优质短句:卖个萌的搞笑说说[示例]

保持幽默的态度生活会更加乐观，幽默一般与幽默的句子紧密相关，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，关于幽默的文案，哪一句给你的感触最深？希望《优质短句:卖个萌的搞笑说说[示例]》能够为您提供一丝灵感。

一、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

二、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

三、男人最性感的瞬间：1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆说，放那吧，我刷碗。

四、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！

五、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

六、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

七、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

八、礼尚往来懂不懂？我喜欢你，你就得喜欢我，没有道理可讲，我不讲道理。

九、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

十、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

十一、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

十二、问：有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶，那柳岩呢？神回复：奶瓶。

十三、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

十四、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

十五、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。

十六、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。

十七、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！

十八、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

十九、

二十、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

二十一、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

二十二、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

二十三、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

二十四、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

二十五、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。

二十六、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。

二十七、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

二十八、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

二十九、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。

三十、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！

三十一、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。

三十二、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢

三十三、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

三十四、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

三十五、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

三十六、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

三十七、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

三十八、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

三十九、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。

四十、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

四十一、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

四十二、先定个小目标，比方说今年先嫁给朱一龙。

四十三、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

四十四、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

四十五、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

四十六、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了

四十七、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”

四十八、车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。回家了，钱没了，一声我擦过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”！

四十九、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

五十、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

五十一、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

五十二、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。

五十三、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

五十四、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

五十五、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

五十六、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

五十七、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

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优质短句:搞笑说说

嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装

最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的

在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。

莎士比亚曾经说过：这个年纪有爱，但是没有未来。

当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。

下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。

所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

拍马屁的人，最后都只是为了骑马。

你就不想提升自己在行业里的竞争吗，你没有因为学历低而失去机会吗，去天竺镀金回来，对评职称什么的都很有帮助。

近视的我看不清楚你的样子，记不牢你的身影，可是我却能在人群中一眼认出你的背影。

几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

天那么高，两岸青山围绕，你那么好，我用一生祈祷。

超萌可爱的搞笑说说

1、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

2、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。

3、 我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

4、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

5、人生最大的遗憾莫过于不能亲吻自己帅气的脸庞，这可咋办。

6、 虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

7、每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

8、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

9、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

10、 明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。

11、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

12、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

13、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人重得影响了平衡。

14、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

15、减肥，就是要那种即使牺牲掉奶子，也要做个瘦子的觉悟。

16、自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。

优质短句:笑趴下的搞笑说说

1、我这种人，不配有朋友。无论男女，无论性取向，最后都会爱上我。

2、有没有想要iPhone X的朋友 算是五一的礼物吧 请直接私聊我你想要什么颜色和内存 看好的直接发链接给我 截止明天中午十二点 我将会抽出三位好友 并且公布出来是谁脸皮这么厚

3、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑

4、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥qaq

5、前面好像有个美女，你看他的傲人身姿还有那精致的小脸蛋！！我的天啊，我决定了这人以后就是我生生世世的女神了。正准备上前搭讪，走近一看，草！原来是镜子。无语。。

6、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱去买，我监督你们

7、你们总让我滚 我很难过 我在屏幕前哭的梨花带雨 我该怎么办 我的胸口隐隐作痛 流下了五彩斑斓的眼泪 我一哭 花草树木都开了 我的头发会变成粉红色 我的瞳孔会变成彩虹的颜色 我真的很难过 希望你们不要骂我了

8、十分钟输了20多万 点根烟双手在发抖瘫痪在沙发上 感觉天都快塌下来了 染上赌瘾的我对不起父母的养育之恩 我对不起学校从小对我的教育 我有罪 默默卸载了欢乐斗地主

9、或许几十万对富裕家庭来说不算什么 但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费

10、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻

优质短句:噎死人的搞笑说说

1、生活没教会我什么，它只告诉我四个字：喜欢就抢！

2、等待不是为了你能回来，而是给自己找个借口不离开。

3、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。

4、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。

5、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

6、委屈什么，世上又不止你一个人爱而不得。

7、挣钱是一钟能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

8、我追逐自己的梦想，别人笑我幼稚可笑，我坚持下来了。后来发现自己还真是幼稚的可笑。

9、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，一处是左半边脸。

10、天再高又怎样，踮起脚尖就能更接近阳光，呵，你咋不去楼顶呢！还TM晒。

11、坚持不一定会成功，但不坚持一定没有希望，谁说的，那便秘呢？坚持或者不坚持都会失败。

优质短句:口误的搞笑说说集锦

1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 ­

2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ ­

3 .我有次去买羊肉串 ­

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” ­

老板蒙了“几根？” ­ 我又伸出3个手指说“4根”……

4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 ­

5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” ­

6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” ­

7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ­

8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 ­

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ ­

10.老虎不发猫，你当我是病危呀！ ­

优质短句:充满内涵的搞笑说说

1、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有."

2、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍.

3、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子."

4、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢."

5、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块.

6、小时候假小子打扮,现在结婚了.今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦.那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他儿媳妇.

7、如果你太在意别人的想法,那你的人生就活成了一条裤衩,别人放的什么屁你都接着.

8、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

9、周克华8年才抢了55.5万元,重庆女孩只看了周克华一眼,获奖励60万元.这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人.

10、英语老师给我们讲她监考的事.当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!

优质短句:天冷的搞笑说说集锦

天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。

他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗

冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。

什么是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝。”

我一个朋友的前男友是上海人，去年的时候说要把她带回去，然后他们就分手了，她告诉他她不去，因为上海没有暖气……

我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今日我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

别对我说天冷了照顾好自己，多穿点衣服这样的屁话。要么照顾我，要么就拿钱给我买衣服