生，心里想：是挺帅，跟我有的一拼啊！
四十三、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
四十四、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。
四十五、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
四十六、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想发财！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于发财，想都别想！
四十七、大家发现没有，一个人吃饭就会感到很孤单，但是一个人吃零食，就不会有这种感觉！
四十八、你的老板一定说过：我们不只是一个团队，更是一家人！但是为什么老是有人离家出走呢？实在想不通！
四十九、热恋时，恋人们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天！
五十、生死看淡，不服就干。
