优质短句:朋友圈搞笑说说(分享)

幽默是一种生活态度，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的句子我们随处可见，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？句怡美网收集整理了一些“优质短句:朋友圈搞笑说说(分享)”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

一、穷追不舍终于把她追上了，心里暗自窃喜：“终于还是被我骗到手了”，可是自从两人相处之后，却总感觉是自己上了贼船一般。

二、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

三、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

四、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

五、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

七、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

八、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”

九、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

十一、撒娇这事，假如干得漂亮，那叫自信满满。臭不要脸这事，假如干得漂亮，那叫心理素质绝佳。

十二、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？

十三、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

十四、“发财啦！发财啦！”网吧所有的人都看了看过来，我大声对着耳麦说：“小张，我豪宅里还有20个亿，待会直接跟你交易！”

十五、都说“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走？

十六、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

十七、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了

十八、第三者插足不一定是坏事 ，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。

十九、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。

二十、了解在上学时候，为什么感觉老想睡觉吗？因为上学，是梦想的起航。

二十一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

二十二、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

二十三、学校两个女同学在吵架，叫我评判，叽叽喳喳的听不清，我狂吼一声：“长得凶猛的先说。”空间瞬间安静了下来。

二十四、当今社会，直播的美女多如牛毛；如果放在旧社会，没有那么先进的化妆品，估计直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。

二十五、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。

二十六、人家睡懒觉是因为富得流油，想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱，能省一餐算一餐。

二十七、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”

二十八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

二十九、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

三十、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。

三十一、那年10岁，如果稍微不顺心，就大吵大闹，害怕家人听不见；今年30岁，心里有很多不顺事，郁闷都装在心里，屁都不敢放一声响的。

三十二、在电脑上看到一份电子简历写的很好，所以就给她通了电话：“你好！方便面试么？”她：“什么情况呀！我没有订方便面，我订了汉堡包。”

三十三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

三十四、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

三十五、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

三十六、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！

三十七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

三十八、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。

三十九、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

四十、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

四十一、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！

四十二、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

四十三、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

四十四、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

四十五、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”

四十六、为人要低调，经常听听别人对你的评价，然后记下那些讨厌你的人，等你高调的时候，哼哼，他会有好果子吃。

四十七、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

四十八、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

四十九、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

五十、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！

五十一、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

五十二、当吃饱了撑着的时候，减肥的人埋怨的说：“撑死我了！减肥药又要准备了！”，大嘴吃货则一脸惬意的说：“歇会儿再把剩下的给收拾了。”

五十三、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

五十四、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

五十五、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

五十六、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

五十七、命运犹如“呼吸”；“吸”是为了争口气，“呼”是为了出口气。

五十八、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。

五十九、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

六十、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型，结果染一次发，又回到“伤心太平洋”。

六十一、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？

六十二、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。

六十三、小孩安慰小孩，往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时，往往会说：没几十万很难摆平？

六十四、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品，就是因为他们，才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。

六十五、瘦身没有那么简单，每一堆肥肉都有它存在的意义，能吃又不肥的年纪早已远去，扭扭捏捏，还不如干脆放弃。

六十六、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

六十七、悲哀的“月光族”呀：月头，我吃香喝辣，猫咪也大鱼大肉；月尾，早餐喝粥，晚餐喝西北风，连猫粮都供应不上。

六十八、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

六十九、接受训斥时记得用右耳朵，因为左边的耳朵离心脏很近，有概率猝死。

七十、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。

七十一、每个月我就20张“毛爷爷”，他的脸色变得好快好快，由红变绿，由绿变黄，不到几天就全部离我而去，比“月光族”还惨。

七十二、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱、赖账！

七十三、“你以为我愿意长得小个头吗？”，要不是我有“恐高症”，说不定长得比姚明还高。

七十四、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩，男孩用一个微信，上面加满各种不同类型的女孩。

七十五、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的！

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优质短句:适合发朋友圈分享快乐的搞笑说说集锦

自信的人往往会更幽默，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，有趣的文案更令人欢喜，什么样的幽默句子是搞笑的呢？下面是小编为大家整理的“优质短句:适合发朋友圈分享快乐的搞笑说说集锦”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

2、你说对生活绝望,完全失去了热情和动力,这种情况说到底,就是你比较懒。

3、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

4、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

5、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

6、成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。

7、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

8、俗话说:善有善报,恶有恶报,可俗话又说:人善被人欺,马善被人骑。烦!

9、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

10、别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友,在困难的时候看谁帮你,土豆一车不如夜明珠一颗。

优质短句:适合发朋友圈的搞笑说说（推荐）

1、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

2、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

3、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

4、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

5、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

6、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

8、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

9、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

优质短句:搞笑说说

嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装

最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的

在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。

莎士比亚曾经说过：这个年纪有爱，但是没有未来。

当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。

下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。

所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

拍马屁的人，最后都只是为了骑马。

你就不想提升自己在行业里的竞争吗，你没有因为学历低而失去机会吗，去天竺镀金回来，对评职称什么的都很有帮助。

近视的我看不清楚你的样子，记不牢你的身影，可是我却能在人群中一眼认出你的背影。

几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

天那么高，两岸青山围绕，你那么好，我用一生祈祷。

优质短句:高级黑的搞笑说说(分享)

1、诸葛亮在出师伐魏前，告诫刘禅：“蜀中能人无数，后主只缺威信。”刘禅听闻，即刻拍案而起：“好！我立马去注册一个！”诸葛亮“。。。”

2、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！

3、“儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋mu情结越来越严重了。”“我恋mu？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋mu？”“我...美？...那你长大后...会娶我吗？

4、十年撸管泪茫茫，左手忙，右手忙，望着床，思故乡。小人物泪先行，富帅恶如狼，精满面，白如霜。 纸巾拭精染浓妆，望邻房，正匆忙，提着裤，脱在床。狼烟便地起，清泉叮咚流，吾长叹，怎能忘~~~

5、小人物上学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后小人物欣然回学校食堂买两个馒头半份菜。。。

6、现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖型，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半叫一半水那就是矿泉水了！

7、因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。

8、女子上街，感觉后面有人摸自己屁股，一回头吓一跳：“啊！变…” “嘘～别喊，我就手滑了一下” 擎天柱说道

经典短句分享 朋友圈逗人开心的搞笑说说(分享)

1、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

2、学弟：学姐只能帮你到这了！

3、心情郁闷的是，屁放出来了，周围空气还是臭的。

4、有种感冒叫做没穿秋裤，亲你今天穿秋裤了吗

5、小怪兽的出现，为的只是让奥特曼不那么无聊而已，就像你的出现

6、世界上最远的距离不是生与死，而是我站在你面前穿着秋裤你却不知道。

7、理想就像内裤，要有，但不能逢人证明你就有！

8、男朋友不要选的太高，不然自己会患劲椎病的。

9、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。

10、我们学校太无奈手机不能随便带有了感情不能爱食堂没有几个菜头发比短不帅

11、窗前明月光，试卷一张张。举头看分数，低头问元芳！

12、世界上最不怕冷的三种动物。一是北极熊。二是企鹅。三是女人。

13、别跟姐狂、姐会让你颠倒整个世界。

14、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。

15、智能手机地上狠一摔就变成智障手机了，对吗？